说话不得罪人的秘方（兆民）

1

“妈妈，不要靠着我，你占我枕头了。”

“妈妈，你为什么不给我换个爸爸呀？”

“爸爸，姥姥早上又说你的坏话啦。”

当你有了孩子后会发现，

有一说一、直来直去是不需要鼓足勇气的，

这是孩子的天性使然。

童言无忌嘛，

再冒犯的话听上去都会觉得纯真可爱。

可是自打我们懂事起却意识到，

说话太直接是要付出代价的，

轻则伤了和气，重则断送前程，

哪怕有时是出于一片好心。

有的人把这种情况归罪于社会复杂、人心险恶，

有的人会抱怨，懂自己的人太少，

还有的人反而以此标榜：

“我就是这种耿直的性格，改不了！”

只是，不论怎么自我辩护，

在现有的社会文化中，

说话太直接，仍然会被当作一种不受欢迎的行为。

为什么呢？

因为说话太直接会导致两种结果：

发现真相或产生诋毁。

换句话说，

要么你在道出实情，要么你在歪曲事实，

而这两样都是让人很难接受的。

说话太直接和身上没穿衣服一样，

都是裸奔。

给语言穿上“外衣”绝不等同于说谎，

而是为了让语言更具说服力，

更能拉近人和人之间的距离。

2

在给语言穿上“外衣”之前，

最紧要的事情是，

搞清楚你所表达的内容究竟是什么，

在很多情况下，你脱口而出的那些话，

其实并不是你的真实意图。

比如这样一个场景：

你陪一位身材略胖的朋友在服装店买衣服，

朋友挑了一件在身上试穿了一下，

可是你发现朋友穿上这件并不好看，显得更胖了。

这个时候，如果你脱口而出：

“穿这件衣服显得你更胖了！”

这话会让朋友心里很难受对吗？

是因为说话者把重点落在了“你更胖”上，

也就是说，

说话者表达的意思很容易让对方理解为：

“你嘲笑我是个胖子”或者“你觉得我不配穿这件衣服”。

但是我想，除了故意要让对方难堪以外，

几乎没有人会成心表达嘲笑的意思，

只是由于不恰当的说话方式，

使得对方误解了你的真实意图。

那么，说这句话的真实意图究竟是什么？

我想应该是“这件衣服并不适合你”，

表达的重点是衣服，而不是对方的身材。

就像不能削足适履一样，

我们要尊重客观事实。

即便对方多么想穿上这件衣服，

也不可能说减肥就减肥成功，

总得需要一个过程。

所以这个问题的关键是如何在选择衣服上做文章。

这样一来，你就可以把全部“火力”集中在衣服上，

比如可以这样说：

“这件衣服很普通啊，配不上你的气质。”

或者

“这件衣服有点老气，你更适合穿有活力的款式。”

不难发现，不管是哪种说法，

都要“抬高”朋友，“贬低”衣服。

在这里我发明了“跷跷板法则”。

3

一个人做了某件事，

你作为旁观者，可以想象有一条跷跷板，

把人和事分开，

跷跷板的一头是这个人，另一头是他做的事情。

说话太直接的错误就在于，

习惯性地把跷跷板上“做的事情”那一头抬高，

这样的话，“这个人”的那一头就降低了。

而更高明的说法是，反过来，

把人抬高，把事情降低。

打个比方：

“你是怎么做事的？为什么会搞成这样？”

这是一种很直接地表达责怪的方式。

运用“跷跷板法则”可以这样说：

“这件事是不是很难搞？你都遇到什么困难了？”

这就是责怪“这件事”，而把“人”抬高的说法。

再打个比方：

“你就是个窝囊废，根本不像个男人！”

运用“跷跷板法则”后，就变成了这样一句：

“你是个男人，你一定有办法把这件事搞定！”

同样的，把人抬高，把事降低。

还记得我在前面提到的关于说话的真实意图吗？

“跷跷板法则”是一种说话策略，

它背后所蕴含的意义在于：

通过语言让对方的行为按照我们的预期发生改变。

这正是我们与人沟通的真实意图。

你责怪对方不是个男人，这不是你的真实意图，

因为责怪只是一种消极的情绪而已。

你的真实意图是，让对方搞定他应该搞定的事情。

你作为老板，责怪员工没把工作做好，也不是你的真实意图，

你的真实意图是，让员工尽快具备解决问题的能力，能独当一面。

所以，有一天当你忍不住发脾气的时候，

不妨试着采用“跷跷板法则”，看看你的语言会让对方发生怎样的改变。

除了“跷跷板法则”外，说话太直接还有很多其他可替代的解决方案。

比如：

1、恰当的暗示

“其实你可以有更多选择的”

“这个事某某做得不错，你可以跟他请教请教”

2、模棱两可的中性词

“很特别”

“让你显得非常与众不同”

“潜力很大”等等。