小时候，你是否想过长大后成为闪闪发光的人
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01
五一放假时，我去了趟舅舅家，刚进院子便听到了小妹的哭声。
进门后才知，原来是小妹吵着要舅舅带她去游乐园，而舅妈让她待在家里写作业，她不情愿又不敢顶嘴，只好借哭泣来博取同情。
看到我后，小妹就不哭了，她用胖乎乎的小手拉着我，进了房间。我听到舅妈在我身后说，“瞧，小孩子，脾气来的快去的也快。”我回过头向她眨了一下眼表示认同。
到小妹房间后，我才感叹这那是小孩子的房间啊，房间内干净整齐，玩具和布偶各归其位，书桌上堆满各种书籍，各类奖状贴满了半个墙壁。
这简直是我的“榜样”，毕竟从小到大，我的房间是妈妈无数次吐槽的对象，而我也承认自己的房间真是从小乱到了大。
“姐姐，你想成为什么样的人啊？”小妹开口说到，我才晃过神来。
我想……，支支吾吾了好一会儿，我还是没说出我想成为什么样的人。长大后，我好像再也没想过这个问题了。
那你想成为什么样的人呢？我回问小妹。
“长大后，我想成为闪闪发光的人。我要努力读书，再去国外留学，然后过自己喜欢的生活。”
闪闪发光的人，听着小妹的回答，我恍惚间看到了曾经的自己。
02
小时候，我也曾立誓要成为了不起的人。
小学时，因为害怕迟到，我每天早上都守在学校大门后等待值班老师开门，无论刮风下雨，寒风凛冽。
因为害怕老师不喜欢自己，我每天回家必须做完作业后才会吃饭，雷打不动，并且要尽量做到全对。
因为喜欢语文，所以每次的背诵任务我都完成的最快，写的作文也时常被老师在课堂上分享，而我也开始每天读课外书，如饥似渴。
那时候的想法很单纯，目的很明确，就是长大后成为一个很厉害的人。但衡量厉害的标准，那时还没有明确的定义。
初中时，被我压抑很久的贪玩天性开始爆发了。我开始整天捧着厚厚的小说来读，那时候最喜欢的作家是蒋方舟和饶雪漫。
像蒋方舟那种少年成名的人，我历来是怀着敬畏之心态的。而饶雪漫，我更是喜欢她写的那些青春小说，它好像恰好满足了当时我懵懂的少女情怀。
十几岁的年纪，充满了叛逆和疯狂。而我开始整天计划着未来，我要写好的文字，讲动人的故事，让周围的人都喜欢自己。
03
然而事实却是，由于我心心念念的文学梦，我的数学成绩一落千丈，以至于我后来是踩着高中录取分数线进校的。
上高中后，我理所当然地选择了文科。随着年龄的增长，心智的成熟，我开始不止一次动摇当时的梦想，知道梦想如果不去追逐，只能是对未来的幻想。
我有些害怕了，周围的同学都在奋笔疾书，老师和父母都催促着我静心备考，而当时的我躲在图书室的一个角落，思考着要不要离开。
后来，我是被班主任“拎”出图书室的，经过一番“谈话”后，我写下了保证书。保证今后的目标就是备战高考，不再做与高考无关的事。
那些小说，随笔散文被我装进纸箱，连同心底的梦想一起锁进柜子中。
高考后，全班同学聚在一起，各自说了自己的打算。
同桌说要杀向北京，完成自己的“北漂梦”。闺蜜说要去上海，为以后出国早做打算。死党说就留在本地，和喜欢的女孩在一起。
原来，每个人都有了打算。而我，也作出了选择，留在本地，学一个从没想过的专业。
原来，长大就是丢弃梦想的过程，走的路越多，与梦想的距离就拉的越大。
04
王小波在《黄金时代》里说：“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
现在，我二十岁，处在人生的十字路口。考研，考公，法考……，一系列的选择让我眼花缭乱，又让我无从下手。
以前一直认为漫漫人生路，我可以慢慢地行走。但当看到妈妈两鬓花白的头发，爸爸愈发佝偻的腰身，我开始着急，害怕一些事现在不做就会来不及了。
人在现实苟且，心在远方徜徉。这是大多数的生活常态，我们总是有各种各样的想法，却每次都被现实击垮。
多少个晨光熹微的早晨，我们害怕刺眼的阳光。多少个夜深人静的时刻，我们仰望着星空发呆。
一屋两人三餐四季的生活被打破，说走就走的旅行被阻隔，闪闪发光的梦想终究也褪了颜色，轻了重量。
大多数人开始为了学业，工作，生活而奔波，有些事到底值不值得坚持，每个人都有不同的选择。
此时的我，已不想再做闪闪发光的人了，那可能只是我儿时精神寄托。如今，我想做一个温暖的人，不卑不亢，清澈善良。
写好文字，学好专业，是我眼前最大的期待，希望自己可以坚持下去，永远年轻，永远热泪盈眶。
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