日记·写给十二年之后的我03

四十八岁的我：

你好。你好吗？你身边的人都还好吗？

我最关心的是，你身边的男人是谁，哈哈哈。

因为，这是现在的你，最神秘的地方。😄也许只是我自己觉得神秘而已吧。我就随便问问你这方面怎么样了。

这几年间，你知道的，我特别厌恶为关系这件事情（不仅仅是亲密关系）去争取什么撕扯什么，最后发展到，和各种人打交道都是，你想怎么样就怎么样就好了，你觉得我在乎的事情，或者是我在乎你这件事情很惹你不高兴，那我就不在乎好了，对我来说也许更轻松。似乎这样的冷却，看起来非常乖巧，最后转化为冷静，也许也是再见，遥遥相望，各自安好相忘于江湖的桥段了。

听说孤寡终老的人可能都有这个怪毛病，但我确实看到太多数据说很多女人都是抑郁、痛苦死掉的。我可真的想做一个幸福感强烈一点的人呀。稍微活得长一点儿，可以多做一些好玩的事情。

做点喜欢的事情吧，比如画画？按照我这种一年画四幅的节奏，十二年之后，也刚好凑够五十幅上下，可以在生日的时候搞个画展吧？就叫做”一个中年文艺女性的业余绘画展“，然后观众朋友们认识的不认识的都说，这个女的画得还蛮有意思（我想我肯定特别喜欢这种窃窃私语）

我还喜欢平淡地记一些当下的心情。就是淡淡地寻求和自己的共鸣。希望自己知道自己在想些什么，哪怕是胡思乱想。

前几日小学同学静的留言，说你这么喜欢写写画画，把过去那些零零碎碎的文字整理成册，发表一下吧，说不定哪个导演看中拍成电影，也是一个个有趣的故事啊。好感谢抬庄的老同学，毕竟我是从小学开始就吹牛，说谁对我好，我就把谁写进我的书里，至于怎么描述，看你表现了。

我一直怀疑，我的初恋会不会就是冲着这个男主角的梦想才铆足了勇气和我牵手的。（插播，我一直记得那个男生把”新概念大赛“的报名表在某一天晚自习结束后，就像塞情书一样，塞给了我，我又是惊又是喜。那个画面除了青春期男生动人的小紧张，还有那所我不再回去看看的学校的长长的走廊，真的好长……）如今我回忆这些，就像是一个孤独患者在思念少女时期的爱情和梦想，毕竟都是遗憾，因为我确实没有参加那届比赛，也未能获得当时轰动一时的像韩寒那样的保送高校机会。而我的初恋也随着莫名其妙的时间法则，理所当然地消逝得无影无踪……或许，很多故事可以拍成迭代版的《合伙人》《致青春》《匆匆那年》……可以励志一批年轻人，看哭一拨80后。

这十年，我用时间换了一个精彩的青春。

这五年，我用运气换了一个骄傲的事业。

现在的你常常看到我思绪不定的说一些感慨，会问我，是不是对你有新的要求？还有什么不满呢？

其实我不敢，也不会再对你提什么要求了。按麦太说麦兜的话就是：“得到的已经很多，再要就是贪婪。”

虽然这些年我也有过失意，跌到谷底，也失去了不少，但从失去的一些事物上我让自己更加通透了。这便是教训、经验和领悟，对吧？

明天要开始上班了，我都能想到的开会、念书，我想我一定会让工作更具创造性一些的，这个行业需要有些创新了，但愿我这个曾经的创意总监还不会无用武之处吧。

前几年加完班后还能和部门的小朋友们一起去看电影，回来继续加班。现在熬不动了，从心态上就已经觉得自己这个姐姐，偶尔还是要“端”着，稳点儿。曾经一起一场场看电影的小姑娘们都已经结婚生子，二胎的都有了。而现在2021年所在公司的小姑娘，基本不会与我聊一些工作之外的事情，你说，这大概也是得到和失去的平衡法则吧？

今天又去公园了，昨天还是枯枝的丫丫今天就冒了绿芽。最近我要保持去公园散步的雅兴，我总觉得，公园改变了我的二月，也许也会改变我的2021年。

先这样吧。睡了。