最·啰嗦·无聊自我回想？

  我觉得我好像和大家一样，但又好像不太一样。

  第一次下笔也不知道要写些什么，反正一切都很迷茫。你能想到的毛病估计我都有，最大的应该就是没有毅力了，任何事情都是三分钟热度。就好像这次我下定决心要每天写些东西来纪念一下我无聊而有趣的生活，但也不知道能坚持几天。

  最早的是五年级走在路上妈妈说：“你这个走路不行啊，没什么气质老是含胸驼背的。不然去学跳舞吧。”于是乎，说风就是雨的打了舞蹈班的电话，隔天我就去学拉丁舞了，不知道大家有没有第一次上课特别是妈妈都要呆在教室后面看看你学的怎么样，而这种老是让我感觉被监视学的越发困难，不过好险也只有第一节课是这样。

  学了大概一个学期，恰恰已经进行到了双人舞阶段，而学校也进入了期末阶段，五年级的我自然也觉得五年级的期末考试是人生头等大事，所以自然的周末呆在家复习功课，那时候妈妈还经常说另一个跳拉丁舞的：“你看看，学习不自觉的就不复习去跳舞，学习自觉的就复习不去跳舞，差距啊……”那时候还总觉得妈妈说的很有道理，你看我为了期末考试付出了多少，现在想想多少羡慕那时周末依然去跳舞的同学，他们早早就知道了为自己的兴趣努力，而我也只不过是找了个借口放弃舞蹈罢了。对了，后来一直学舞蹈的后面扎着小辫子的男生去北京跳舞还在国际上拿了大奖。听到这消息，只觉得很开心，想着你看要是我当初坚持跳舞也可以的，不是吗？

  而后上初中了，那会儿吉他很流行的，于是我蠢蠢欲动在一次和妈妈逛街的时候说：“妈妈，我挺想学吉他的……”话不多说，等到下午妈妈回来时，手里长长的拿着的我以为是我心心念念的吉他，结果妈妈说：“家附近好像没有学吉他的，只有学二胡的，你学这个吧。”我内心苦笑，不是因为瞧不起民族乐器或者是觉得学这个感到丢脸，（发现以前有很多人都有这种念头所幸现在这种观念正在慢慢改变）只是单纯觉得不适合，我好像不是那种温柔如水的女孩子，不会软软的话语，笑起来也会露出我的后槽牙，真的适合吗？照例，第一节课妈妈就站在狭小的一对一教室门口看着我，我在老师的指导下轻松的拉出了哆和嗦两个音，满心欢喜觉得这个也不难嘛，说不定我就这样变成了一个很厉害的音乐家呢。然而事实总是这样，我找到了初中学业繁重的借口慢慢的放下了，把二胡锁在隔间里，等到高三毕业暑假重新拿出来时，弦早就断了，重新开始学，然后又放弃，偶尔看到别人拉出很动听的曲子我会振奋几天下定决心要继续练习但还是就这样了，不了了之。所以即使我现在快大三了，我的水平还停留在《小星星》，也不知道下一次的开始和放弃在哪里？

  我的架子鼓，我的轮滑，我的书法无一例外都是这个样子夭折的。

  我都已经习惯了在每次开始新的东西的时候安慰自己，大张旗鼓的告诉别人，你看我又要开始了不过我觉得几天之后我肯定就不会干了。久而久之，就变成了一种深在心里的惰性，一种不努力的卑鄙。可是我好像已经改不了了……我曾经把尝试当做自己的人生信条，什么都要勇于尝试，不尝试永远不知道自己喜欢什么，就无法奉献自己的热情，就要在社会俗套的，墨守成规的环境中规规矩矩的过一生，我不愿意。所以我试了一个又一个，放弃了一个又一个，最后的借口都是我好像没兴趣了。所以你看这不能怪我的，我在勇于尝试呢。

  我一向对新闻报道的或者是不被人们所知道的，长久的干一件事情的保持无比的钦佩。因为我没有可以忍受寂寞的勇气，当它不符合我心中有趣的定义时，我便会无情的抛弃他，无情的抛弃我当初的炙热的眼神，转向下一个目标。他们就这样日复一日年复一年的唱歌，跳舞，画画或者写字，最后真正得到我自己想要的那种为了兴趣奉献了一生的境界。

  我也想过你说他们是一开始就找到了吗？还是也是在父母的逼迫之下变成这样，这都让我费解。我一方面感激父母从不责备我的热情消散太快，一方面也会埋怨他们为什么当初不逼我一下，好让我现在有个一技之长可以在众人面前值得炫耀。后来回想发现这一切不都是自己造成的吗？是我自己在别人训练的时候睡懒觉，看电视，出去玩，那么现在无长处的苦果就得自己承担，可怪不得别人尤其是自己的父母。

或许这就是大多数人的状态，或者这又只是我一个人的样子，我也不清楚。于是我就在一次一次的怀疑肯定无常反复中，带着巨大的渴望，带着自我安慰的卑劣在不确定的每一天过下去。