初恋
那天，我第一次遇见她。平平无奇的一天，但是心情较为愉快的一段时光。因为我有了一段与人接触的时光。
我那时，并没多在意她，也不知道如何称呼她，但却算注意到她了。虽然是很平淡的印象。
但在过去，我从未想到，这么一个平淡的相遇，并不优秀的我，却让那位那时大概17岁的少女对我一见钟情。我甚至当时都没发现。
面对她的暗示，我一概不知。
我从未想过我能真正拥有爱情，我从长期的自闭走出来，我一心想要朋友。
简单的对待方式，我可以对很多人这样。但因为那时觉得她挺好相处，有了点兴趣，所以关注了一些动态，也主动对其交流。
并不是多特别的事，可能。那时内心冷漠悲观的我，却披着热情的外表，去社交，妄想从别人身上寻求些温暖。
我的内心翻涌着痛苦，那些痛苦时常势如洪水猛兽，足以夺取我的很多注意力了。
我希望着，渴望着，谁能陪陪我，我很孤独，谁能与我做朋友。看啊，我也给别人温暖呢，我天生就是有助人的天赋的。
我并非真正没有过一个可以相处的人，只是我的兴奋点很低，肤浅的关系根本满足不了我。
孤独到极点，别人的什么关怀都是温暖。但大概是瞬间即逝的。我满足不了，我从未感觉过幸福。
我那时抑郁得过着每一天，但依然带着一副热情的外表。即便痛苦着，但也想寻求温暖。
终有一天，我竟然爱上了那个之前其实也没多特别注意的少女。那年，她18岁，而我14岁。
奇怪的原因，开始时依旧的热情，到后面的收敛。
有着一段思考时期，在我发现我已经真正爱上的时候，我的行动却是逃避、谨慎，心中既甜蜜又紧张。
第一次感到幸福，第一次从地狱见到天堂的光景。她犹如一道光照进了我长期处于黑暗的心灵，我一度将她看做自己心目中的神明。
我同时也是自卑的，不说我本身就有些自卑。我才发现我喜欢上的这个人，是优秀的，也是被大众认可的。
我从来不是这样的人。
我那时想，我这么差劲的人，那么优秀的人又怎么可能喜欢上我呢？于是之后我差不多只是为了为她做什么、奉献什么，看见她已经很开心了。如果她要跟别人在一起，我会祝她幸福。我的确也是这么说的。内心有些为此翻涌的欲望，我却去无视、压抑。若真是我想得那么完美的人，我会真心去祝福她。何必强行让她沾上我身上的淤泥。迟迟不敢去表白。还害怕她会讨厌我。
我从来不是那种让大众觉得我优秀，嘴上都夸着，都向往着我的人。
我在大众眼里可能更偏向，古怪的、离经叛道的、叛逆的，我想有一件事是可以肯定的，我是追求独特的。
我曾认为我在他们眼里就是“怪物”，如果我有爱情的话，那爱上的人可能是和我一样的人吧。怪物和怪物或许能相互理解，相互舔伤口，为彼此相遇而感到幸运？
但她不是。
她不是我这样的怪物，她是能够独立于现实的强者，我想。
我觉得，她和我是那么得不同，我竟会爱上一个于自己如此不同的人？
很多很多地方都那么不同……
我竟会向往这样的人吗……
是吧，但后来我发现，那大概是我的幻想……对于人间诸多美好情感皆没有真正体验过的我，第一次就溺了进去。
我做错了一件事。
我为何要将心仪对象如此美化呢……我曾认为她是完美的……但她的真实形象可能与我的想象大相径庭。
甚至我之后为她感到糟糕……为什么，这样的人，会比我这个怪物心理还要不健康？
或许我该接受，没有谁会是完美的这件事……
这我当然知道，但我的这位心仪对象，却一次次得冲击着我的底线。
我从天堂掉落到更深层的地狱，久久接受着心理折磨，从未这么痛苦过。
我的忍耐，终抵不过她的一次次挑战。欲望翻涌出来，我的痛苦也浮现了出来。
我才明白，我原来有这么强的占有欲……
我的痛苦从内心渐渐在身体上显现，我的心脏受了影响……
这个人，她对我做了什么……
她不仅不完美，甚至有时感觉是虚荣、任性、自私、冲动、卑劣的。
不单单只是傲娇……
我追求真实，我也不想把自己这么久唯一爱过的人说得多不堪，但这大概是实话……
从爱中产生了恨意……
但我却还是爱着她。我知道她是真的爱我的，而且也只真正爱过我，我也爱她。毕竟我也坚持了这么久。我产生了执念。这些，支撑着我爱了下去。
我当然也想过，忘掉她。但在我快成功的时候，连续几天都梦到了她，我想我还是爱她的，所以我回去了，我要去找她。
然后迎来很严重的破裂，这个人的确是有问题的，而我可能也是有问题的。两个不健康的人，相互对对方造成伤害。
只是我做得其实是有理的，只是她不理解，也不懂得包容、换位思考，她想离开我的时候可能觉得完全是她在受委屈。好在，之后一段时间后，这个心理年龄跟不上生理年龄的人，她大概懂了。但她可能也并没有因此完全原谅我，她还要折磨我。
毕竟我也无意识得对她造成了伤害。
爱上了一个人，也代表着这个人很容易就能伤到你。
我经历了她的诸多折磨，比以前还要痛苦十分的。她总有办法让我后悔，并且乐在其中。
我的那么剧烈的痛苦来自我的欲望。痛苦来着欲望，放下欲望既超脱。
我不再执着于占有她的全部，大概，现在已经做不到了。为了不让自己痛苦下去，我斩断了自己的欲望。和决定放弃自己的情感。
那晚，我忍受痛苦写了一堆对她说的话，大概几千字吧，空间唯她可见的说说。
也不知算不算情书。我曾想过想情书，但我如此拙劣的文笔真是拿不出手，本来等到我到达一定高度的时候，对她，写很多情书……
可能是告别信吧，我总在决定结束的时候才放得开自己。
那几天后，极痛结束了。我超脱了，我放下了令我痛苦的执念。也想结束这段感情了。
但她却想我回来了，不，我那是真想离别。
我那段时间的努力到底换来了什么？即便现在我们两个都是单身，但我现在甚至都没有当年的勇气了。大概是，没有以前那样的执念，也没有以前那么喜欢了……
即便我之前去主动交流过一次，可惜终交流不良……她好像还真没怎么变呢……
那天，正好是月全食+火星大冲的那天，听说有血月呢……虽然那晚我并没有看月亮。
赤为争与兵……
唉，那天或者那天左右，可能容易与人有矛盾吧……
那段时间，也是属于需要注意谨言慎行的呢……
我觉得可能是命运……没有任何事是无缘无故凭空发生的，有因才有过，这些因方是“条件”，众条件凑在一起造成了这个结果。
我不愿再去找她了，放弃也罢。
而且我的注意力，更应该放在我的学业上。
我现在16周岁，对我来说，目前，爱情这种应该对我还很远。我没有精力再在这上面耗了。那会让我无法补救我的学业。
而且现在，就算我要再把注意力放在那爱情上。也会是不靠谱的，不长远的……
她得到这个消息，表示是个心痛的消息，也说不能拖累我。
我知道她是真心的。
经历了很多事，我们现在都是单身。
我不知道她会不会再去找其他对象了。
我至少没找过，我很清楚自己喜欢不喜欢，真不喜欢我装不出来，也不愿装。也不愿与不喜欢的人谈恋爱。我是有很严重的心理洁癖的。
感觉她有时为了报复我真是不择手段。
虽然我知道，她的确爱我。但我却搞不清，她爱我为什么还忍心伤害我……刻意去伤害我……
我爱她，却也真实得恨过她……恶心过她……
不知道这次她会不会一直等着我，如果不会，也无所谓了，我也不愿等她了。
如果愿意一直等……后来的事……未知的也有很多吧……
看命运吧……
如今的我，与当初初次爱上她的我，已经有了很大变化。对当时的感情，那种真实感到的幸福的描述……可能会描述得越来越平淡吧……
