双重性格？还是怯懦？

我是我，是颜色不一样的烟火。

我相信很多人有着这样的性格：在陌生人面前优雅而高冷；在熟人面前活泼而开朗；在恋人面前呆萌而“愚蠢”；在家人面前任性而放浪。这些都是你，但性格上却大不相同甚至截然相反，你不禁对此疑惑而苦恼。

可不就是么，我就是这样的人。

小学五年级，我是班级里数学成绩较好的其中之一，数学老师对我格外关心，他看我在课堂上不怎么爱发言，于是在课下开导我，问我哪里不理解，还鼓励我在课堂上积极一点。我也只是点点头，到了六年级，我们班已经不是这位老师教了，但正巧，他今儿个在我们班看自习。我的周围都是些很活泼的人，于是也带动着我一起玩耍，而就在这节自习课上，我和我的前桌（女生）在打打闹闹玩的不亦乐乎。老师看见了终于过来劝说，对我说：“我记得你以前不是这样子的啊！很安静的啊！”“他其实一直都这样子！！！”周围的同学异口同声的回答道，我顿时羞得低下了头。

为什么我在老师与同学的印象里会有截然不同的形象呢？我觉得原因在于相处时长而产生的亲密关系。多年的经历我发现身边很多同学不知为何对老师有着一种“恐惧感”，可能也是“老师”二字自带的“威严”buff。也许是学生印象中老师对他们的“惩罚”使得学生产生恐惧，毕竟我看到好多学生连向老师问问题都不敢，这是个问题……话说回来，因为害怕老师而不常与老师接触必然会相对“陌生”。而与同学之间则恰恰相反，同学每天抬头不见，低头见；上课一起学习，一起传纸条，下课一起打闹，一起抄作业，慢慢的同学之间更加熟悉，亲密，而且更加理所当然，肆无忌惮，所以在面对同学、老师不同角色而表现出不同性格与处事方式视乎成了一种必然。

这种现象也就是老师们常说的“有些同学很内向”的问题，这种问题不仅需要学生自己的自我调整，更需要老师的帮助，毕竟那么小的孩子哪有那么强的自我调节能力呢？而在这方面老师却时常以“全班这么多学生，我不可能每个人都关注得到”来加以开脱。这其实是失职的表现，我觉得老师完全有必要一个一个的去了解每一位学生。以至于不让学生在以后的学习生活中一直内向下去，但能这样做到的老师很少很少。

高一时期班上有个长得挺好看的女生，而我不知咋滴，在面对好看的女孩子时很是害羞，甚至都不敢与他对视。而她视乎对我“有点意思”她时常会拉上她的闺蜜在我面前不经意的游荡，其实我对她挺有好感的。对我在这方面是个新手？她时常的主动却被我的不知所措而错过？以至于他们都觉得我是个非常高冷的男孩纸！我的内心是其实是抗拒的啊！我也想主动啊！但由于我的不勇敢，啊~使我十分煎熬。我一度认为我是一个胆小懦弱的人。但她似乎知道是我太害羞。于是我加了她Q尝试着与她聊天，令人惊讶的是，我似乎是一个话痨，输入文字的快而多，而且时常一些“突破天际”的话。以至于她对别人用一个词来形容我，——破功。她说我与她聊天的时候会破功，这使我有点方张，我不知我是否说了一些令她不愉快的话。于是在后来我发消息给她时常要思索半天。尽管她并没有表现出讨厌我的意思，但我还是挺沮丧的，也许是一种自卑…….

由于身边同学们的起哄，我们之间的聊天减少了很多，这又使我很是痛苦，我知道我喜欢上了她。但我没有勇气告白，因为她身边不乏追求者。在以后的日子里我没有办法静下心来认真听课，我时常面带忧郁，唉声叹气。这时班长来安慰我，她说：“人们在瞎传你和她的事情，希望你不要生气。”我生气个头啊！我还巴不得人们这样认为呢！内心有一万个“草泥马”飞过。班长她们竟然以为我很反感这件事，认为我不喜欢她。真真真冤枉啊！不知道班长有没有把这错误的信息带给她，不知道她是否也认为我不喜欢她。我也想表达我的喜欢，可我不知该如何着手。这使我更加抑郁了，于是我写起了一些乱七八糟别人看不懂的表现我忧郁的东西。这些其实都是我深夜失眠所表达的痛苦，而她似乎看出来了，她说我写的这些东西似乎很忧郁，我不知道她是否明白，这份 忧郁因她而起。但在更多人看来这更像是无病呻吟———我的自嘲。

整个暑假我都陷入在这种痛苦之中，忧郁而无法自拔。我认为那是我生命中的黑暗时刻了，每每想起都后怕。

那么问题的源头是不是因为我没有表白呢？是不是去表白了就不会有这么多的痛苦了么？这个我不得而知，因为我的确没有表白。而我没有表白是否是我懦弱的表现？我为什么在她面前不敢表现的活跃而在班长及他人面前会更加洒脱呢？我觉得是“在乎”。我更在乎她，在乎她眼中的我，在乎我心中的她，我怕我再稍有不慎说一些很low的话，使我在她心中的形象掉价，我在乎我言行的不妥使她不高兴，而班长她们，不是认为她们不重要，而是我觉得没必要在她们面前刻意维护我的良好形象，因为我们可以随意得像好朋友，甚至不用顾忌太多，我可能为她而活而不为她们而活，也许这是错误的，但我无策。