我不想再节食减肥了！

初中是青春悸动的年华，同时也是少男少女逐渐成熟和发育的年纪。

也是在那时候，我觉得自己要减肥了。

心里的无名花悄然绽放，我意识到这是我开始追求美了，一种世俗定义的美。

其实那时候自己体型不算太胖，也不瘦，但看着身边人的骨感以及纤细的躯干，再瞧了眼镜子里头自己的模样。

叹息一声，比起别人来，自己什么都不够好。

腰不够细，一掐是晃眼的赘肉，小腿是又弯又粗的（）形，脸颊更加偏离了被众星捧月的瓜子脸，越看越拧巴，越来越嫌恶。

从那时起，我的生活从不乏自我怀疑和自我嫌弃的时刻，耳边嗡嗡响起的都诉说着自己的不好。

都说，减肥和变美是女孩子一生的大事，我没想到的是它会这么早潜入并且占据了我的大部分生活，甚至乎有点扭曲。

我开始在网上搜罗减肥的方法：

节食，运动，减脂餐，过午不食，不吃早餐，差不多我能查到的我都会去尝试。

我寻找可以改变脸型，使自己变美变好看的方法。

有多歇斯底里，坚持得多久，内心就会有多拧巴。

追求美的一路上，我像一只无头苍蝇，害怕碰壁的心思自始自终都是悬着的，一边担心被别人嘲笑胖，一边窥觑着是否有人注意到我的脸。

我发觉自己陷入了泥潭，却无法挣扎脱身，便也习惯了生活在其中。

跑步十几圈或是运动两小时，明明腿脚发软了却不肯放过自己停下来。

明知道节食后会迎来头晕脑涨，甚至无法集中精神学习了，但下一次还是会去选择这种加速的减肥方法。

每一次暴食的时候都告诫自己真的不要再这样了，但看到体重秤上的数字还是奋不顾身。

理智估计早已跑到九霄云外，满心只剩体重秤上的数字和坚持，却不会停下来歇息一下，告诉自己“做自己就好了。”

尽管都到这种地步了，结果却往往还是不尽如人意，因为减肥得越快反弹得就有多快，为此我还不断地折磨自己，责怪自己意志力差，强迫自己一次又一次地去坚持。

这一晃，我为迎合大众的审美，为了美竟也走过了若干岁月了。

如果当初有人拉一把泥潭中的那位少女，她再也不愿走这一遭了，实在很难受。

真的真的，女孩子还是不要太强求自己，一旦开始拧巴内心就会固执得不肯回头了。

当事人很后悔，也打心底的想说几句掏心窝的：

青春期的女孩子爱美天经地义，但请别太糟蹋自己的身体，在该成长的年龄就多摄入营养，爱美之前先学会爱自己，而不是去爱别人口中的你。

我发现自己丢失了一件很重要的东西，把自己弄得惶惶不可终日，心情也整日down到了极点。

找了许久，那是丢失了自我。

大概从一开始所追求的美除了悦己外其实很大成分就是太过在意别人的眼光，在迎合别人的路上，一路歪歪扭扭走了许多自己不想走的路，大到审美小到生活细碎。

逐渐的就把真实的自己弄丢在路途中了，几番折腾，也没能走到人人都满意的终点。

上大学以后身边多了一个眼里尽是我的人，包容我的一切，美好和丑陋，也开始渐渐正视自己，对于那些极致终于不会过于纠结。

挽回还为时不晚的，虽然还没完全脱身，还是不穿露肉的裙子，习惯不把头发疏起来，会偶尔称一下体重，但懂得运动不舒服就停下来，减肥累了就歇一下。

起码不再那么极端了。

女孩子无论是皮肤还是内心，都要足够强大才能扛得住外界的纷纷扰扰，方能于岁月中自信坦荡的做自己。

以往的自己总是为了迎合去改变，总是追求极致的完美，天真的期待可以成为人们眼中闪闪发光的我。

看着别人的优点别人的完美，拼命的跟自己较劲，给自己洗脑想要成为别人那样的人。

榜样的力量固然不可小觑，但扪心自问，为何不能成为我们自己？

成为真实的自己，说难不难，但真正做到的实在没几个。

愿意成为独一无二的真实的自己，而不是去苟合大众的单一口味，允许自己有不完美，也允许自己不合群。

最后，

赠予你们一句曾在《无声告白》看到的话：“我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。希望我们每一个人都能够活出自己想要的模样。”

此时此刻，你若再问我想成为一个怎样的人，我会毫不犹豫地回答：

我想成为自己，成为一个更好的我。

“你很好，不用怀疑”