我与老爸

【风筝与线】

风筝要想飞得更高，就需要挣脱线的束缚，乘风而行，但缺少了线的牵引，风筝就无法落地，即使能够回到地面，也会被重重地摔在地面上。

风筝与线：亲子关系

【第一部分：从冷漠到破裂】

01.

小时候，老爸在我眼里是一个很奇怪的人，在外人面前随和，同时幽默风趣，人缘很好，但在家里他却是一个脾性急躁，缺乏耐心的丈夫和父亲。

在家里，他总是大声跟我说话，像是在骂人一样，遇到不如自己心意的事情，他就用吼的方式进行沟通。而我又是一个慢性子的人，有时候动作稍微慢一点，就被训斥。老妈说，你爸就是那么急性子，缺乏耐心，总想一步到位，一下子就想把事情做好。

因为这样的性格差异，我和老爸很难深入沟通。而我们的交流方式大多时候是这样的：

“你怎么连这个都做不好？”

“那应该怎么做呢？”

“这个你自己想去！”

“你要把握好你的学习宗旨，要努力学习。”

“那什么是宗旨？”

“连这个都不清楚，还学什么，自己想去。”

02.

老爸另一个奇怪的地方在于：他对别人家的小孩总是嬉皮笑脸，开心逗乐的，而对我总是板着一张严肃的脸，严格要求，所以我一直很羡慕其他小孩，并希望老爸也能偶尔跟我开玩笑，幽默一把。

有一次，老妈无意间对我说：“其实你爸并不喜欢小孩子。”虽然老妈并不是在说，老爸讨厌我，但是我却理解成：既然他不喜欢小孩子，干嘛还要去逗他们呢？这不是很奇怪吗？还是说他根本就不喜欢我，所以不愿意逗我这个小孩子。

这样的想法一直在我心里留存了很久，直到我理解老爸的爱时，才真正挣脱这个想法的束缚。

小时候老爸抱我的记忆很少

03.

小时候我是经常被老妈打的，因为生性顽皮，性格倔强，但相对于老妈，我更害怕被老爸打，因为他打我的时候样子很凶，而且打完后几乎不会安慰我。

记得有一次因考试成绩不理想，隐瞒了父母，被发现后老爸一顿暴打，把我赶出了家门。当时饭也没吃，光着脚走在大街上，像个乞丐一样。被邻居大妈看见，关心问了一句：“怎么不穿鞋呀？”眼泪一下子刷地流了出来。

最后还是老妈辛苦找了我几个小时，才把我找回来。而第二天，老爸什么关心话也没说，只是冷冷地说了一句：“下次不要这样啊。”

04.

前些天，跟表姐聊起小时候的事情，她突然说起小时候感觉我跟老爸的关系还是不错的，看起来很亲密，但是某天发现突然变了个样，冷漠了许多，除了一些简单的日常对话意外，就没有其他话可说了。

这就是我和老爸的关系，一种压迫与畏惧的关系状态。他不会说什么温柔的话，也不会耐心倾听，鼓励的很刻意而生硬，而我有什么心事或想法也不愿意跟他说，害怕被否定，害怕他大声吼我。

这是唯一一张老爸监督我学习的照片

05.

进入初中后，我似乎变了个人，不再调皮捣蛋，很少再被父母打了，反而变成了一个乖乖学生，成绩优异，在学校也有不错的表现，经常被老师和身边的亲戚夸奖。老妈曾说，初高中阶段是她和老爸最为我感到骄傲的时期，因此那他对我给予我的，更多是一种鼓励，不过却显得很生硬。

“你要好好学习啊。”

“哦，知道了。”

现在想想，他文化水平不高，只有初中毕业，参加工作后勉强完成了函授教育，能说出这样鼓励的话，勉强过得去了。其实，他也明白，自己在学习上帮不了我，爱莫能助，只能给我加油鼓劲，也就没有要求更多了。

06.

跟老爸的关系进一步恶化，是在经历一次家庭矛盾之后。当时正值高中阶段，老爸老妈因为某些事情吵得特别凶，而且还是连续吵。虽然没有打起来，但是两个人的冷战，让家庭的关系都失去了温度，回到家就像进入一个冰窟窿一样。

我那时因为学业忙，并没有太多精力管这些事情，而且作为儿子，两边都是自己的至亲，帮哪边都不对，最后自己只能通过拼命学习，转移注意力，让自己不去想这件事，以此逃避面对，而且当时年纪还小，想管也管不了。

不过，看着老妈哭得那么伤心，当时真的很想骂老爸，骂他怎么那么不负责任，怎么能让老妈那么伤心。但当老爸找到我，想要跟我单独聊聊，把我当成一个男人，问问我的想法时，我却什么也说不出口。

当我听到他说，“你有什么就说什么吧，老爸不会怪你。”时，他的头微低，目光盯着地板，感觉像是一个犯错的小孩子在乞求原谅一样。但我却不知道说些什么，所有对老妈的同情，对老爸的愤怒压在了喉间，没有发泄出来，因为我觉得自己没有资格说他，并不是我不会判断事情的对错，而是因为他是我老爸，是养了我十几年的人，让儿子教育老爸，我做不出来。

最后我只说了一句话：“你们俩的事情，我不好插手，但如果要做什么决定的话，请不要考虑我的感受。”

为避免尴尬，说完后我就匆匆离开了，在回头看老爸的一刹那，我看见他换了个姿势，用背部重重地依靠在椅子上，头向上微抬，眼睛盯着天花板，嘴巴微张，向外深深吐了一口气。

其实，当时对他来说，他更希望我能说点什么，甚至骂他也不要紧，但我选择了回避，没有说什么，这反而使他的心里更难受，因为有时候，沉默比愤怒更具破坏力。

经过这件事后，老爸在我心中的形象全毁了，对他已然没有尊敬，仅剩一个儿子对父亲的基本尊重了。而我跟他的交流，逐渐变成了我对他的敷衍。他经常跟我说的话，我几乎都是以单字“哦”，“恩”进行回应，然后转头就忘。而他大声吼我时，我也只是默不作声，事后对他各种埋怨大骂。

那时，我和老爸的关系十分冰冷。

第一次去帝都旅游

07.

情感被压抑太久，总会有爆发的一天，而爆发的节点却出现在迟来的叛逆期。

大三时，信哲旦旦要出国留学，自己找了培训班和老师，最后考试没过，同时发现家里支撑我出去需要花费较大的费用，于是放弃了这个想法。只是看着身边的同学找工作的找工作，考研的考研，自己陷入了极度的迷茫中，根本不知道接下来要怎么办。每天只能上上网，玩玩游戏，看看电影，打发时间，逃避思考未来的事情。

很偶然的机会，遇见了两个做安利的人。而当时的我并不知道安利是做什么的，也不知道传销是啥玩意，只是他们打了鸡血，灌输各种成功鸡汤学的理念，让我整个人变得积极向上，似乎找到了未来发展的希望。然后在他们各种忽悠洗脑下，冒出了想要跟他们做安利的想法。

打电话回家，想向父母借钱，跟着人家去干番大事业，但老爸气炸了，在电话那端对我各种劝说，各种吼，各种命令，而我恰巧是一个倔强的人，越是说我做不成，告诉我被人骗了，我越是不信，越是要做成给他们看，以此证明自己。最后他们并没有同意借钱给我，而我依旧尝试参加安利的各种活动，像着了魔一样。

某一天，老妈打来电话，用一种无助微弱的声音，告诉我，老爸做手术住院了，并央求我放弃现在的想法时，我整个人都懵了，不知道该怎么办，以为是我把老爸气得住院了，心里十分愧疚。

老妈向我进一步解释，那次我打电话回家时，恰巧老爸打算做鼻炎手术。虽然只是个小手术，但医生嘱咐要静养多休息。而我的那件事却让老爸无法安心休养，忧虑担心，休息不好，导致手术后鼻子经常出血，非常影响身体的恢复。老妈实在没办法，只能打电话央求我了。最后在亲戚的开导和帮助下，我才慢慢想清楚，放弃了做安利的想法。

而现在回想起来，那时的我并非真的想要做安利，只是处在人生的迷茫和困惑的低谷期，我希望有人能够支持我，给我鼓励以度过这个时期。但那时的我年轻气盛，性格太倔，拉不下面子开口求助，才走上了歧路。

不过这件事之后，却让给留下了不好的印象：我害怕，也不愿意主动跟父母沟通交流自己的想法，因为经过这次事件，他们反而会把我当天真的小孩。于是我几乎不再跟他们讨论自己的想法，因为自己害怕被都否定，也害怕被提及这件事。

而这时我和老爸的关系是：口头上继续敷衍他，实际并不会听从他的安排，更不愿跟他说自己的想法，关系已处于破裂的状态，虽然还是父子关系，但基本没有实质性的沟通了。

一家三口

【第二部分：重走关系之路】

01.

进入社会这几年间，工作和情感都不太顺利，很少跟身边的人倾诉所受的苦，遭遇的挫折，当然也包括父母。只是经历一些事情，接触一些人之后，才慢慢明白：有时候我太倔强，容易钻牛角尖，很多事情反而固执己见，就走了不少弯路，但也因此，体验到了当初没能理解的事情。

之前跟一位年长的朋友聊天，谈到家庭关系时，他就说了一句话：男人是死要面子的，尤其是中年男人，在自己的妻子和孩子面前，很多事情他宁可埋在心里，也不愿意倾述出，因为他是家里唯一一个男人。虽然我并不知道其他男人如何，但我的老爸，就属于这样的人。

02.

而让我真正开始愿意去了解和审视这个男人，愿意修复我和老爸的关系的契机，是在我经历两次失败的恋爱后。其实我并不知道怎么追求女孩子，唯一会的方法就是对女生好，尽自己所能对对方好，也就是所谓的“暖男”吧。可当我对她们好时，我却发现自己，无意间是在用老爸对待我的方式，在对她们好，而对方却以对她们太好有压力为由，以我拒绝老爸的方式拒绝我。这种感觉实在不好受。

虽然我和老爸的关系一直不算太好，但是他对我是很好的，在物质方面尽量满足我的要求，甚至还为我考虑很多事情，所以他给予我的只有多不会少。但有时候我太倔强，不想被当作小孩子对待，想靠自己的能力和努力争取，才会一次次拒绝他的好意。

而失恋的经历让我彻底明白：每次老爸要对我好时，我大多时候是拒绝，而且拒绝的时候，心里总会有种说不出的愧疚感的原因。父亲对自己孩子好，这是没错的，但老爸对我的好，是用他认为好的方式来对我好，给予我的只有多不会少，可很多时候，我并不需要那么多，或者根本不需要，只能拒绝。其实，他会这么做，实际上是在用对我好的方式，来弥补过去在父子关系中的缺失，而我感到愧疚，是因为自己无法回馈，觉得有压力。

一直以来我以为老妈才是影响我最大的人，因为我的耐性和认真都是从她身上学来的，但现在我才明白，老爸对我的影响更为深刻，毕竟他是我最早接触，也是接触最久的男人，同时他还是我的父亲。

这让我意识到，我应该去了解这个男人了。

03.

去年在写完《我老妈》之后，就有人问我，为何没有写我老爸呢。其实心里也明白，只写老妈，不写老爸，他多少会“吃醋”，心里不舒服，觉得在儿子心里自己不值得一写。

其实这篇文章早在去年10月份就已经写好了，当时给老妈阅读评价，她说写得还可以，却没有写她那篇文章那么感人。我追问原因，她也说不清楚，只是感觉而已。而后来我才明白，我与老爸共同的温暖记忆太少，我很少为他做过什么，也很少观察和关注他，无法写出真实动人的故事，是因为已经破裂的父子关系。

正因为这篇文章，我才开始去修复两个人的关系，也因为这篇文章，让我有勇气去面对曾经让我一直害怕和逃避的冰冷的父子关系，因而这篇文章拖到现在才写出来，因为两个人为这段关系付出了不少努力，才有了下面的故事。

朋友都说，我老爸很帅，比我帅

04.

其实与老爸的关系相比，我与老妈的关系要好很多，如果话题合适，聊上1-2小时是完全没问题的，但要跟老爸聊天，基本没有超过五分钟的记录。而每周给老妈打电话，闲聊生活，她都会有意无意地让我跟老爸聊几句。不过每次的结果并不如她预期，要么是我不配合，要么就是老爸不配合，就算两父子接电话，没聊几句就挂电话的情况十分常见。

现在想想，其实作为传话筒的老妈还是蛮辛苦。如果老爸想要了解我的情况，只能从老妈口中问出，或是让她从旁打听，而我又不会主动了解老爸的情况，老妈则视情况，顺势告诉我。

要修复父子关系，我选择了从打电话开始。有次跟老妈聊完天，她问“要不要跟老爸讲两句？”我直接答应了，即使我真的不知道跟他聊什么。刚接起电话时，我似乎面对的是个陌生人，虽然很熟悉，但却不知道从何聊起，心里十分紧张。结果东问西问，像第一次认识女孩子一样，不断找话题聊谈。那次好像说了很多，但一看通话时间，也没超过 五分钟。只是在那之后，每次打电话回家，我都尽量跟老爸说上话，哪怕只说几句话而已。

而有次打电话回家，恰巧老妈不在家，是老爸接的电话。也许是那天心情不错的原因，竟然跟老爸开起了玩笑，而他也顺势跟我幽默了一把。两个男人瞎扯皮，东说一句，西扯一通，最后实在扯不下去了，挂了电话，一看通话时间，13分钟，倒是一次不小的进步。而到了后来，就很少去关注聊天时间了，反而每次打电话回家，都习惯跟老爸聊会天。

05.

我真正开始关心和在乎老爸，是在去年他复习岗位就职考试的时候。当时老爸所在的公司面临倒闭后，还好因有编在身，被大公司召回做普通职员，而工资和待遇自然不如从前。一开始老爸还抱怨不干了，但仔细想想，现在还没到退休年龄，还是再干几年再说吧。

不过现在与过去不同，岗位需要通过考试才能上岗。这对于几十年没有看过书，没有考过试的老爸来说，比登天还难，但为了生活，只能硬着头皮去考了。

之所以说考试难，并不仅仅需要背2000道题目那么简单，对于不会打字的老爸来说，他还需要参加机试重新学习五笔。因此那段复习时间里，他下班回家后，哪都没去，吃饭后戴着一副老花镜，坐在电脑前，一般看着试题，一边看着字根表，一边敲着键盘，过了半小时，也没有翻过一页纸。我提议帮他打字，但他拒绝了，觉得这样虽然慢，但自己能够边学边记，也挺好的。方法虽笨，但却踏实可靠。

知道他很努力复习考试，压力也大，不容易，所以那段时间我经常打电话回家，关心他的复习情况。大多时候他在抱怨，看了又忘，忘了又看，实在记不住，还担心自己过不了。每次我总是说，“没事的，你这么努力了，相信结果不会太差的。”

其实我真帮不上什么忙，只能打打电话，关心关心，鼓励鼓励他，毕竟复习考试是很熬人的。不过这种翻过来鼓励老爸的场景，却让我想起初高中时，老爸也是这么鼓励我来着：他在学习帮不了我，只能以“你要好好学习”，“要好好把握你的学习宗旨”的话鼓励我。虽然并没有实质意义，但以他的水平来说，这已经是他所能给予的最好的鼓励了。

一天下午，我还跑步时，突然接到老爸的电话，他像个小孩一样，开心地跟我说：“儿子，告诉你个好消息，我考过了！我考过了！我考过了！”当时听到这个好消息，我心里松了口气，同时非常非常为他感到高兴，觉得一切的努力都得到了回报，而我同时也为他的努力和付出感到骄傲，就像当初他为我的优秀感到骄傲一样。

虽然这次考试，我并没有参与，也没有陪在他身边，但作为家人，作为他的儿子，会为他的事情而开心，为他的付出得到回报而高兴，这就是家人存在的意义吧。

事后，老妈跟我吐槽老爸“变态”的复习方式：每晚拉着老妈做他的监考员，考察记忆情况，要是老妈稍微不认真，或是敷衍应付，老爸就跟着急起来，“教训”起老妈。看着他这么认真，那么执着，老妈有时候甚至害怕去陪他复习备考。老妈还吐槽说：“要是你爸当年能拿出这份劲好好学习的话，估计就上北大清华了。”我笑了笑，说：“如果真是那样，那么估计他就不会看上你了，也就不会有我了。”老妈笑呵呵。

老爸送我上大学

06.

其实，我一直认为老妈对我的照顾更为细致入微，因为她是护士，这是她的职业习惯。但老妈有次感慨，其实老爸对我的关心要比她更多，更细心，虽然他是一个很缺乏耐心的人。

今年过完春节去防城港时，又发现老爸为了准备了各种大包小包的东西，而且有很多我不需要的。我从中取出不少东西，然后对老爸说：“谢谢你为我准备那么多东西，我需要的话我会找你要的。”如果是以前的自己，会抱怨老爸又给自己准备那么多东西，给我的增加不少负担，还是挺让他难受的，毕竟用心为儿子准备，却得不到感谢，还被数落抱怨，换做谁心里都会难受。

但是这几年一个在防城港待久了，慢慢发现，有时候有人愿意帮你，并不是一件常见的事情，何况老爸是无偿的付出。一句简单的“谢谢”，虽然显得客套，但却是对对方辛劳付出的一种反馈，也代表对对方的一种尊重，至少这比直接拒绝对方要温暖许多。而现在我习惯跟家里人说客套话表达感谢---“谢谢”、“麻烦了”，经历被人无情的拒绝后，我才明白：家人是最关心自己，也是最需要说句“谢谢”表达感激的人。

07.

每周一通电话，成为我与家人主要联络情感的方式，但光凭电话交流，没有在他们身边，有些事情我是没有办法了解的。

前不久打电话回家跟老爸谈房子装修的事情，约定过几天上南宁了解相关情况。吃饭期间，老妈嘱咐不要点太多肉，清淡点就好，只给儿子点几个就好。我以为是老妈为了省钱才这么做，但转念一想，老爸是个食肉动物，每顿必须有肉的，怎么突然改变饮食风格了。进一步追问才知道，原来老爸被检测出得了糖尿病，医生要求清淡饮食，肉、淀粉类和酒必须少食，同时需要注射胰岛素维持血糖平衡。而那时我打电话给老爸时，他刚好住院检查，刚出院不久就赶上南宁了。

听到这个，当时我心里有些难受，其实自己回家过节时，就听说老爸血糖偏高了，那时没有在意，而且后悔当时为什么没能知道这件事，也想追问老妈，为何趁早不告诉我。但换个角度想想，告诉我又有什么用呢，反而只会增加我的忧虑和烦恼，影响工作和生活，还不如不说。老妈似乎看出了我的心思，补充说道：”反正也没什么大事，只是住院观察而已。“这时我才明白，家人间为何倾向于”报喜不报忧“了。

糖尿病虽然并不是恶性疾病，但却会改变一个人的生活习惯，毕竟几十年的生活习惯并不是那么容易改变的。问老爸现在是不是不习惯现在的生活，他倒反而轻松坦然，“肯定不习惯了，谁叫年轻时，喝太多酒了呢？”

偶然间，发现老爸会随着携带一些小饼干，是为了充饥补充能量用。他觉得现在时常感到头晕，尤其是肚子饿的时候，会影响到工作和生活，所以随身带一些以备不时之需。

有一次跟老爸上南宁，临走时刻意多问了一句：“带饼干了吗？”他有些不耐烦地回应：“带了带了！”我突然笑了笑，觉得自己变得唠叨啰嗦起来了，而老爸那种不耐烦的态度，就好像以前我对他的唠叨啰嗦厌烦一样，而现在的我就像他当时关心和在乎我一样，对待他。这种身份的切换，让我明白了：啰嗦，有时候真的很啰嗦，但背后却包含着一份惦记和在乎。

其实这时候，我与老爸的关系，还不是无话不谈的状态，只是比过去改善了很多，不再消极敷衍，而是用耐心和同理心包容他，因为我渐渐理解，作为一个男人要兼顾家庭和工作的不容易了。

08.

这几年工作没有稳定有着落，老爸一直很操心这件事。他本来想让我来到防城港后，托人找关系，让我轻松考个编制，但来这已经快两年了，依旧没有什么进展。

而我本不想按照父母的安排过体制的生活，但碍于之前没有明确的职业规划，不知道该做什么，只能先干着现在这份工作，解决生存问题。而现在自己有了些想法，想去实践，而且觉得实在不想再等下去，于是3月份做了一个重要决定：放弃这份工作的发展机会，回南宁另谋出路。

当我把这个决定告诉老爸时，他气炸了，虽然没有大声吼我，但在电话那端，用一种惯常的命令式口吻对我说：“你不能那么冲动，听我的，先在那里继续待着再说，实在没有发展机会，到时候再考虑回南宁！”当时听到这种口吻时，我心头突然冒出一股火气，特别想顶撞他，但后来还是压在喉间，没有说出来。

老爸老妈还有亲戚开始轮番上阵劝说我，那天晚上我的电话就没有停过。但不管他们怎么劝，我的态度十分坚定，因为我从去年就开始考虑这件事情了，想通透了，也就没有那么犹豫了。事后老妈跟我说，当时他俩看我态度如此坚定决绝，没有半点商量的余地，这让他么想起当初我宣称要做安利时的态度一样，很害怕我再做出什么傻事，没有经过深思熟虑，仅凭冲动做出决定，或是因为待不下去，忍受不来，而想逃离防城港。

老爸看怎么劝都没有用，对我说：“这样把，你自己先冷静考虑考虑，别那么着急做决定，等你想清楚，再告诉我。”挂断电话后，关上灯，一个人坐在黑漆漆的房间里，望着窗外发呆。那晚在说出这个决定后，我异常得冷静和淡定，因为我丝毫感觉不到迷茫和恐惧，完全不担心回南宁找不到工作该怎么办，也不质疑自己是否正在做一个错误的决定。

随后我拨通了两位好友的电话，将事情的原委告诉他们，询问他们的意见，是否觉得自己是冲动的。不过他们并没有给出任何意见，毕竟遇到这种重要决定的时候，任谁都很难帮忙做决定。而最后他们告诉我，不论选择什么，都会尊重和支持我的选择。

继续在房间里呆坐半小时，觉得已经考虑清楚了，该想的已经想清楚了。于是拨通了家里的电话，是老妈接的电话，我说自己做好了决定，想告诉你们，不过想先亲自告诉老爸，因为他对这件事是最操心的人了。

当我把最终的决定告诉他时，他说：“哦，这样子啊，既然你做了决定，那么就按你意思来吧，毕竟是你的人生。”尔后间隔大概2秒钟，我们都没有接上话。为了避免尴尬，我匆忙说：“恩，那就先这样吧，有什么再联系。”其实，从老爸的那声“哦”，以及那短暂的空白，我能感觉到他很失落，因为我没有按他的期望去做，而且他的失落让我觉得那晚他会失眠，影响到他的身体，毕竟他有糖尿病在身，经不起折腾。

在那之后，我决定写封信给他，将做这个决定前后的想法全部告诉他。而这是我第二次给他写信了，第一次是家里出矛盾，他和老妈吵架的时期，听老妈说他看了好几遍，哭了。这次看了我写的信，他很开心地笑了，因为在信中我表达了我对他的理解。随后他打了个电话给我，说自己看了那封信，然后跟我提起以前他工作的事情，欢愉的语气反映出他接纳释然了。

这算是第一次我与老爸能够理解彼此的时刻吧。

【第三部分：不喜欢，但爱】

修复这段破裂的父子关系，可能源自于我，但光靠我却是无法完成的，这需要老妈起到中间媒介的作用，同时需要老爸的配合和付出。情感关系永远需要两个人共同经营和维系，而一个家庭则需要父母和孩子三方的配合和付出才能营造和谐相处的气氛。

而作为“家人”，需要的是包容和接纳对方的全部，包括自己不喜欢的地方，甚至是讨厌的缺点。虽然我依旧不喜欢（不喜欢≠讨厌）老爸那脾气急躁，做事无恒心，沟通不用心，脾气急了习惯吼人的脾性，但我却爱着这个男人。

因为他是我老爸，是我的父亲。

2015年，当我还是一个胖纸的时候

【第四部分：“家”的意义】

刚来防城港时，好友阿蓼常劝我去一线城市发展，即使什么没做成，再回来也不迟，待在这个小地方，没有什么出头的机会。当时的我很纠结，很想出去闯闯看看，尝试自己能否做出点什么，至少能够见见世面，但也害怕什么也没做成，结果灰头土脸回来。

后来，阿蓼转战北京后，他再次劝我去大城市，但这次我拒绝了，借口是想离父母近一点，不想去，可实际上还是害怕。而前不久听到一同学的父亲病逝，不远万里回家，也没能见到父亲最后一面时，我和蓼再次聊起这件事时，他说不再劝我出去了，主要他觉得现在的自己混得不算好，有时候想回家看看母亲，很麻烦。他说，不来大城市，未必是个错误选择至少你离父母近一些，有什么可以照应。

以前会认为“离父母近一点”，是一种矫情的表现，又不是女生，干嘛非得要待在父母身边，男儿志在四方，不出去闯闯，又怎知自己几斤几两呢。这几年间，想要出去闯闯的念头，逐渐消磨光了，大概这件事让我怕得要命，顶多只是想想而已，并不会真正去做，所以干脆就忘掉了，懒得再去胡思乱想了。

而现在越发觉得，离父母近一点，并没有什么不好。虽然我不是一个恋家的人，也不依赖父母，但偶尔想回去吃吃父母做的菜，搭趟车回去就能吃到，或是他们想我了，驱车百里，就能看到我。离父母近一点，能有个照应，这种照应不是依赖，而是相互依存：自己在外打拼，只要有个家在，都有觉得有保障，觉得安心，就算在外受委屈，忍受不了了，回到家，吃到父母做的饭菜，也会觉得舒心满足；而自己也能为这个家做点力所能及的事情。

我并不算是一个孝子，想法太多，不怎么听话，不想按照父母的安排而反抗，而且现阶段在物质上，也很少能够为父母提供什么，还没有能力带他们出去旅游。而去修复与老爸的关系，除了意识到要去了解老爸外，只是意识到家对自己的重要性，以及作为一个家庭成员需要承担的责任而已。

而我所理解的“家”是：一个永远能让我感到舒服放松的地方。回到家，他们为我，或者我为她做好了饭菜，围在一张桌子前吃很多顿平常的饭；他们有什么烦恼，我愿意倾听陪伴，而我情绪低落时，他们拥抱安慰；相互扶持相互陪伴，一点一滴，一砖一瓦地建立和维护一个和谐温暖的家庭。

这便是我写《我老妈》和《我与老爸》的意义所在。

三叶 

于2016年4月10日