世界上最悲伤的词

kuk是一个很久以前的朋友。

  我只能在朋友之前加上这串补语。那会儿还是上补习班的年纪，未来很远，回忆很短。生活里除了学习考试还有爱好。

  没有钱。

  我们是补习班的同学，那时候kuk是很耀眼的人。现在的我，也依然觉得曾经的他很耀眼。

  kuk就是别人家孩子的样子。

  在班里是所有同学都喜欢的班长，读过很多有趣的书，脑子也聪明，数学领悟力好得惊人。在我看来。毕竟我是从来没搞懂过数字的那种笨孩子。

  他对所有人都很好，开朗，说话很有趣。

  我们曾经在同一个画室学画5年。kuk是老师很喜欢的学生。和我这种总是一张图提出修改意见10次才勉强能赶上其他同学进度的人相比，水平不知高到多少倍了。

  所以，在这样多的交集圈里，我们成为了熟识的朋友。

  kuk会在语文补习班和我分享好的书，在数学补习班教我几何到底该怎么解，在画室偷偷指导我哪一条透视是错的别再被老师骂。

  那个时候总是很佩服他，又暗戳戳羡慕嫉妒。再后来，我放弃了画画也放弃了那些对我来说根本无用的补习班。

  在回忆开始变长的交界，我和kuk，就像一个角的两条边，越来越远。不知道这个比喻是否合适，毕竟角的边是直的。

  只有再久的时间才能证明，我们走的，究竟是不是弯路。

  前几天刷朋友圈的时候，kuk发了张很好看的雪景。那是我很喜欢的，一个南方城市。因为向往过的大学在那。

  我给了kuk一个“雪后xx真好看”的评论。他问我怎么知道这是xx市，我说我去过。

  在刚上大学时，我曾逃课飞到这个千里之外的城市住了一周，过了段像是土著般的难忘日子。和那些普通的市民一样，骑车，买菜，逛街，乘地铁，看电影。

  是执念吧，曾与这个城市擦肩而过。

  后来因为这个评论，和kuk又熟络了起来，我们像是小时候那样聊天，聊到了很多曾经的事，我夸赞以前他有多优秀。可是他告诉我。

“我很久没看书了。”

“思想汇报ppt每次都不知道说些什么”

“词穷”

“现在的专业也完全用不到数学知识”

“我画也画不成了”

“哈哈”

“反正也不知道能画成什么样子，无所谓了”

“没什么可后悔的”

  现在读书和数学题是比重很小的事情了，为了事业。为了钱。以前坚持的东西没那么重要了，曾那么想要的，在日复一日考试中支撑我们走下去的那些。理想？幻想。哪里又有它们一丝一毫的地位呢。

  kuk真的很喜欢画画的。

  我可以感受到他的热爱。以前我总是点不透的时候被老师打回去“再改改”，他给我的指点总是能恰到好处。恨不得把所有看起来别扭画作的错处都改正。他很认真。他很有天赋。

  当初同一个画室的另一个女孩R，是个学习成绩不好但是很酷的姑娘，那时候kuk和她早恋过，

  我们都不是很明白，为什么一个所有人眼中的模范，会和那样一个女孩在一起。当然，这个那样，不是贬义。

  那年高三，R是我们同届几个中唯一一个去北京深造的人。为了高考。为了美院。为了理想。

  可是在我们这些小城市，做一个画家就等于扣上了差生的帽子。所有大人，那些成人，都觉得艺术生是因为学习没有出路，所以去“搞艺术”。

  kuk父母都是教育系统的人，自然对学历更看重。如今的kuk也的确在一所师范大学念书。考研，工作，按部就班。

  那天，他和我说“我画也画不成了”的时候，我突然就懂得了，成长为想成为的样子，是一件多么困难的事情。

  在当初一屋子有着画家梦想的孩子里。只有R实现了，kuk喜欢她，也喜欢如果同样选择那条路的自己。

  日子的确还长，我们有一生可以用来面对各种变数。

  那些你小时候被父母笑问以后想要做什么的瞬间构想的未来，和现在是同轨前行还是早就分道扬镳？

  我祝贺你同轨前行。也不替你过分惋惜分道扬镳。

  当kuk和我说他想开的时候，一个男孩在如今生活中的辗转反侧，甚至是昨夜梦里还在梦的那些念想，都像是被尖刃划过的手指。

  邦迪能止住血，却止不住疼。不疼了。还会有疤。

  很多事情啊，已经是不能改变的吧。“想开”大概是这世界上最悲伤的词。

  本不甘心却无能为力，自我麻痹然后劝说自己别再去在意了。大声叫嚷着既然选择了这条岔路，那就过好它，还要再怀勇气去面对下一段岔路的选择。

  所以如果，你选择过了，一定要彻底再彻底忘记曾报以热爱的另一条岔路，人生回不了头。而人又惨在每时每刻都面临选择，难免失足。

  像kuk和他爱的绘画。像我和执念的那所大学。

  深夜早睡，清晨饱食，饥饿和失眠最是痛苦最是折磨人的意志。

  如果你真的还没有，那我羡慕你祝福你。下一步的迈出，一定要让若干年后再想起是能心满意足微笑的。千万不要等时间让长大后的你慢慢“想开”。

因为割舍啊真的是一件

很难过的事情