发病的孤独患者

  昨天夜里梦到家人，陡然惊醒。

  很想家人，想打电话但不知道说什么。奶奶大概很想我，以前还会和我视频，小妹的手机，但现在我和小妹微信QQ都互删了。想想自己其实不应该赌气不回家，最有时间不过这几年，还是应该多陪陪家人。

  一个人久了以为自己已足够强大，从未想过自己还会害怕。但昨夜真的很怕，又或许不是害怕，只是孤独，渗透四肢百骇的孤独。万籁俱寂，四下无人仿佛有什么揪着我的心，让我窒息到哽咽。空荡的房间只有我干涩的哭声。已经好多年没有这样放声大哭，从小就很要强，哭也只是默默流泪，随着年岁的增长反而变得软弱。

  半夜忍不住给学长发了微信，还好他秒回我了，不然我会更难过，大半夜的鬼都不会理我。

  学长说他不会安慰人，其实他很会安慰人，因为这正是我所需要的。我本来就不喜欢温柔的安慰，那只会让我心情更难以平复，大概我是贱吧。

  一个人孤独的时候总是很软弱，想起我的朋友们应该也没有回家，毕竟他们大多数都在外省。老蔡带女朋友回江西外公外婆家了，在朋友圈发了很多视频秀恩爱，听到熟悉的魔性的笑声仿佛又回到以前。喜欢同性也有一个好处就是带她回家睡在一起家里人也不会怀疑什么。她此刻肯定很开心。

  活了二十年还没有谈过恋爱，暗恋一个人就花掉了好几年的时间。以前觉得放弃喜欢一个人很难，现在觉得要喜欢上一个人更难。不过还好，不会每天在想像的甜蜜和现实的痛苦里煎熬，只是生活少了一点期待。还有在这种深夜有一点寂寞罢了。

  突然想起来八月十五是他的生日，很好，我已经忘记了。不会频繁去翻他的空间，不会心存期许，不会在想起他的名字的时候心跳都乱了频率。取关了他的学校和专业的公众号，可以坦然地和别人聊起他，不会像小偷一样偷偷摸摸假装有意无意打探他的消息。我想我真的不再喜欢他了。

  昨夜醒来也给超哥发了消息，但他早上才回了我，说是和朋友去西安玩了，坐了两天火车。我也很想去西安，去“西北望长安”，而且，我还没有坐过火车。不知道现在的火车是不是还像电视里那样有“呜呜”冒着浓烟的火车头。

  周晴说她去平遥古城的青旅兼职了，感觉很棒。她说有好几个外国人，都随身带着书，各自点一杯咖啡，很安静地坐着看书。我看了他们旅馆的照片，木质的装修，温暖的灯光，那场景，想想就很美好。

  认识来自不同地方的形形色色的人，听不一样的故事，感受不一样的气息，是我的梦想。在一个梦想到达的地方，或偶然途经的悠闲舒适的地方，点一杯咖啡，看一本想看的书，也是我心之所向。觉得周晴变酷了。

  也许我该认真思索一下我想要什么，和我以前想做的事，而不是每天每天庸碌的过着行尸走肉一般的生活。哪怕一个人的时候，也要很帅气。