【“抱怨”的心理解读】
【“抱怨”的心理解读】
【“抱怨”的心理解读】
每个人都会抱怨，因为每个人都会有委屈。抱怨是人的一种日常状态，但，总有人看不得另外一个人抱怨。
通常他们看不得的时候会直接付诸行动，会抱怨对方的抱怨，会讲道理反驳阻止对方抱怨，会默默离开隔离对方的抱怨，会忍着难受听完对方的抱怨。
却很少思考，自己为什么看不得别人抱怨。
抱怨分为两种。
一种是抱怨你做得不够好，让他受委屈了。
一种是抱怨跟你无关的事，别人让他受委屈了。
第一种抱怨你看不下去可以理解，毕竟这代表了你被指责了。
可第二种抱怨，跟你没关系，你为什么看不下去呢？
类似的事情，其实很多。
有的人看不得伴侣哭，看不得孩子哭。当伴侣哭的时候，他们就变得生气、烦躁，想阻止。当孩子哭的时候，他们更夸张，直接通过呵斥、要求、命令，阻止孩子哭。
“不许哭！”，很常见吧。挨打了，挨骂了，都不许哭。
看不得哭和看不得抱怨的潜意识模式是差不多的。所以我们以抱怨为例，做一点点思考。
别人抱怨，你可能感觉到了被强迫。
别人在抱怨的意思，就是他现在不开心。每个患有“见不得别人不开心综合症”的人，都会为此感觉到心里有压力。
别人在抱怨，他会感觉到自己有义务去安慰对方。别人不开心，他觉得自己有义务去拯救。可是去安慰这种不开心的人，压力不是一般的大啊，难度不是一般的高啊。
人如果感觉到了一个自己驾驭不了的任务，就会变得烦躁易怒，就想要阻止这个压力源继续给自己施加压力。
表现出来，就是：你别再抱怨了。
意思就是，你抱怨，我还得安慰你。但是我没有能力安慰你。你抱怨，如果我还不安慰你，那我就是个坏人了。
我又不想做坏人，我也不想安慰你，那怎么办呢，那只有你不要再抱怨了。这样，我就既不用做坏人，也不用安慰你了。
所以，不喜欢别人抱怨，是你内在善良的一部分：你很想帮助他。
怎么破解就很简单了：
一致性表达。
告诉他：你抱怨的时候，我觉得我应该安慰你，可是我不知道该怎么做。看你不开心，我觉得很难受，我不知道该怎么让你心情好起来。我很想让你开心一点，你能告诉我，我可以为你做点什么吗？
当你这么说完以后，你就知道。是你想多了，人家根本不是需要，人家只是想抱怨下，并不需要被安慰。
是你早年的某个经历被激活了：家里有人不开心，你就必须要做点什么，才是安全的。
你要是不想安慰人家，那人家说人家的就是了。你就当一场脱口秀了。
别人在抱怨，你可能感觉到被否定了。
别人抱怨的人和事情，虽然不是指向你的。但他抱怨的对象可能跟你有某种关联，所以你就会顺带着把他的否定捡过来，折磨了下自己。
我一个朋友曾跟我抱怨精神分析不好。
他的咨询师是精神分析流派的，非常凶，非常节制。让他觉得精神分析就是一种不近人情的存在。
听到他这么抱怨的时候，我本能性的反驳：不是的，精神分析设置“节制”是有道理的。精神分析师也不会凶，人家那个可能是严肃，严肃是有利于分析的……
过了一会儿我想，关我啥事。我又不认识那个咨询师，我替他辩解个啥。
我觉察了下，我突然发现这个朋友只是想吐槽下他的咨询师，他没有办法直接说咨询师的坏话，这会让他体验到“说别人坏话的内疚”，所以他就置换了下，改成了攻击精神分析流派。
而我对精神分析是情有独钟的，我就感觉到自己被攻击了。
在我朋友里，有个特别厉害的女强人，就是从西部农村奋斗到一线高管的那种，嫁给了本地人。
有次，婆婆在抱怨外地人素质多么不好，其实婆婆是在抱怨小区里那几个外地租房的房客乱丢垃圾。
但这个女强人也是外地人啊，她就感觉到自己被攻击了，她就开始解释，外地人怎么了，外地人也有素质很高的……
抱怨这种活，需要语言体系很发达、自我觉察能力很强大才能做到精准抱怨的。
我们一般业余抱怨者，抱怨的时候，就是会有很多表达不到位的地方。
可能想抱怨个苹果，就会抱怨成水果。结果旁边的香蕉、梨、火龙果就跟着受伤了，甚至西红柿和黄瓜如果敏感点的话，也会跟着受伤。
人家在抱怨某个东西，你把自己跟这个东西做了关联，你就感知到了被否定了。这时候你就要替那个东西辩解了。因为你强大的自尊心告诉你，他不能指责你。
虽然人家压根没往你身上想。
一个人太害怕被否定，不仅承受不了别人的直接否定，还会把无关的事物硬行跟自己做关联，对自己进行否定。
其实这种人是小时候被否定太多了，对否定就会变得敏感，多疑。
别人在抱怨，你可能体验到了被忽视。
抱怨的意思，是他正沉浸在自己的情绪里。可能正在愤怒，正在委屈，正在难过，正在自我感觉良好的发表他的高谈阔论，如长江之水，滔滔不绝。
然而，就是没有谈论你。
他那一刻在跟他抱怨的事物，正在进行高密度的连接。你变成了第三者。你只是他和抱怨事物的观众，没你什么事。你参与不进去，也没被邀请。
你就被忽视了。
别人沉浸在自己的情绪里，对我们是一种忽视。无论别人的情绪是开心、愉悦、兴奋的正面情绪，还是悲伤、难过、愤怒的负面情绪。
一个人很开心，在那疯狂谈论他考了第一多么高兴，得了奖金多么高兴，女神回他消息了多么高兴。意识层面上你可能也为他感觉到高兴，但你的内心深处，却会体验到小小的失落。
这种失落不是很大，你可能不去刻意觉察，留意不到。但是当那个人高兴的时间持续过长，你这种失落就开始发酵，到你能意识到的程度了。
很多妈妈在孩子沉浸在自己的游戏中快乐时，潜意识里就会在他最快乐的时候打断他，告诉他别玩了。在孩子沉浸在自己考的分数很高的骄傲中的时候，会告诉他不要骄傲。
实际上，这时候妈妈的潜意识语言就是：别一个人在那陶醉了，快来关注下我吧。
这种人小时候就经常被忽视，他们长大了就对被忽视没有承受力。
他们小的时候，爸爸妈妈可能沉浸在自己的工作里，家务里，菜园子里，忽视了他们。
可能是沉浸在抱怨里，指责里，总是跟孩子谈论他们的不开心、谈论成绩，孩子的真实自我就会被严重忽视了。
他们长大后，就对忽视，变得敏感而愤怒。当他们体验到被忽视，就会对忽视他的人表达愤怒：
你为什么要（沉浸在）抱怨里！
他们还说不出“沉浸在”这三个字。更说不出后面隐藏的话：
你就不能从情绪里走出来一点，陪我聊聊天吗？
别人在抱怨，你可能体验到了嫉妒。
抱怨，是个很爽的事情。抱怨虽然没什么现实卵用，但是心理上会很爽很爽哦。人间最得意的事情，除了做爱，就是吐槽了。这两个事，都很有发泄的快感。
抱怨的人，虽然看起来充满不开心，愁眉苦脸。但是如果你细细品味，你会发现抱怨的人，其实是眉飞色舞的。
他们的能量是流动的，语言是顺畅的，逻辑是自成体系的，论据是充分的。心情是，愉悦的！
你总以为抱怨的人不开心，其实抱怨的人不仅是开心的，而且是愉悦的。而且这种愉悦，不是外面那种肤浅的开心，是内心深处从里往外流出来的一种快感。
自己压抑的人，最看不得别人发泄。
自己喝汤的人，最看不得别人吃肉。
一个人内心深处想做但又做不出来、做不到的事情，也看不得别人做。
所以看不得别人抱怨的人，其实是自己过得太压抑了。他们经常会要求自己：不要情绪化，不要抱怨，不要任性。
他们会活在一种强大的理性和自我控制里，他们的情绪不允许超越理性的范畴。
他们也许喝酒，但很少喝醉，因为要保持理性。
他们遇到事情，很少解释，他们只想出结果。
他们是成功的人，但是缺了一点性情。
而他们的小时候，也同样很少体验到任性。任性，就会被说，被打，甚至被骂。几乎没有感受过什么叫做被允许，被包容，被接纳。
所以，不允许自己抱怨的人，是不敢任性。不敢任性的人，也看不得别人抱怨。这其实是一种嫉妒，自己不好，也不允许别人好。
敢抱怨，就是一种敢任性啊！
有能力抱怨的人，恰好就是你的学习对象。与其嫉妒、打击、阻止他们任性，不如跟他们学习如何任性。
看不得别人抱怨的时候，你可以：
用你惯性的或合适的方式阻止他。这样你当下感觉好点，有点发泄的快感。但别人会感觉被你堵住了不舒服。
用你强大的理性压抑住不舒服，允许他继续抱怨，这样你看起来就是个善于倾听、假装理解的好人。
不着急阻止，也不着急压抑，不是去付诸行动，而是去思考：他抱怨，我为什么不舒服？！我为什么看不下去？！
这个思考，就是对你人生模式的思考。你可以贯穿起你生活中的很多事，一通百通。那就是一次大的成长。离通透的人生、高级的智慧，更近了一点。
【“抱怨”的心理解读】
丁俊贵
2018年12月14日
