越来越冷漠

2019年1月7日，距离我来福州已经近9个月时间，距离2018年已经过去了7天，距离而立之年的生日过去了15个小时。

请假一天，给30的自己。讽刺的是，想要完全属于自己的一天时间，简直比登天还难。即使是休假状态，手机那头的领导还在24小时不间断地支配你，支配得有恃无恐，似乎你已经成为了她的终身奴隶。。。。。。

时间是个小偷，偷偷偷去了我们的2018年，偷去了我的青春，却连声招呼都没没有打。残忍、冷血，却也公平、公正。公平的赛制，每个人都一样，只是不敢面对结果的是我自己。

欢喜过、雀跃过、迷茫过、笑过、哭过、闹过、绝望过、甚至。。。。。。各种滋味，都有体验。2018年，伴随剧烈的疼痛和撕裂，漫长的煎熬，却又恍惚间如呼啸而过的沙尘暴席卷着抛上上空又被重重摔下，那感觉真实又虚幻。

“她曾对净湖谈论过这种对于老去的觉知。睡觉之前，醒来之后所产生的恐惧。时间过于快速，而生活日复一日。有肉身就会感受生老病死之苦。人无法猜度死亡，不知生命何时会突然中止。觉得还没有做好完全的准备，还没有活得完整。

他问，应该做好什么样的准备。怎样才是完整。她想了想，说，也许是认真而全力地生活过，爱过，也被爱。该做的事情都已完成。那你觉得自己还没有吗？

是的，还没有。。”远音是个舞台剧演员和导演，见证过所有光鲜亮丽的场合，曾远离喧嚣结婚生子，最终不甘在琐碎日常中度完此生。

曾经心高气傲的自己又何尝不是?也许是侥幸，考入上海，本以为大城市会给自己另一个舞台，谁知只是匆匆两年多的时间，来到人生地不熟的福州。也曾自我打气，是金子总会发光，只是这光在漫长而煎熬的找工作、换工作过程中，逐渐暗淡，直至泯然至中庸。

倏忽而过的一年时间，由学校的集体生活到个人的独居生活，由单纯的象牙塔生活混沌入纷繁复杂的社会人际关系中，如迷失在森林中的小鹿一样跌跌撞撞。也渐渐明白，世界不是黑和白那么界限分明，也不是对与错那么简单。也并不是真诚就可以换来真心。总有一些灰色地带，有一些雷区，让人防不胜防。

也许是站错了位置，还没有找对自己的位置。可是，也终究在一地鸡毛的生活面前，不得不低头，学着妥协，学着割舍一部分的自己。

可是，自从进入yango，发现已经完全没有了自己。工作和生活的界限早已模糊。与其说工作为了生活，不如说，生活里只有工作。“死了，是不是就解脱了”时常会被自己turnaround冒出的想法吓到。工作透支了生活，只能向健康抵债。眼睛充血，腰间盘突出也要出来了，每次加班加到恶心头疼。

眼睛酸酸的，但是却不能哭。所有的委屈都藏在心底，咬着牙往前走，熬过一次又一次的无助和孤独。

也许是在很晚加班后，回到家万家灯火没有一盏是为你而亮，打开门，黑漆漆一片，早晨打开的没来及吃完的饼干还静静躺在那里；也许是努力了很久却没有换来想要的结果，内心翻天覆地脸上还是要保持微笑和克制，但是你很清楚，要做个不动声色的成年人；也许是很多事突然挤到一起，让你不知所措，像是被谁触动了心底最孤独的角落，可你没有时间崩溃失控，你必须向前走。。。。。。

哪有什么好命天赐，那有什么生来懂事，不都是一路披荆斩棘，谁愿意一直死撑着，假装坚强？

谁知道，越来越冷漠的自己，背后，有多渴望拥抱。

“如果能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。你经历过默不作声的崩溃，你看起来会说笑，但你还是不会摔门砸东西，不会脏话去回击。不会流眼泪或歇斯底里。只是某一秒糟糕的情绪，忽然就积累到极致，也不是真的崩溃，也不太想活，也不敢去玩。于是，你变成了现在这样。你的冷漠藏着过去的伤痕，你越来越平和，越来越坚强，越来越无所谓。可是你越是这样，你眼里深藏的汹涌就越来越沸腾。已经失去斗志了吗？我在你眼里看到了你的温柔，你曾经勇敢的爱，你浑身上下的光。所以，不妨大胆一点，你不必光芒万丈，更不必有什么特殊的意义，你只需要做那个小小的你，然后去爱。”

“你的冷漠，是一层铠甲，包裹着你过去的伤痕。但你知道，你不会永远这样，还会有人来到你的身边，用温柔包裹着你。。。。。。”

自己是可悲的，也是幸运的。曾经是一个特别理想主义的人，开始意识到要慢慢接受现实，知道不是什么事情都有可能，更不是什么都可行。这是一个痛苦的过程，不再沉迷于理想国，转入混沌的现实，用里去做好能够把控的每一部分，尽管现在的一切都不可控。

塔莎.杜朵的《塔莎奶奶的美好生活》中，有这样一段话，

“孩子们会对我说，你的一生肯定很辛苦吧？”

其实，完全不是这么回事。

我一向以度假般的态度过着我的人生，

每天、每分、每秒，

我都在享受着啊。

嘿！说你呢，你是在享受吗？