异地的单身狗乱想一通么？

如果不舒适，那么不舒适也要继续，这是为什么？
如果打破了不少限制或者叫原则之类的东西，那这是为什么？

黄粱一梦，回归本我，而不是本心。

我想，不必强求自己将所有的归因都往自己这里找吧。一面是你看到的事实，当然所谓事实不过是你看到你觉得的东西而已；一面是你要让自己不要有任何怀疑，因为她说没有信任就没有任何基础。

说到这里，要插一句，当你考虑一个人多过自己的时候，我不知道那是否正确。但是当你开始考虑自己多过一个人的时候，问题就出现了。但是自己这一关总是难过。事情是这样，跟一位男性朋友聊天到十一点半，而昨日今日都是上班日，对我的说法是十点要熄灯，一般也是不快地挂了。

我似乎分成了两个。一个是负面的情绪和感受到的嫌弃、无视、不在意，一个是我只是要坚持就好，好好对她就好，努力就好，其他的管什么呢？但是终究一个问题还是出现了：我做什么固然是我自己的决定，就像她如何做是她的自由一样，但是我这样继续下去，意义在哪里呢？我并非不求回报。我可以不求回报，却只付出心力而不会付出生命。当然，这个生命跟死亡无关。

我为什么产生了负面情绪？这是我第一次。之前几次惹到她，惹哭她，准确的说，惹到她是一个常态，我做什么好像很少有好的，于她而言，对，惹到她，是因为提出了“质问”，这是她的词，在我自己看来那是询问，得到一个答案，那么我知道了就好。我是抱着就算她不爱，但好歹我对她有些用处就好好继续的心态。如此而已。我自己是近乎冷漠地询问，无论对她，还是对我。

我不喜欢冷漠。冷漠留给我一个人就好。

所以，我也不懂自己了。
我开始为什么要开始呢？我知道的信息，她的目的倒是明确，不过是尝试一下，试试而已，她可能觉得试试已经很委屈她了。我不知道，我只是猜测而已，我猜测她很委屈。我心疼她的委屈，这委屈可能也有不由我带来的成分，但是这委屈让我无从着手了。

想到了一句话，自己的意愿和别人的意愿同样重要，甚至更重要。你感冒了，知道你要去吃药，但是你不情不愿，你决定吃药，但是药丸如同毒药，即便吃了药效会如何？何况，能吃得下去么？我大抵有这样的感受。

实话讲，很早我就把自己丢掉了。当然这是任性说的话。
现在，我真的有点找不见自己了。我在哪里呢？我努力的削弱我存在的感觉，因为我在这段关系里好像并不存在，就像一波空气，来了，有点风，但谁会对风作任何回应？自作多情的感觉就出现了。

我想我仍然是一个冲动的人，我也不那么冲动了。我在心里告诉自己：既然你想的是继续，那么任何让她不快的事情就不要做了吧，比如怀疑，比如要求更多的回应，比如问她为什么不给。她都说了呀，她给不了我回应。我在心中预演，既然做了是错，那就不要做吧。我这样告诫自己。

我在心中是有一些感受的，但是我拒绝让感受成为推测。可能我表现出来了？所以她委屈了？生气了？或者她只是不屑了，不想被怀疑。我想想，也是啊，她从来没有承诺过什么，她说她是一个说话认真的人，又说我需要分辨出她说一些话的时候要求的是相反的东西。好像挺简单的，只要死死地不放，就算你像什么都没有抓住，也请做出那个姿势，但是只有姿势她感受不到怎么办？我告诉自己，用自己的生命去投入。当然不是自残，而是剖心表露，就算异地，也当作她时刻在身边。从里到外，我自己也信了，我在默默的消耗自己，我不知道这消耗是否有用。

她说，她一个人挺好。
我一个人也挺好的，但是我不会把这样一句话说出口。既然如此，我又为什么开始呢？我是一个能够自我持续的人，或者叫self－sustain。我近乎矛盾了，在很多方面都是。

现在累了。心累了。我想，拿把刀挑开我的皮肉，看到里面的筋骨，一根根数一数，是不是会让我更加清楚呢？我也庆幸，现在我是庆幸的，我不会用眼光把刀从一边拿过来。

这两个月，我就像个装作无事的抑郁病人吧。当然，我的死活，我自己该关心，我的亲人该关心，我的一些朋友该关心，她么？我想她关心，但是又隐隐觉得这是个奢望。如此如此。

呵呵。