阅乎家庭教育：爸妈，求你们了，别再逼我回家结婚了好吗？

正所谓，男大当婚，女大当嫁。

三十而立，四十不惑。过了2019年，80后就全面奔四，90后也就全面奔三。在这一节骨眼上，又逢2019农历新年假期，80、90后单身男女回家团圆，免不了也绕不开一个场景——被逼婚。

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To：妈妈：

活着还是死去，这是个值得思考的问题。同样，回家还是不回家，这也是个值得思考的问题。

我们可以狭隘地列这样一个等式：回家=逼婚，我这么说，恐怕大多数90后都不会反驳吧？我不想回家，真的不想，因为一旦回家，就要面临被逼婚的惨境。在七大姑八大姨的轮番围攻中，我压抑，焦虑，坐立不安，惶惶不知所措，如果你看过实验室里躺着的小白鼠，那八成就是我了。

我对婚姻是恐惧的，深深地恐惧。

我恐婚的主要原因，来自我的原生家庭。我出生在农村家庭，西部偏远地区。与大多数人一样，我的祖辈父辈的婚姻跳跃了甜蜜爱情这一伟大庄重而浪漫的过程，直接进入婚姻。两个人还没明白怎么回事，便拜天地，入洞房，然后就有了孩子。我也是这么来到这个世界上的。

我的成长过程，伴随着父母无休无止的争吵，这种婚姻中不可避免的矛盾，像个铅锤一样狠狠地砸在我的内心，不断嵌入、下坠，直到深入我的性格中。软弱，不自信，这种消极性格一直伴随着我的成长，对于那句“孩子的性格中藏着 父母婚姻的样子”，我表示深深赞同。从童年开始，父母的婚姻就在暗示我：看，这就是所谓的婚姻了！

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我恐婚的另一个原因，来自身边的同龄人。 

我有个表姐，九三年生人，被家庭催逼结婚，2013年结婚，一年后有了孩子，平均每年有三个月在娘家度过，夫妻常常闹矛盾，表姐的娘家，不得不为当年的逼婚行为承担代价。还有个表妹，就在年前，经家庭介绍，认识男方仅十天就订婚了，年后结婚，这个速度，让我一度怀疑爱情存在的客观性。

我们常常高谈阔论，宣扬恋爱自由、婚姻自由，但大多数情况下，自由只是一个口号形式般的存在，并不会真正自由到随心所欲，我们常常在巨大的现实压力面前屈服崩溃。我表姐如此，表妹也如此，两个受过现代教育的年轻女人，也并未逃脱传统社会压力的捆绑与束缚。

在24年的成长历程中，我看到过太多关于婚姻的悲剧。初二时发小结婚了，等再次见面时她已经是两个孩子的母亲，脸上尽是岁月的痕迹，完全没有一个九五年出生的青春少女的活力，别的女孩子背着漂亮的包包上大学、逛街、去各地旅游的时候，她只能在家里守着两个孩子，一把屎一把尿地过日子。

我也见过同龄人抗婚的壮举。小学同学小军，家里强行给他安排相亲、订婚，一切都已在父母操控下准备妥当，他为了表示抗议，一夜之间消失了，家里无奈，只能取消婚礼。像小军这样抗婚的同龄人并不多，大多数年轻男孩女孩的独立精神从出生起就被奴役了，思想行为也是来自于父辈的复制粘贴，他们不会去思考自己的一生该如何度过。但同样，他们不会有挣扎的痛苦。

痛苦的群体是那些具有独立精神的人，他们受过高等教育，思想开放，阅历丰富，见过世面，对自己的人生有着完整规划，对爱情婚姻也有更高的标准，和父辈已不在同一个层次。

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中国的父母为什么焦虑？

如果从父母的心理着眼，他们这样行事的逻辑其实并不难以索解。很多中国父母身上都遗留着一种传统心态：如果子女没结婚生子，父母就觉得自己的人生大事尚未完结。有些人病逝前，膝下子女未婚，不免觉得自己尚未尽到责任，大事未了，死不瞑目；相反，儿女完婚，子孙满堂，他们就觉人生再无挂碍，至少自己已经圆满完成一生使命。

其实关于爱情婚姻，新生代的我们更愿意当作童话一样去对待，而父母则更倾向于现实，在现实和童话的对抗中，胜利者往往是现实，而不是童话，正是因为父母们掌握了这一点，所以才会不遗余力地催婚逼婚，当然，我们中的大多数都被成功纳入彀中。 

我还不想考虑婚姻这件事，关于爱情婚姻，我想自由一点，独立一点，慢一点，把它当作人的一种本能天性去看待，而不是当作必要的议程去应付。 

妈妈，对不起，我不想回家；我可以回家，但不想被逼婚。 

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图 /来源：网络

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