好像这么多年以来，我一直在做一件自己不那么喜欢的事。
好像这么多年以来，我一直在做一件自己不那么喜欢的事。
讨厌冬天，讨厌干燥空气不近人情。随机播放没有惊喜，大雾刷窗少了故事，便利店热闹又冷清，十字路口熟悉又遥远。可冬天有一点好，大雪纷飞天地一白，让每一个可爱瞬间再多停留一刻。
没那么多喜欢和讨厌，就一句看心情。关于季节我只知道这么多。
关于季节里的故事第一个我想讲的是那种好多年的朋友，这种话题听起来就觉得是会怀念，怀念那时候的你我他，想念那个时候的自己，不管曾经多么亲密不知道是不是想过有一天再聊天会变成那种硬聊。
在大街上遇见，对方能落落大方的和你妈打招呼家长里短的聊上五分钟，转脸一面对你就只剩“那我先走了”“嗯，拜拜”。大概就是明明很熟悉也在乎 ，彼此心里的位置从来不曾有人能代替，但偏偏一开口就变成“你最近好吗？”“嗯”“哦”这样无趣的开场白和惨淡的结束语。
心里可能超想聊下去，莫明找话题但最后都是嗯啊就收了尾。心里有一大堆话想说，经过大脑小脑后脑勺再到手指的时候就变成省略号了，生怕多说一句就给对方带来负担，不是想到什么说什么了，不会再把自己觉得好的一切强加给对方，也不再给对方自己以为的全世界。
像我这种越来越懒的人和谁也没办法保持长时间不间断的联系，以前一天可以给对方发50条短信，别人只回嗯啊也能再继续给对方发各种各样的短信，那时候的矫情中还带着一股莫名的偏执。
现在倒也不是过了那样的年纪，而是那样做过才知道那些我以为的温暖真的都只是我以为。
还是想要给对方温暖，但会考虑怎样才能给到，在没有学会站在对方的立场上寻求渴望的时候我们先封闭自我，否定自己的一些自以为。
每一句有意无意的问候和回复都不敢参太多的感情成分，害怕哪一句话就暴露自己还是和以前一样在乎到没办法掩饰。
不管从哪儿听到任何有关对方的消息，心头都会默默的回忆好久。谁离了谁真的都可以的，只是有人敢接受有人敢反抗罢了。我属于中间那种不敢接受也没勇气反抗，自己反复纠结要不要再say一次hi的那种。
对方先开口的时候先是在心里乐开了一朵向日葵，再是脑补自己360度旋转跳跃高兴的要起飞了，大概是因为这样一静一动的连环反应过后太消耗能量，最后只剩回“早睡哦”“按时吃饭”的勇气。
你看，我还是和以前一样改变不了自己，还是觉得只要是你，怎样都好。在抬头看天的时候，我还是会想起朴树嘶哑的声音，他唱:他们都老了吧，他们在哪里啊…………跟七八年前差不多，明明在乎却还是洒脱得不像样子。
我想跟你分享我见到的所有美好，只是可能转述的味道总是差了些。
诱惑，赤裸，抑郁，闪躲，迷惑，失落，犹豫，孤独。青春大概如你所说，我们还没有学会成熟但至少得学着成长，不能老是把幼稚当真诚。
生命里出现的每一个能被写进日记的人都像是阴天的云，晴天的风，将下的雨，未化的雪。是更替的四季，是不变的昼夜，是向日葵的阳光。
愿你和听某一首歌时会想起的人，都保持着在街头巷尾听到那首歌的瞬间就可以立马告诉对方的关系。
戴安娜.赛特菲尔说：一个非常珍视的故事，就该用漫不经心来掩饰它的重要，以免听故事的人冷漠无情。就像我很努力地做一道菜却糊了；很努力地唱一首歌，却跑调儿了；很努力地做一件事情，却无疾而终地草草收尾了。其实道理我都懂，只是矫情让我想难过一会儿。
关于季节的故事第二个我想讲的是诗和远方，听起来像鸡汤但实际是鸡蛋羹。我们就好像一个还没准备好长大的孩子，在被急速推进这个成人世界之后，不得不以最快的速度去模仿成人世界的礼仪方式，用这些来伪装自己没能成熟的部分。
我们陷入这个快速运转的时代了，被它独有的标准去衡量，之后失去了原本世界观的判别方式，似乎不抓点什么当作自己的附属标签，就不足以证明有存在的价值一样。然而我们的努力远没有自己想象的伟大，也并不是所有的努力都有意义。然后关于远方我要说的并不是这些，我只是想说我也想回家，我想我妈，想吃我妈做的水煮鱼；我想我爸，想我爸早上叫我起床站在房间门口的咳嗽声；我想我姐，想她给我买更多的东西给我更多的钱花。
我们一头扎进对未来的憧憬里，只是想拼尽全力试试自己能够成为谁，最后发现能成为自己才是最有成就感的那一种。
看一本书叫《请尊重一个姑娘的努力》里面写了一段大致意思是这样的话：二十岁之后，开始学会敬畏生命，感悟它的顽强，也更加领悟其脆弱的那一面。如果上天决定不给我明天，那我只能把今天过得好一点。
看那本书的时候我还不到二十岁，现在过了二十岁确实发现了，对未来最大的感慨就是把自己的一切都留给现在。
里面还有一篇写家庭的文章是放在书的最后几章，名字叫什么我忘记了。我不像文中的小孩一样有那么多灰色的童年，我妈也没有那么的苛刻。
小时候怕我爸多一些，严肃地讲可能是因为怕爸爸多一些才会觉得妈妈更亲和一些，因为认真回忆的话被妈妈打的次数比被爸爸打的次数多好多，记忆中我爸只动过一次手。而且每次我妈打我的时候他也不会像电视里像书里写的那样要站出来喊停或劝和，在我的记忆里一直到现在的生活里他确实就只有那几种表情。
我也没有会溺爱自己的爷爷奶奶，奶奶在我很小的时候去世了，我不记得她的样子，爷爷和爸爸一样，大多时候给我的感觉是紧张和畏惧。这也许就是爱的方式千万种，他们选择了可以让我学会坚强和承担的那一种。我现在跟身边的人讲小时候我老被打他们都不信，我猜他们可能不是认为我是那种会被打的小孩，而是平时看到我分享的和我妈的微信，QQ截图觉得我妈不是那种要打小孩的大人。。。
想说他们就是我的诗和我的远方，也是我的鸡蛋羹。
关于季节的故事第三个我想讲的是那种不期而遇的温暖，前两天发了条朋友圈大致意思是讲曾梦想一路顺风，后来发现江湖危险，即使自己只会大石碎胸也得要尽力表演，本意其实是调侃自己最近参加的公司年会的一些小活动，结果一个躺在朋友圈里我一直很敬佩的大神一样级别的人，奇迹般的评论了我那条不起眼的状态，简直受宠若惊。
我当时就在想人和人能联系到一起的几率还真是不好算，不是概率学和科学道理能说得清的。嗯，我大概是属于那种对吃进胃的东西敏感到了惊人的地步，却对进入脑的东西迟钝的惊人。
还有一个顺便一提的事儿，就是我坐公交车的时候为什么老是被挤的很惨，不管我是周末还是不是周末的时候出门都会被挤成肉饼，今天又到了新境界。首先是因为我上车前买了个西瓜像夏天从冰箱拿出来的那种温度，一路上怎么提溜都怕挡着别人，只好死死的抱在怀里，就这样一路双手抱着西瓜，脸贴着窗户，被挤到了公交车的角落里，一路颠簸一个冰凉的西瓜到下车的时候生生被我悟暖了。
西瓜说和我的不期而遇也让它的世界变得好温暖……
生活就是这样那样的季节，这样那样的故事，一些一直陪伴在左右的温暖，一些转角才能遇到的认真，何必去遗憾那些如果，对未来最好的感慨是把一切都献给现在。那么多苍白无力没有形容词，凭啥你是个急脾气？
嗯，收到大家群发的各种祝福，还有一些简短的三言两语但一看就知道不是群发，字字句句我都会好好珍藏。要换新的日历了，也不知道会不会换成那种我能看懂的。上周被我亲姐在朋友圈爆料了新年愿望后，仔细反省了一下决定重新许个像样点儿的博爱一点儿的新年愿望，引用一下那个什么莎的名言：Love all,trust a few,do wrong to none.
想说的大概就这些，所有的故事都只讲到一半，还是那句话，以后的故事留给以后来讲。没有结局的故事才是最美的……新年快乐！
