写作情结

近来天气预报就没报准过天气，向来天气预报就是这样的性格，近来是一个比较短暂的时刻，转眼间我们就进入了新世纪的夏天前端，天气是越来越热，完全没有顾及拥有白皙的肌肤的人的痛恨，咬牙切齿也没有办法，这就是天公不做美。每年遇到这种天气情况，这种没有顾及多数人的一种认为是恶劣的天气，但对天气本身而言就是平淡，我都想继续睡午觉，但又不想醒来，因为一旦醒来就意味着疲惫，似乎从来都是疲惫着，从来就没有过轻松自在，在闷热的天气里尤其显著。这有算不算一种病态，对凉爽天气的依赖，置身其中就觉得神清气爽，我愿意永远向往这样的地方。

对天气的描绘从来鲜闻歌颂赞美，好像在我的印象中，遇到好的天气是常态，遇到不好的天气就都是踩到狗屎，没有赞美而言。但是时常遇到的天气好坏与否，我都不会太在乎，这是太平常的现象，没什么值得好留念的，反倒是偶尔遇到了极端得过分的天气 ，反会对其褒扬数分钟。过惯了的生活，就是爱惯的人，分离不得，相爱在内心。

以上所写的是为了避开以下所写的内容出现在首段，作家就是有多废就有多废，说写多少就能写多少，想怎样写就怎样写，只是想达到怎样的水平就是达不到怎样的水平，想用什么语言描述不是就能用什么语言描述。难怪一件事情，看似那么简简单单，在作家手中就变得复复杂杂，本来是一张叶子，在作家手中也有缠绵悱恻的爱情，此刻两片叶子正在相爱，难舍难分。

每当夜深人静的时候，我总希望要是真的能够如以前在初中高中一样，到了夜深人静就能够夜深人静，那该多好啊！因为如今真的不同于以往了，其中林春光就是一个典型的人物，总是那么孜孜不倦，爱不释手地对游戏始终忠贞。我是没有办法去对付像林春光这种被灵魂附体的游戏高手，反而从另外一个角度想就打消了我制止的念头。首先林春光是何许人矣？游戏高手也 。对于这点，我就不得不佩服，所以说，我服了他。其次，我也知道像我们这一代人，尤其是充满理想的人，而且对理想还处于比较模糊的阶段，所以打游戏不得不归于理想一类。当一个有理想的人，并且执着地，坚持着，始终如一地把一件事情做下去，最终还能成为一种习惯，旁人是能够打扰的吗？

有时候我更是在想，林春光没有错，错就错在我没有做到胸无城府，心如止水，如结冰的死水，那样的话，对于嘈杂的游戏声音就不是不能入睡了，而是睡得就跟死猪一样。可惜我不能做到，只是一如既往地忍耐，这样也好，证明我的心态足好矣！

继续这样忍耐下去，如果真是忍无可忍，我想我会把林春光的电脑砸碎，但是我要把硬盘保存好，不能受到任何伤害，只要没有伤害到硬盘，最终我就不用赔偿一分一厘。只要电脑一砸，事情必然会闹大，大到一定的程度就是大动干戈请家长（不知道有多大），但是我觉得我还是有把握不赔钱的。打游戏虽然是林春光坚持做的一件事情，但我不相信父母也同意，拿钱买电脑也是这样想的是用于打游戏，甚至是可以常常到凌晨的。还有就是，打游戏就算了，居然电脑里还保存的有颜色的片子。当然我还是可以理解的，黄种人嘛，难免有点黄！但我不知道林春光的父母能不能理解而且还纵容自己的儿子那么黄中有色。

这些东西写下来了，只是图本人一时之心里痛快，当我不满意的时候，也就只剩下这点发泄了。如果继续发展的话，反而会让自己心不安理却得，也就是继续回到克服自我，我又相信自己是可以承受这些的。所以就不想说太多了，可能到了以后，还是那么愿意接受林春光，甚至到了一种我反而要提醒自己林春光的过去就是我的不幸，我应该给点颜色看看，不忘了过去的仇。有的人就这样说我:没脾气！我可能真是那样，没有脾气。我也承认，高中的时候遇到这种事情，不知道发了多少次火了，事到如今林春光竟对我发火，说我影响到他打游戏，以及升级。就是因为年轻气旺，有事没事乱发火，父母就劝我改一改自己的牛脾气。可我也不知道为什么，说改就改了，改到如今这种接近犯傻的好脾气。我真的是好脾气，我时常希望林春光能够领悟得到打游戏是对身体不好的，还常常熬夜那就更不好了。但这只是希望，希望之中也有另外的希望，也就是希望林春光不打游戏了，让自己的心灵得到宁静。有室友甚至劝我说:林春光是不懂事，整天只知道打游戏，还是一个小孩子，没遇过什么事情，不要给他一般见识，他这样肯定没我优秀啦。

室友这样一说，我还真的就算了，也算是室友的马屁刚好拍中我。我有一种写作情结，始终放不下写些不三不四，不好不坏的东西，诸如此类。

写文章没什么错，错就错在写不出多好的文章，我现在才知道，我仅仅是半吊子文艺青年，而且现在也才开始用心品味他人人生的作品，而且又在我正在学习专业知识的瓶颈时期。我可以留下许多东西，但是没有时间、没有充沛的精力去构思出胜于自己的作品，凡只要是胜于自己的那就是作品了，自己都觉得胜于自己了那就是好文章。所以我只是停留在一个很朴实的阶段，那就是记录一件事情，用通顺的语句组合起来，没有情节构思，没有悬念花絮，没有相遇在开满玫瑰花的街角的邂逅场景。这就是现在的我写东西的水平。

我的水平不怎么样，我时常可以蠡测自己的创作端倪，只供留下来待日后有一个自己可以欣赏。别人眼中的别人，应该有最佳优秀的写作，不是说一般或者随便就将就凑合着给读者看。虽然我走了这样一条自己愿意走的路，而且凡是作家也愿意走的路，就多半心满意足了，过好每一天不是我总担心的愧疚，超出一点思维的枷锁才是今生的主旋律，这也是努力。可是，我不得不转折，转折又不一定都是好的，也许我走一截下坡路，但是我不想这样。只能说，我没有放弃 ，我在争取。有些文章一辈子写不完，有些文章写了不必再写，又像是青春的主旋律，都是对的，青春可以翻来覆去地写来写去，也不会觉得乏味，又可以按照逝去的青春着色，也照样好看。

我要感谢两个人，一个是赵欢，一个是我自己。也许会有人认为我还会感谢林春光，但是就算感谢，也应该很快就感谢过去了！何况我不会感谢他的，他不值得我感谢，难道感谢他对我的折磨？每个人都有一大群要感谢的人，得个奖更是要感谢在场的所有人，还要不定时地照顾场外的观众，兼顾着一并感谢了。可能到头来，自己都不知道感谢了哪些人，或者为什么要那些人，反正就一句虚伪的话罢了！

我真的应该感谢赵欢，但是我又不太会做出那种对着感谢的话，这显得太平常，没有发自内心的感谢都不是真挚的谢意。但是这段时间，我有点走火入魔，似乎非要感谢才觉心宽体胖，心里就不由自主地想着她，想着想着就不是那种感谢的心态，这也难怪了，要我抱着感谢的心态又没有采取行动，还要一直都想着她，真是没法始终如一，再说也没遇到过几个当事人同意这样。照顾对方的说法，我一直都想着她，又不告诉她，还真像是单相思。

至于认真点的说法，就是有很多人都应该感谢的，只是我始终觉得不真挚，别人的不真挚，自己也照样会不真挚。这些人都在夸赞我，文章写得好，令我顿时收到了心花怒放的效果，但很快就变得如此平静，平静到没有一丝涟漪。在他们的脸上，挂着青春痘与虚伪，并且在空气中展开厮杀，戢甲以分轩轾。青春痘很快就好了，虚伪在空气中获胜，随风摇曳。但是赵欢的眼神不会错，更不会欺骗人，又甚至是浅谈，但令我忘不了，这就足够证明了。

另外我还要感谢我自己的，始终厚着脸皮做下去，不管好不好，不管妥不妥当，我甚至不管这样做下去会不会穷到拿只碗砸碎了去要饭。但是我就这样做着，坚持着，没想过放弃，也没想过有多少人等着笑我。其实现在笑我的话说明已经进行到了一个阶段，如果是等着以后笑我，说明现在还在默默无闻当中。