12.27

亲爱的爸爸

这两天都一直在想着什么时候抽空给你写封信。可是一直没有什么大块的时间，这两天好困。前两天是圣诞节哦，街上的小摊贩都开始摆出了包装的严严实实的苹果，圣诞节那天晚上，我没有在我们的城市，于是我搬了一张凳子坐在空旷的走廊里，抬头看这都是乌云的天，它黑的深沉。冬天的风在这无边的黑暗里穿梭，头顶的灯昏暗得没什么精神。可是我想的圣诞应该是怎样的？广场那颗高高的圣诞树，已经被各种小礼物装饰得可可爱爱。河面上平日昏暗的桥，此刻也要挂起一串串亮晶晶的小灯泡，因为我想那是触手可及的凡间星辰。这样，就好极了，这人间的一切看起来都温柔极了。

后来有人告诉我不要总是喜欢着西方的节日，可是啊，我总觉得什么节日都值得很温暖啊，大概这是错的吧，可我想坚持着这样想。

昨天呢，我昨天在做些什么？昨天也是很冷，下了课，就开始复习，坐在校园小道旁树下的石凳上，翻着那些似懂不懂的笔记本，一遍一遍的重复轻念着它们。远处有一两个爷爷奶奶跑步着，也在轻轻谈论些什么。偶尔吹来一两阵凉凉的风，树叶也在头顶耳语，却显得这样安静。后来还来了一只猫，从我的脚间钻过，那柔软的毛啊，划过我的脚踝，像是春天的温柔。我曾想那是我爱的人对我的问候，也许是冬天的来信。

今天，今天早上在考试哦，那断断续续的考试来了，躲都躲不开，我好像不太喜欢考试，又有点点期待，因为想家了。一开始都挺顺利的，到后边我整个人都傻了。盯着那张图看了好久，都没反应过来。那时候我就想放过自己了。可我又好责怪自己，以前很多人都说，自己不会的，别人也难。可是事实好像并非这样。于是，那种无力感就铺天盖地的袭来了。我就看向窗外，还有明天呢，一切都会过去的，过去就做好下一次吧。有时候我觉得自己好颓废，又那样想奋起，一切都会好起来的吧。

今天，姐姐说，元旦要来看我，我已经好久好久好久不回家了啊。几个月了，数不清了，可是元旦后有考试啊。这样的生活好像会有四年吧，我想。我也好想好想她们，想和她们在小小的房间里嬉闹，原来不管走多久，有多远，遇到再多的人，到最后真正关心自己的还是家人，最无助，最难受的时候，唯一牵挂的竟然是家，是那一张张熟悉的脸

后来啊，后来天就黑了，一天好像快要结束了。在舍友渐隐的说笑声里拉上床帘埋进软乎乎的被子里，哪怕每一天都过得稀松平常，也觉得生活可爱。

再醒来就又是新的一天了，又要开始奔跑了，我想我还要看好多好多书，还要弄懂很多很多东西，记住很多很多知识。真的恨不得自己有超能力，快点记住，快点考试，快点回家啊，离考试只剩一周多的时间了，每每看书，看到那一沓沓书，我就好想伸手握住时间，可是它还是逃走了，可能被风刮掉了。

我们都要加油啊，什么都会好的，我会很幸运，我会更努力，然后回家，和大家一起吃一顿暖暖的晚餐，桌上冒着热腾腾的白气，我们彼此欢笑。你也会很好，不会烦恼和生气，偶尔回来看看我们，听我讲着故事，和爷爷伯伯回来看看院子的荒草，拿一张报纸坐在门口，喝着一杯香香的茶，竹林里有鸟儿在鸣唱着。

          今天也希望你能看到我的信，晚安

                                              爱你的女儿

                                                2018.12.27

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