那些痛苦的时刻你是怎么度过的（上）

最近看一期访谈节目的时候，接受采访的对象反问了主持人一个带有哲学性的问题：痛苦是一种什么感受。然后他们同时陷入沉默中，他们两个人都在思索……

其实每个人关于痛苦的体验，就像我们不能清楚地区分稻子和稗子一样，看似相同却大相径庭。你的阅历、边界、视角决定了每个人对痛苦的不同的感受；而时间也会给痛苦在每个阶段带来不一样的体验。

痛苦是什么，我的分界点在2016年（2016年到2021年），2021年6月以后对痛苦的截然不同的感受。

2016年之前如果有人问我：痛苦是什么？

我四十岁了，在一个体制内的单位工作了十几年，年轻时的棱角全部被现实磨平，所谓的谨慎与隐忍其实都是对世俗的和解，害怕思考意义类的问题，不再会有一次说走就走的冲动，更不会为理想奋斗之类的话题去付出时间。所以这种痛苦，是现实与向往之间的压迫感，焦虑感。

这种痛苦，有时候会在上班和下班的路上，感受得尤为严重，就如同捕猎者刚刚捉到一只鸟，然后被关在笼子里，这种拼命想逃离的状态就会在开始进入或者有机会逃离的时候显得分外挣扎与不安。

我那时不知道自己存在的意义是什么？这听起来好像有点傻的问题，对于一个已经步入中年的人来说，却越来越困扰着我。

我于这个地球来讲就像尘埃一样不足挂齿，却又每天焦虑得跟一头饥饿的狮子一样。

我不知道是我把自己内心太大化了，还是我真的要到四十岁的时候，才开始意识到我的存在，真的是有意义和价值吗？我想找到答案。

人们都先验地认为，自己是绝对自由的，甚至在行动过程中。他们认为，自己可以随时开始另一种生活方式，也就是说，他随时可以成为另一个人。但是，通过经验，他们惊奇地发现，自己并不自由，生活中有很多事情是必须如此的。对人类来说，一个人无论下多大的决心，无论进行多少反思，他的行为举止依然不会改变，从生到死亡，他必须做一个连自己都厌恶的人，就好像在舞台上扮演一个角色，直到落幕。

        —威尔·杜兰特在《哲学的故事》

我试着开始了解自己内心的真正需求。为此，我买了很多心理学方面的书籍《意志力》、《反焦虑思维》、《乌合之众》、《社会心理学》等等之类的。我发现，我在书中看到的、感受到的对我而言，最有感触道理是：我们试着要接受自己的一切不完美，首现要接纳自己。接纳自己的痛苦、失败、自卑甚至懦弱、虚伪。

这之后的几年里，我依然在原来的单位里，每天依然会循规蹈矩地重复着之前的工作。而内心的变化在闲暇的时间却有了微妙的转变：既然无法改遍现实的角色，那就尽量去填充那些无聊的时间，我开始跑步，读很多杂七杂八的书，有的时候会废寝忘食；有时候也会觉得索然无味，但从2016年到2018年，大概两年多的时间，我读了大概有近百本的书籍，当然这样的阅读量在很多人眼里并不算什么，但是对于一个曾经每天在工作中，挣扎的中年人来说，这已经超越了我之前十年加在一起的阅读量总和。2017年，我还第一次参加了全程马拉松的比赛，五小时十六分，我没有一刻停下来，始终用奔跑，跑完了全程。我试着捡起童年的写作梦，开始写一些所感，所看、所想、所回忆的东西。

做为一个普通人，我有时依然会陷入很多痛苦的时刻，会无奈、会压抑。但那段时间里，我觉得自己少了很多对生活的期许，多了很多实在的存在感。这种感受，让我开始可以跟内心的自己，在很多时候和平共处。

直到2020年，我对接下来席将要席卷我的痛苦，打得快要窒息的那一刻，让我觉得我的世界是至暗的。

未完待续。