因为愿意承受舍弃的阵痛。

举重若轻，是因为知道这一生终究是一场体验。

我来南方几个月了，很多人最关心的是生存问题。没错，我需要找工作。

我不是富二代，也不是企业不可或缺的女高管。我没什么过硬的技术，经历这几年移动互联网的冲击，职场需求更是发生了翻天覆地的变化。几年前我顺应父母的安排，在合适的时间结婚生子，没有聪慧到顾及今后的职业规划。

基本上，我是个一无是处的家伙，年龄偏大，姿色平庸，丧失核心竞争力。这几年忙于家务琐事什么都没留下，只有带娃岁月里积攒的满满一衣橱慵懒肥大的家居服，见证着我的品味。

2017年刚过完农历新年，我就把行李打包发往千里之外的南方，随后自己买张机票就飞过来了，老家安稳的小城生活被我抛却脑后。

我想我的人生并不是教科书里说的螺旋上升式，而是手起刀落分段式。每一次选择，都跟过往毫无瓜葛。这么一看，也挺赚的，像是活了好几辈子。

我知道我莽撞，我也知道，来对了。

当我在遥远的南方呼吸干净空气，绕着长长的海岸线自由骑行大声唱歌的时候；当我走在漂亮的街心公园，坐在长椅上发呆看日落的时候；当我在路边觅到一家不起眼的小店，挤进去享受一碗热汤粉的时候——我心甘情愿为将来的未知买单。

总有人问：“你都是有娃的人了，怎么能放弃稳定的生活到一个陌生城市闯荡？不怕没有保障吗？”

我也不知道将来会发生什么，我无法确保自己一定很有钱，我只是不断地倒回去、再倒回去，回到生命的源头，想想自己为什么来到这世上，然后答案就浮现了。

我了解老家的小城，我清楚，那里除了安（b ì ）逸（sè）就不剩下什么了。对于孩子的心灵而言，那是真正的荒芜。

我知道，我或许没有让她在死水一潭的丰盛里待一辈子的能力，但我有在任何环境下建造欢乐家庭的能力。

我无法确保女儿的生活不会发生任何动荡，我只想让她了解：人的一颗心，如何在动荡的环境里保持安静。

不得不承认，我做决定的速度越来越快了。

移动互联网时代，人们强调快速迭代、小步快跑、最小成本试错、精益创业……跟我们的人生有异曲同工之处。

如果你不快速尝试——迈出那一步，然后测试、检验、优化——再等下去，便错过了整个人生。

当然，我不鼓励你盲目地东奔西突，更不赞成你放弃眼前的生活任性妄为。你的心安和满足，才是衡量好生活的标尺，而不管这个生活在近处还是远方。

我满世界乱跑，寻找中意的生活，看起来去了很远的地方，其实只不过在一寸一寸接近自己的内心。

我明白在人群中坚守一种特立独行生活方式的难处，我了解通向未来有无限不可预知的风险挫折。可恨的是，这些东西困扰不了我。

生命的本质在于创造。

而我们害怕创造，希望过一种一目了然、安全保险的人生，其实也是在创造——创造等死模式。

热爱旅行的人通常看起来炫酷、自在、洒脱，也更容易快乐，只不过是因为他们品尝到了某种生命的蜜汁，那是别人无法体会的奥秘，就是：每天醒来不知道今天会发生什么的感觉！

我们本不需要都活成一个样子，人生也没有标准答案，痛苦来自于过度预设和完美主义。

想通了这些根本问题，接下来做决策、行动、摆平眼前的困难就变得很快了。我大概就是在带娃的那几年，把这些问题翻来覆去想了好几遍。

所以谁说带娃没有价值？那是一种近似哲学家式高度智慧的生存状态。

花上一段时间，好好地想明白自己要什么、不要什么、这一生所为何来，回到源头去直面灵魂课题，这样可以为将来节省一大笔心理纠结和等待期的机会成本。

人与人的不同，并不是什么勇不勇敢的区别，只不过是有的人解决了源头问题，有的人尚未解决罢了。

求职

在南方过了一段无忧无虑的日子，我确定要在这里继续待下去。

包容的城市环境，轻松的生活节奏，无处不在的自然气息，身为一名颇具“觉悟”的妈妈，我知道这里更适合女儿。于是，开始着手找工作。

我先后打印了三个版本的简历，最初的简历有5页纸那么厚。大概这几年生活太单调了，见人就想掏心窝子好好聊聊。后来才意识到，单刀直入、简单阐明你的核心优势就够了，于是逐渐把简历从3页纸精简到了1页纸。

我还记得头几次见面试官的紧张，那种紧张不是害怕见人，而是不适应——从家庭生活切入职场生活的不适应。

我身上还有太多自由散漫的气息，我的穿着依然是棉麻禅修服平底鞋，跟楼下打太极的师父一样无欲无求。我的谈话毫无焦点、缺乏底气，不知道对方想要听什么，也无法在半小时内讲清楚自己有什么价值。

不得不承认，重回职场是个技术活。

钻研过许多人生大道理，自以为很懂生活，却依然逃不掉该补习的功课。

几乎每天都有读者问我：“怎么还不更新文章？”那些时刻，我或许在焦急赶往面试公司的路上，或许正局促地等待HR的“裁决”，或许沮丧地在公园里来回踱步，回忆那些充满否定乃至鄙夷的目光。

有一次面试，对方是一个年龄比我小的微胖的女孩。她从始至终都用一种异常冷漠的眼神打量我，无论我说什么她都冷笑、嗤之以鼻，最后不耐烦地打断我，提高音量训斥道：“你说的我听不懂！你以为你知道什么！”

我大概是平生第一次在面试的时候被训斥，我不知道她为何要发火，但这几年，我的脾气已经修炼得比志玲姐姐还要好。此地不宜交流，我选择礼貌地告辞、走人。

回来以后，我想，或许她那天心情不好？或许我长的像她前男友的现女友？也或许我表现真的很糟糕？可明明见她在纸上记了很多我提出的运营策略啊。

谁知道呢，面试会遇到各种各样的状况和突发事件。唯一需要借鉴的是，今后如果我有面试别人的机会，一定要尊重每一个应聘者。

有一次接受一个互联网技术型公司的面试，我连篇累牍地描述了自己对于内容运营的理解，空洞的论据和个性化的主观臆断无法支撑我的表述。越是信心不足，思绪越像脱缰的野马停不下来——只怕停下来更糟糕。

最后，面试官送我出门的时候，从他矜持的微笑里我知道，没戏了。

我甚至愚蠢到跟那些严谨、一丝不苟的职业高管聊带孩子的经历，我以为我必须对过往“诚实”。一次次冷遇之后我意识到，在求职的时候，没人会对你带娃的光辉历程感兴趣，甚至，那是某种死穴。

你最好充分表明这几年中你有补充和学习哪些适用于职场的技能，并从肉体到灵魂360°全方位弱化你全职太太的痕迹。

我像一个初出社会的懵懂少年，不断碰壁之后开始发现自身的问题。

许久不回职场，职场已不再是当年的模样。

当年，我二十出头，年轻有活力，无论到哪个企业都是香饽饽，一张白纸期待描绘最美的蓝图。当年，我穿T恤牛仔球鞋，混迹于各色互联网公司，靠一支笔，挣一份江湖地位。

现在，我是职业技能模糊的大龄求职女，面试官都比我年轻，放眼望去已是90后的世界。

大多数公司里只有CEO跟我同龄，也就是说，这几年回到小城市、回归家庭的时间里，与我同年的伙伴们早已在职场累积牛逼赫赫的战绩。

我有那么一刻，愁肠百结，万箭穿心。我不后悔离开小城，我后悔没有尽早出来。

从第一次参加面试磕磕巴巴、语气凌乱、舌头打结，到后来逐渐放松、应对自如，我花了足足两个月的时间，参加了近30家企业的面试。

转行

其实我可以在短期内谋得一份不错的职业，是我要放弃这个选项。我不想继续从事文字工作，人生在不同阶段，需要尝试不同的领域。我不会拿过去写的几十万字去找工作，我要转行。

通常，当你转行的时候，最好是在职业顶峰华丽转身，优雅跨界。像我这种面临职业生涯毁灭式断层之后选择转行，几乎是自寻死路。

但我认定了这条路，我需要寻找一份侧重线下的大型活动策划与执行相关的工作。

如果不是这几年移动互联网发展过于迅猛，我还无法意识到人与人的肉身接触有多么重要。

我是一个内向的人，参加任何活动都是默默无闻的旁观者。所以我写字，有时我认为写字是自我疗愈，有时候它根本就是一种逃避。

我思维活跃，我把想法和情怀诉诸笔端，却无法将它们贯彻落地，这让我逐渐感觉到挫败。

没有人比你自己更了解心中的愿景，而能够将脑海中一个个想法显化为现实，那才是完整的体验。

在以往，我需要将我的想法跟设计师、市场公关、媒体部沟通，他们帮我去执行，我不需要关心项目落地的层面。久而久之，分工的过度细化也助长我退化了某些方面的能力，我变得越来越善于构想而不是实践。

曾经，我自得于自己的“专长”，可也是这所谓的专长渐渐成为我的困局。我主动封闭了一部分的自我，认为自己就是一个纯粹的思想者。

这多么可笑！

在移动互联网盛行的今天，我们被海量信息淹没，在低质量的资讯和电视节目中意淫人生，我们的朋友都活在朋友圈，孤独寂寞冷的时候找不到一个可以打电话、写信和取暖的人。

我们把所有关系都带到了线上，就连年迈的父母和年幼的孩子都开始学习“抢红包”了。最初，你会觉得有趣、好玩。可是一旦全部的社交、亲情、友情都转为线上，你会发现，你拥有了大量的图标、表情和数据，却失去了生命里活生生的体验。

科学家发现了一个深刻的事实：一个初生的婴儿，按照科学喂养的方式来配比他每天的营养需求，但是没有人拥抱和亲吻他、没有被触碰，过不了多久，这个婴儿就会死亡——即便他什么都不缺。

曾经在德国，战争期间，很多父母双亡的孤儿被送进了医院，不到几周他们便垂死，尽管他们拥有着各种各样的照料。为何这些孩子垂死？心理学家观察到，他们需要拥抱和交流。

光有食物还不够，他们更需要那些肉眼看不见的“食物”，那是人与人亲身接触所带来的温度、爱与亲近。

我开始意识到我们每一个人，都被这看似密集的网络喂养，然后割裂。

这不就是我曾喜欢的世界吗？逃避现实，躲在头脑制造的幻象里生活，手机成为身体不可分割的器官，心智被蚕食、占据，依靠虚拟感受来体验有情世界……人类作为万物灵长，活得越来越机械而不自知。

我开始渴望美好淳朴的邻里关系、砥砺前行的君子之交，渴望人与人最简单真切的互动。

我执意要找一份这样的工作，与薪水无关。

享受

就在我一路误打误撞盲目面试的过程中，我的谈话能力不知不觉提升了。之前，我常常会让对话“死”在当场。慢慢地，我能捕捉到对方的情绪和反应，并且可以挽救濒死的谈话了。

有一次面试，对方是与我同龄的男生，有相似的经历，也刚刚从北方移居至此。我们聊了很多，整个谈话氛围异常活跃，恨不得当场掀桌子拜把子称兄弟。那是我第一次在面试中看到自己的放松。

有些时候，面试对话已经由我来掌控。好几次，当HR神态疲乏地坐在我对面，循例抛过来一句“介绍一下你自己”，他似乎在等待又一个无聊的流程走完过场。

几乎是每一次，当我说完第一句话，对面的HR都会略带惊异地抬起头看我一眼。我知道那一眼意味着什么——他有了兴致。

我一向刻意回避的宝妈形象慢慢变得不再那么要紧了，一些初次见面的HR和BOSS甚至主动跟我聊起了孩子，并取得共鸣。我不知道什么发生了改变，但一定有些东西变得不一样了。

因为当我聊孩子的时候，我没有再感觉紧张和局促。从对方的反馈中我读出，似乎我身上也不再有令人反感的琐碎狭隘的气息。

而在短短一个月之前，每当我讲起这段经历时，对面的人都会微微皱起眉头——我在描述一个他毫不感兴趣的世界。

这段时间里，我有针对性地读了一些书，参加了一些沙龙，也买了些更“职业”的服装，甚至我重新去温习了枯燥的办公应用软件。

更重要的是，我心里的一扇门敞开了。我从家庭妇女的拘谨里试探着慢慢走出来，重新学习和解读职场语境，慢慢地，才可以把面试变得跟下午茶一样悠游自在。

我开始享受面试，享受激活疲惫BOSS们的过程。谈话本身是可以带来更丰富的响应的，这也是人与人“肉身接触”的价值之一。

许多次的面试，我记得HR完全忘记面试提纲和时间，看着窗外的云朵放松下来跟我聊人生的样子；记得一位笑点很低的女BOSS面试的时候一直被逗笑，不想放我走的样子；记得某创始人跟我三观过于一致，不断低吼的样子：“价值观太像了，我不能再跟你聊下去了！这根本不像是面试！”

我记得他们伸过来紧握的手，记得他们点过的头，给过的微笑，还有言语之外久违的认同。

我想，我不是一个典型的求职者，我更关心的不是自己的待遇，而是对面那个人的感受和心理需求。我与面试官，从来都是平等的，甚至我希望能在短短的谈话期间，为TA紧张枯燥的职场某一天带来不同。

每个人都需要心灵的碰撞和滋养，这不是仅仅靠阅读手机屏幕上的信息就可以得到的。人与人，交互的从来不仅仅是语言，更是无限广阔的能量层级。

破壳

我在此地一无所有，感谢面试，让我更多地了解职场和职场人。

我在这座城市里渐渐认识了一两个人、三四个人，我跟一同面试的90后小女孩人手一杯奶茶结伴走晚归的路，仿佛时光倒回了十年前。我跟一起参加沙龙的同伴去城郊农家采摘新鲜的蔬菜瓜果，被一群野狗在后面追，吓的哇哇叫。

我已逐渐适应这里，并能流畅应付职场上一对一的沟通，但多年来最害怕的公众演讲依然是心头顽石，无法突破。我知道我得去做最害怕的事。

没错，我离家千里，根本不是出来找工作的，而是重新开始一次人生。

很久以来，我都是一只雨后出现的蜗牛，习惯躲在自己的壳里看世界。现在我试图打破坚硬的壳，去外面的世界感受烈日灼灼，看彩云流散。我的壳，曾保护过我，也限制了我。

我在网上联系到一家培训学校，团购了1元钱的试听课。这是我平生第一次走进有关于“学说话”的课堂，学校老师热情接待了我，花了45分钟跟我聊语言和当众讲话的技巧。

跟他聊完之后，我忽然有点“开窍”了，我发现我没有必要立即去报名。

那位老师异常卖力地敦促我报名上课，我知道对于商业机构来说，试听的目的就是为了营销，但这次小小的机会却让我近距离瞥见一个事实：那些在讲台上光芒四射的人，其实语言能力并没有比我们强多少，阅历和悟性也不一定异常深厚。

我以为我缺失的是本领和技巧，其实是心态和历练。一直以来，我只是没有胆量、自动放弃，仅此而已。

我可以找机会和场合去训练自己，生活中有无数这样的机会。于是，在线下座谈和活动中，我开始有意识在人多的场合开口讲话。

刚开始感觉很别扭，声音颤若游丝，也不知道眼神和焦点应该放在哪里，但好在这一整座城市都没人认得我，我可以像个匿名者一样完全放松，表现再糟糕也没有关系。几十年来，第一次不必用力去当一个完美的优秀的人。

然后我开始听到一些反馈：你声音真好听，你说话很温柔，你读过很多书吧？

我暗自窃喜，这就是线下活动的成效。没有真刀真枪的演练，纵然网上洋洋洒洒千万言，终不敢在人前开口讲一句。

如果你留意的话，你所在的城市一定也有各式各样的线下活动，你的手机APP里一定能找到小众爱好的聚集地。筛选其中有价值的内容，打破惯性自我，走出去体验不同的圈层，尝试那些想做不敢做的事，发现不一样的自己。

这才是线上线下融合的生活方式。

我去听讲座，哪怕有的内容跟自己没太大关系，比如大数据研讨、人工智能，我也参加。至少可以亲身感受活动组织者的流程设置和策划能力，也是一种学习。

没有工作的日子里，我找各种机会帮别人工作，或者到一些社会互助机构当志愿者。

有一回，我跟随一个朋友去见客户，结果一不小心跟客户聊的很投机，我当场决定要给她当义工。

那位BOSS是个女强人，做了一家创业扶持型企业，投资和孵化科技类互联网公司。她本人经常接触创业企业，每天跟四海八荒的创业者聊天，时不时举办一些大咖沙龙、投资分享会之类的活动。

我的直觉是自己会喜欢这样的工作内容，尤其还有我热衷的线下活动，可以学到东西。她有些惊讶我提出义工的请求，但见我眼神真挚，一副好孩子面孔，最后欣然应允，并表示“工作餐我请客”。

然后我就背上背包，兴冲冲去她公司上班了，作为一名免费的义工。

接下来我陆续参与和筹备了新闻发布会、传统文化与慈善晚宴、创业大赛、大学生人才选拔等活动，有时我是负责写新闻通稿的神秘人士（该死，还是要写稿子），有时我就是会议现场负责递水搬凳子的场工。

有一回做新闻发布会，天气热的不像话，整个团队只有我在室外接待到场来宾，烈日炎炎，汗如雨下。

回来以后，摄像师给我看他抓拍的照片，我在大太阳下跑来跑去，笑的无比灿烂。

晒成狗，但真的开心。

我愿意跟创业者聊天，听取他们的想法、需求和见解。

有一次路过一个公司，里面正在开会，见他们聊的热烈，我索性坐在一旁一直听到会议结束。

参会的员工陆续走了，刚才还在侃侃而谈貌似领导的男士一下子安静下来。他点燃一根烟，坐在会议室的一角默默抽起来，似乎还在回味刚刚的争论。

我走过去，问他是否可以聊几句，他很意外，但没有排斥。

然后，我听了他的创业故事，临别前还互加了微信，我在心里笑自己：居然学会跟异性搭讪了。

生活中我不敢主动跟陌生人讲话，但在走向他的那一刻，心无杂念，我只知道，这是一个创业者。

是的，我在义工岗位上不计得失，不问报酬，乐在其中，直到老板有一天忍不住说：“我还是给你发工资吧。”

工作于我而言已经很难成为谋生手段了。

我可以承受一定时期的相对贫穷，但无法忍受旱涝保收在某一个岗位上长期的自我消耗。

在我疯狂面试的那段日子里，也有不少企业表达过合作意向，但我始终没能找到吸引我的环境。我是个能吃苦的人，可矫情起来又比谁都难伺候。

我看重企业文化里“不可见”的部分，那不是薪资待遇、规模大小、硬件设施决定的，那取决于团队和领导人的素质。如果没有适合成长的土壤、对味的气场，再优越的环境，姐都会say goodbye。

另外，选择当义工不是因为咱套路深，只不过是琢磨着：如果干了两天觉得不适合，项目一结束姐就可以微笑着告辞，事了拂衣去，深藏功与名。

事实上，我很珍惜当义工的经历。我知道，机会的到来只是时间早晚的问题。

工作就像谈恋爱，如果整天跟一堆讨厌的人在一起，每天不开心地煎熬着，还得不到成长，何苦来哉？所以需要考验与磨合，不光是企业考验你，你更要考验企业。

寂静

上周末又参加了一次线下聚会。

在活动现场，每八人分成一个小组讨论企业管理的问题，小组和小组之间还要进行团体PK。

我给我们组取名叫做：无敌战队，其他队伍的口号都是“勇往直前”、“奋勇拼搏”之类的，我们队没那么多鸡血，口号就是：心中无敌。

果然我们彼此交流得很愉快，充分享受过程，在很短的时间内达成了超越竞赛的默契。

中午，跟队友们一起去吃饭。陌生人刚熟络，总难免充满好奇，路上就有人问：“你怎么会来这里的啊？”

我如实回答：“有一天，我偶然看到了两份调研报告——《城市空气质量排行榜》和《宜居城市排行榜》，第二天就打包行李、预定机票，准备过来了。”

大伙儿表示不可思议，怎么能把这么重大的决定做得如此轻松？现在还有人可以这么随心所欲地生活吗？

事实就是这样，做这个决定只花了两个小时的时间。只不过我没说，在那之前，我上下求索了好几年。

随心所欲，是因为愿意承受舍弃的阵痛。

举重若轻，是因为知道这一生终究是一场体验。

跟新朋友围成一桌吃饭，恍惚觉得不真切。就在两个月前，这座城市里，还只有我的背包和我一同来自过去。

现在，我居然拥有了——朋友。他们不是我的读者、同学、同事，不因为我是谁、做过什么、拥有什么而结交。我们就像夜晚交互驶过的列车，照见对方闪亮的灯头，在偶然的光芒里相遇，萍水相逢，相互赞赏。

他们没有活在朋友圈，他们就在我身边，男生内敛温和，女生俏皮活泼，叽叽喳喳说着话，一杯一杯喝着茶。没有人意识到，我会把他们写进文字里，把这一刹那的温暖记忆很久。

傍晚，散场，告别，归家。

我回到家，躺在床上，打开香薰，贪婪呼吸着满屋的芬芳气息，放松整个身心。

微信群里小伙伴们还在讨论下次聚会要不要去爬山，我轻轻笑着年轻人精力旺盛，然后闭上眼睛，独自享受一室宁静。

我向来是独处的高手，甚至担心过社交会成为负担，现在我知道不会。

无论喧嚣还是独处，都不会影响一个人归于中心的寂静。无论外在如何看待你选择的生活，你知道它可以滋养你的生命。

天气越来越闷热，六月过去就是七月，女儿跟她爸过些天就要来了，我很期待。

经常站在阳台上看远处的山岚，忽然就想起来，该给女儿买一床夏被，该为她的小脚选一双合适的凉鞋了。

这里的夏季经常有暴雨，雷声轰隆，我想拉着女儿的手一起看雨水降临。不管未来如何发生，这长长短短的一生，我会陪她认真度过。

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后记：

对于很多女人来说，重回职场或许没那么困难。但我太笨，花了许多时间才一点一点学会。

如果你身边也有这样的人，如果她恰巧是你的朋友或爱人，请给她多一些理解和陪伴。

不经历那段为人母的过程，无法体会她的艰难。

没有人比她更慌张，也没有人比她更坚强。

对于生命

我只不过是

一个小小过客

偶尔记录

你且当作

一封来自远方的书信

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