孩子从疑似阿斯伯格症变成小话痨，我是如何做到的？| 真人书NO.

香茶 果妈阅读

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11月8日果妈阅读真人图书馆迎来了第14位分享人——香茶。

她是果妈阅读的老会员，4岁男宝妈，善于学习、启蒙的学霸妈妈，孩子语言能力和认知能力超过同龄孩子1-2年，香茶给我的印象是一个乐观、开朗、乐于助人的妈妈。

这个月我们读的第一本书《如何培养孩子的社会能力》就是香茶推荐给我的，她说：果妈，这本书特别的好，特别适合妈妈们来读。我很好奇在她和孩子身上发生过怎样的故事，下面就让我们一起走进她的故事，看一看她眼中的这本书。

大家中午好！非常高兴能在这里和大家一起分享我的故事，因为孩子的社交问题，在在今年上半年我焦虑的很长时间，接下来，我来讲讲这段时间的故事。

1.果妈阅读首批会员

我是果妈的骨灰粉，是最早加入果妈阅读的会员，果妈阅读从1月1日开始，而我12月就交了费，开始了对这样一种新的读书方式的期待。事实证明，果妈没有让我失望。

第一个月《在爱里相遇》，让我体会到了生活的美，原来做家务也可以是这么美好的一件事情。

听了《游戏力》，我在处理和孩子之间的权利之争时，有了游戏、玩笑的方法，孩子会被幽默的方式感染，进而使得我们之间的交流沟通变得顺畅。

知道果妈是资深的正面管教讲师，曾经期盼《正面管教》很久，在果妈在做了无数准备之后，带给我受益匪浅的正面管教理念和方法。使得我在后来的2年里，在遇到孩子的问题，都会找出正面管教、如何说孩子才会听等主题再听两遍。经常发现，原来，方法就在那里。

我还给母亲也买了果妈会员，最让我们感受深刻的是《原生家庭》主题，当时我和母亲听后都泪流满面，我们母女两个都感到自己从未有过的心理健康，认识到了原生家庭带给我们的烙印，也接受了原生家庭的不完美，并学会了坦然面对。现在我的心里真的是前所未有的轻松，和前所未有的健康。

还有好多让我受益匪浅的主题，我在这里先谢谢果妈，带给大家读这么多好书，让我在育娃的路上，能坦然处理和孩子的关系、让自己和孩子关系融洽。

2.孩子情商培养的心酸历程

在今年的春天，孩子幼儿园老师说孩子老坐不住，是不是多动、自闭？我很纠结，去了儿童医院，医院测试后说是认知超前其他孩子将近2岁，语言超前其他孩子将近1岁，社交比其他孩子慢8个月，这对于一个3岁多孩子来说也正常，让我们不用担心。

可是没过多久，园长又觉得孩子很不合群，自己玩、与众不同，数学能力、逻辑能力超强，社交能力很差，担心孩子阿斯伯格综合征（没有智能障碍的自闭症）。

我又开始了纠结、无助的几个月。看了很多阿斯伯格的书，去医院看大夫，咨询国内最有名的阿斯伯格的医生（儿童医院的主任医师，据说是国内权威），医生说，5岁以内孩子不会认定为阿斯伯格。但是孩子社交问题依然是全家关注、揪心的问题，怎么办？

当时我找到了朋友推荐的《如何培养孩子的社交能力》这本书，在家就和孩子用了起来。并且我在学习和使用的过程中，深刻的感觉到，我能处理问题的能力的培养，不止是小朋友，很多大人，也非常需要。

3.书籍应用--字词游戏

首先是字词游戏，我觉得，字词游戏最大的作用就是，让孩子放开脑子去想不同的可能，这种发散性思维培养特别好。

开始的时候，和孩子玩，我是什么不是什么的游戏。孩子只会说，我是人，不是小牛；我问，还不是什么？孩子回答，还不是小牛，哈哈，不会换其他的；我示范给他，说，我还不是大树，你还不是什么？孩子说，我还不是小牛，还不是大树。就这样，3天后，孩子可以说，我不是这个，不是那个，说好多种了。

我和孩子幼儿园小朋友一起玩这个游戏，小朋友们3岁多，都一样，我不是小刺猬，我不是小刺猬，哈哈，孩子们子在开始的时候，思维都都不发散。

在这个时候，我加入了相同和不同，我说：现在说的我不是小刺猬，和刚才说的我不是小刺猬是相同的，要说一个不同的。我接着说：我不是大树。孩子们慢慢的思维都打开了，可以开心的说不是各种各样的东西。

不要小看字词游戏的训练，这个是我能解决问题能力的基础，只有在练习了大开脑洞，思考各种可能的前提下，才能提出各种解决问题的方法。

同时通过这个游戏也让孩子和小朋友之间多了一些交流，为他们的社交生活拉开了序幕。

4.书籍应用--同理心和理解他人感受

这个对应在《如何培养孩子的社会能力》中，是理解他人感受，我觉得，不仅要理解他人感受，也要理解自己感受。

如果我们连自己的感受都不了解，更不要说了解别人的感受了。有些人严重到一定的地步，对别人说话的语气啊，面部表情啊，完全没有感觉，要是有人用讽刺的语气跟他说谢谢啊，他甚至会很礼貌的回答，不客气。这要是在亲密关系里遇到这样的人，肯定会把你气的半死，他还不知道到底哪儿惹你不高兴了。

枯燥的理论基础来了（参考的中信书局的资料）：一个高情商的人首先应该是自我意识比较强，可以随时随地了解自己的情绪状况，知道自己为什么会出现这些情绪；他不仅了解自己的情绪，而且能够比较好的管理情绪，不会乱发脾气，不会让自己一直陷入焦虑，或者为一件事情一直痛苦下去，他会用一些方式处理这些情绪，也会用合适的方式表达情绪。

这是关于自己的内心，还有两点是关于他人的，就是他对他人的情绪会有同理心，会与难过的人同样难过，能感受到别人表面的行为背后的那个情绪信号；另外一个就是它可以根据具体的处境，对自己和别人的情绪做出一个比较好的反应，既不会平白无故委屈自己，同时也会照顾别人的感受。

所以想要提升自己的同理心，还得从提升自我意识开始，先观察自己、了解自己、表达自己的感受，还有这个感受的来龙去脉。然后再尝试去观察别人，练习站在别人的角度去思考，体会对方的心情。

比如说有个三岁的小孩玩具被人抢走了，他很生气就哇哇大哭，你问他半天他也说不出来，自己到底是怎么了，那这就不叫具有自我意识。自我意识，就是要求你能说出来说我很生气，因为我的玩具被抢走了。

你可能觉得，这有什么难的，我又不是三岁，这个我还不知道吗？实际情况是，就算已经30岁了，有时候啊，人还是会搞不清楚自己到底怎么了。

举个例子吧，不少父母都经历过这样的事情，孩子没打招呼就跟同学玩儿去了，父母在家等得着急呀，到处打电话问这孩子去哪儿了，恨不得去派出所报案。最后孩子终于回来了，刚进门，还没等说话，就听孩子爸爸一声怒吼：你死哪儿去了？还知道回家呀，有本事给我死在外头，永远别回来！

这么说可能有点夸张，不过很多家长面对这种情况都会是这种表达方式，他很难察觉到自己的内心到底怎么了？他内心当时的感受其实是担心是害怕，因为孩子一直没回来，她怕孩子出了什么意外，可是他一张嘴表达的就全是愤怒，这就是典型的自我意识不够强的表现。

所以说要想提高情商，首先第一步就是要提高自我意识，自己的情绪有一个觉察的能力，然后还要有一个表达的能力。

你现在已经意识到自己的情绪了，你也能表达得很清楚了，不会搞错了，但是我们的孩子还不具备这种能力，于是我们需要《如何培养孩子的社会能力》里的方法。

我家孩子开始是不太关注情绪反应，也不管父母甚至周围小伙伴高兴还是不高兴的，只要我愿意的事情，就一定要去做。后来，我和他一起，在网上下载、打印了各种不同表情的人，贴在墙上，分析对方情绪和感受，让孩子慢慢理解。

经过1周后，我家孩子特别能理解别人感受，有一次和他玩游戏，用力打了我一下，我皱眉说：你打我，我很疼，好疼啊。你看我的表情，特别难过、痛苦。他摸着我说：妈妈好疼，我不打你了……感觉他心疼的就要哭出来了。

看动画片，有的情节他也会难过的哭出来。——这是区分孩子是否阿斯伯格的一个重要指标，就是是否有同情心，我家孩子和阿斯伯格还是区别很大的。

有时候，我和他表演不同的表情，讨论什么时候会有这个表情。还有就是我和孩子一起换位思考，例如：你抢了小朋友的玩具，小朋友会开心还是难过呀？就这样类似的思考，孩子有时候会带入太深，还会哭。

其中让我印象最深的是这件事，他们班有个叫多多的小朋友，牙齿不整齐，孩子们都会说他。我问我家孩子，如果你的牙齿不整齐，别人说你的牙齿特别乱，你是开心还是难过呀？孩子说：难过。我接着问，你愿意别人说你牙齿很乱吗？孩子说：不愿意。然后我问他多多喜欢被别人说他的牙齿不整齐吗？孩子说：不喜欢，我就接着说，那你能说多多牙齿不整齐吗？孩子说不能，期间还差点哭了。感觉他自己是那个受了委屈的多多。

5.书籍应用--寻找多种解决办法，并考虑后果

这是我觉得最重要的一点，就是如何解决问题的能力，这点是很多成年人都很缺乏的。

我周围的朋友，经常会让我帮着出主意，因为他们觉得我主意多。其实我小时候爸爸就经常和我分析，你遇到问题可以这样、也可以这样，并且不会直接帮助我，而是让我自己去为自己争取。

记得我初中转学，明明前一天确定了让我去新学校的1班，因为我表哥在1班，那会儿我是表哥的迷妹，特别期待和表哥同班。

到了第二天开学，我拿着凳子在1班门口，老师说我分到了2班，我就很不情愿，当时就想，我能有什么办法呢？我是弱势群体，什么办法都没有啊，家长也不在呀，怎么办？我搬着凳子去了教导处，坐在教导处。老师说，你先去2班，回头再把你调回来。当时我分析的很明白，我进了2班很可能就再也去不了1班了。于是，我想可以在教导处哭，或者安静坐着，就这样，第二节课，让我去了1班。

这期间，我分析了种种可能，自己想到了解决问题的办法，也想了很多种可能的办法，然后自己找到了解决问题的办法。我相信，换一个人处在我当时的情况，很可能就去2班了，可见解决问题的能力，很重要。

工作后，需要解决的问题就更多了，我遇到一件事情，本能的就会去想有几种可能，我如何能让我的工作完成，如何让我的工作更好，这就是解决问题的能力。

每个人都要学习，每个人差别都很大。而这项能力，孩子从小学起，等他长大了，就成了一种本能。

记得朋友前几天分享：“孩子原来遇到问题就哭，我就跟他说，哭有什用，有你哭的时间，问题都解决了。有一次几个孩子被不小心反锁进了屋里，家长们在外面开不开门，几个孩子哭，我家孩子对其他孩子说：哭有什用，用这个时间还不如想想怎么解决问题呢。说的其他孩子都害羞的不好意思哭了。”

这就是解决问题的能力，真的会融入我们的生活，成为本能，成为被动技能。我家孩子寻找解决问题的办法也有一个过程。

开始，我家孩子想要达成某个目标，我不记得了，好像是他的玩具坏了，想要大人变个新的出来，这怎么可能。我就拿起纸笔，写道：想要新玩具，方法有几个：一、哭，希望哭能让新玩具变出来；二、有什么办法呢？可以让妈妈或者姥姥给买个新的吗？可以，第二个办法就是，让妈妈买个新的；三、还有没有办法呢？可以让妈妈给你把旧玩具修一修，修好就能完了，对不对？孩子点头，我写上，第三个办法就是，把玩具修好；还有没有其他办法呢？让孩子开动脑筋，我知道，他没有办法，我就又引导：咱们可以换一个玩具玩，另一个玩具和这个类似，也能实现这个功能，同时，他还有新功能，更好玩。就这样，孩子的关注点，不再是变新玩具，而是如何解决问题了。

之后很长一段时间，孩子哭的时候，我就会说，你想干什么什么第一个办法是哭，你还有没有除了哭以外的办法呢？让孩子去想办法。

等孩子到了4岁，已经可以自己想到办法了，姥姥问他，你想姥姥了怎么办？姥姥先说：第一个办法，想姥姥了可以来姥姥家看姥姥；第二个办法，想姥姥了可以给姥姥打电话；第三个办法，想姥姥了，可以跟姥姥视频。孩子自己说：还可以让姥姥来看我！

他已经学会想新的办法了，是不是进步非常大。这时候，就需要我们提高处理事情的能力，那就是寻找解决办法和考虑后果。

我们开始只是找方法，然后慢慢在方法的基础上，给孩子简单的说一说这些办法的后果。我记得有一次，别人抢了孩子玩具，我们就分析了不同解决办法的不同后果。分析完后，有一次，孩子说如果我抢了小朋友的玩具，他还会抢回去，如果我跟他说好了让我玩，他就不会抢回去了。这些都在不经意间，影响了孩子思考问题、解决问题的能力。

6.书籍给成人世界的启示

其实，很多大人寻找解决问题的方法的能力并不强。请思考这样一个问题，当你遇到一个困难，或者碰壁的时候，你是选择想其他办法再去争取一下？还是就直接回去？或者很无助，既不想到此为止，也没有处理办法？只能内心郁闷。

这个是很多人的状态。我就经常有朋友会让我帮着出主意，从租房子遇到赖房东，到和领导怎么沟通等问题，我就发现，很多人，面对现状，常常觉得不满意，但是并不知道如何去改善，甚至就没有想过自己可以有能力去改善，而是郁闷的认命。只有到了无法忍受的时候，才想到了找朋友寻求帮助。

记得看一个视频，孩子很努力的尝试各种办法去穿衣服，结果还是没有完成，孩子说：我已经尽我最大的努力了。爸爸说：你没有，因为我就在你身边。（意思是，你可以寻求我的帮助。）

在处理单位问题的的时候，你有没有想过，寻求你领导的帮助呢？其实，寻求领导的帮助，也是处理问题的能力的一种，只是我们的思维，限制了我们去想各种各样的处理问题能力的方法。

就想，当我们对自己职业生涯迷茫的时候，你有什么办法呢？学习？学什么？先学什么？职业生涯如何规划？你遇到这个问题怎么处理？是懵懂混日子，还是自己闷头学习，还是去找老同志征求意见和建议？

这个问题，很多人想过，很多人依旧迷茫。

我们可以有多重方法：1、去找自己专业的前辈写的书，比如律师的，有《在路上》；证券的，有太多传记、回忆录、采访；育儿的，太多的书籍分享，政客的，有传记、回忆录；间谍的，有普京传，各种间谍揭秘；科学家的，钱学森传等传记很多，还有很多报道、纪实文学；外交官的，回忆录、音像资料更是多的数不胜数……现在网络这么发达，任何一个领域可以搜到很多的资料供自己参考。

以前计划生育，我一个朋友想生男孩，全世界找科研论文，研究这个问题，光文献资料就找了几个G，当然也如愿以偿，一举得男。

职业生涯的，我们还有更多方法，更现实方法：2、去虚心咨询自己周围的老同志、自己的领导，甚至其他部门和自己熟识的领导，同行业的前辈，让他们帮自己规划自己的职业生涯。我们只有广听建议，综合处理，才能避免偏颇，并选择适合自己的路。

除此之外，你想过其他方法吗？还有其他方法吗？

我可以说，有一个你忘了的，最好的，最真实的，也可能会是对你帮助最大的：你周围的亲戚、长辈。

方法3：问父母、长辈，让睿智的长辈给出主意。这个是最无私的，也是最靠谱的。不要跟我说你没有同领域的亲戚朋友，只要你用心找，总能找到。

记得美国有个长袖善舞的国务卿，名字我忘记了，他为了拓展自己的人际关系，做法真的是无所不用其极。

在他还是某议员竞选人的秘书的时候，有一次开会，他和很多秘书们住在一个小旅馆，他为了结识这些人，一天洗了N次澡，刷了N次牙。想知道这是为什么？大家思考一下。因为，他想结识这些人，而在刷牙、洗澡的时候偶遇，是最好、最自然的方式。

如果换作是你，你会想到这样的方法吗？你会想到，这个方法竟然效果如此之好吗？你还会质疑：我长这么大，还需要学习处理问题的能力吗？与这些牛人相比，我们，是不是差距挺大的？

当我们经过“寻找多种解决办法”的训练后，我们能打开脑洞，想各种不同的解决问题的方法，就是我们成功的开始。不要担心方法太异想天开，太遥不可及，我们还有接下来的——考虑后果。

只有想到的各种各样解决问题的方法，我们再对方法进行分析和评估，选择一个更合适的方法。

大家知道林彪带兵打仗是战无不胜，可是，谁知道他每次站前都进行周密部署，想到对方可能的不同应对方式，并做出相应的应对。这是战无不胜的原因，没有无缘无故的成功，周密的分析部署，才是战无不胜的关键。

7.我家孩子的现状

暑假期间，我们换了一个幼儿园。前段时间老师来家里做家访，在听老师交流给一些孩子情况后，我很忐忑的问老师：我家孩子现在社交怎么样呀？本来挺紧张的我以为了老师会说他社交不好呢。结果老师说：孩子社交很好呀。

我当时都想哭出来，一个孩子，从老师总认为他有社交障碍，到现在，老师说，孩子挺好呀。不仅如此，老师还告状说：每次他都要和达达小朋友坐一起，他俩坐一起就在那里嘀嘀咕咕的说话，老师上面说，他俩下面说。我当时心里那种激动、五味杂陈的感觉啊，孩子社交没有问题，只是我们没有找对方法。

美国著名的心理学家丹尼尔·戈尔曼也是“情商”一词的提出者，认为：智商是遗传的，后天很难提升，但情商是可以通过练习获得大幅度提升的。

家庭教育对孩子情商的塑造上是特别重要的，所以情商的培养最好是从小就进行。小时候没有很好的环境，长大以后我们还是可以通过一些方法对自己的情绪进行再教育，让自己的情商得到提高。

所以如果你觉得小时候自己的父母做了一些事情，影响到你的自我意识成长，或者他们没能教你很多社交技能，也不用灰心，不管你13岁还是30岁任何时候开始都不晚。

每个孩子都是上帝赐给我们的天使，只要我们找到了正确的打开方式，孩子都是天使。

感谢果妈阅读，让我在育儿路上，从焦虑到淡定。每天下班路上，听果妈阅读，是让我工作一天的心情放松下来的方式，听一路的果妈阅读，见到孩子，自己能量满满，能笑着应对孩子给我的任何挑战，实现高质量的陪伴。

感谢每天分享的果妈，带给我们阅读的力量！

彩蛋时间——如何跟孩子玩起来

当时有好多办法，曾经把字词游戏贴在墙上，发现效果一般；后来找到一个好方法，就是用软件，编辑到手机里，孩子上下学的路上和孩子聊，既轻松又有趣，还提高了孩子解决问题的能力。我用滴答清单，记录下每天可以和孩子互动的任务，然后按照清单逐项完成，逐项打钩。

今天早上上学路上，孩子困的不得了，我说你躺在后座上吧，孩子一定要坐在他的安全座椅上，说：我要坐着，坐着能和妈妈聊天。

听完香茶的分享，会员们纷纷佩服香茶的学习能力，以及对孩子的用心，交流群开始了互动。

读完香茶的真人书分享，你有哪些感触呢？欢迎留言分享哦。

PS：果妈阅读真人图书馆，希望收录每个会员的真实故事，期待会员们的精彩展示。如果你做好了准备，随时与我联系。

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