2022.6.28-29 困 / 希冀与放弃

2022.6.28 困

困得不行了。

[00:39:37]

2022.6.29 希冀与放弃

昨天从下午开始，近乎一直在玩游戏。

已经很久没有这么玩游戏了，死去的记忆在疯狂攻击我。

什么记忆呢？就只是玩游戏的记忆，以及那些年里我玩游戏的意义。

我也只是以为我不狭隘，当我把目光聚焦在屁孩身上的时候，狭隘是不可避免的，对于现实中能够走到一起的情侣来说，也许是理所当然的，但长期没有打破现实壁垒的我，只是在不断堆积错误，直至崩溃。所以，有必要抛开屁孩来看问题。

小爷我那丰富的自我，真是从某一刻开始戛然而止了，但潜意识里我知道，我是故意的。

不管是挫折，还是错误，凡是我没经历和认识的，我大概都会极尽可能去挑战，以不失自我为目的，以重归自我为目的。

[10:36:13]

昨天的既视感还让我记忆犹新，既视感最贴近现实的解释大概就是记忆神经出错导致的，出错的原因又有很多分支假说。不过，我还是总会觉得，我是不是已经活过一次了。

昨天做梦还梦见屁孩从深圳转去香港了，不知道为啥，好像隐约记得会这么做梦的原因，但记不清了。

对于屁孩我真是充满了想象力。

[10:42:05]

其他计划方面的事情暂时不想多说了，大抵是以保持自我为标准随心所欲去随机应变就是了。

就跟我当年的自我一样，很多丢掉的思考手段都得捡起来了。

[10:44:13]

终于忙完，点了份外卖后，我松了口气，双手拽着靠背向后仰去，独我一人的办公室内，我抬头看向上方，思绪又开始飘扬。

独我的环境下，想起了当年独我的自己，在这种状态下的我，屁孩当年是以一种什么样的心情向我靠近的呢？

只要稍微想一想屁孩的性格就很了然，我总会简单概括为屁孩，而且是难能可贵的屁孩。

放至现在仍然觉得耀眼，让我觉得无法配上屁孩。为什么会觉得配不上呢？因为我只要想想正常情况下，面对如此单纯的屁孩，如此向往未来和有趣的屁孩，再应对上我本身也是如此的心境，加上当时觉得尽管屁孩心理方面薄弱，我也能依靠自身强大的心力予以完善；但现实是，我想要给予屁孩的和实际所不能给予屁孩的落差，我就觉得，我是在害她，也是在害自己。

当然，这也很矛盾。就像我不应当说，我遇上的为什么不是更好的屁孩一样，凡是能够发展起来的关系都有其意义，我们都在尽己所能去理解对方，去伤害对方，并从中获益匪浅。

我就是擅于给自己挖坑的人。

[13:21:10]

我也需要给自己设置不理解的范围，我太自负于自己的理解力，我就是那种一点就通的人，但有时候我总妄想依靠细微的信息去预知所有的未来。虽然，我确实能做到，很多时候也确实有效，但是却很不正常啊。

特别是在网络上与人对话，效率不对等的情况下，在现实里我可以通过各种行动予以体现和解决，但是在网络上，则很容易让他人摸不着头脑，让人觉得我思维太飘了。

而我则是有一种被什么拖了后腿的感觉，无法施展开来。

过去我对自己的不正常，多少还是有点拿捏不住，经验啊经验。

还得是需要多交流多实践多写日记。

吃饭。

[13:38:22]

不管怎么想，我都是站在一个高位俯瞰所有人。

没什么人能够理解我极端的谦逊是为什么，所有人都觉得自己没什么问题，我也让他们深以为然，直至我提出异论。

他们便暴露在一个未曾探索过的领域前。

我好好做自己吧。

[17:37:03]

此前仍然有点希冀，我不确定我是不是又在强求什么，我在逐渐解开对她的关注。

由于这些年对屁孩情感的执着和思索，不仅是停滞了我向外的拓展，也使我放弃了对理想女性的追求。

意义比理想更重要，毕竟我是万金油，不管什么情况我都会推动事情向理想发展。然而，声称自己是万金油，但却做得很烂，只因为在这期间我无法做自己。

课题啊课题，考验啊考验。

我大抵是只能做那一次牺牲，实际上，是第二次。我们的情感总是错位的，所以我总能够被理所当然的拒绝。另外，牺牲这个词就不够好，但对我来说并不是什么有损害的词汇，我只是决定了不再过我自己一个人的人生。

屁孩说什么以后要出家？哈，屁孩讲鬼话，撒娇罢了。

日常中的聊天好像越来越皮笑肉不笑了一样，屁孩的生活还是有问题。而我更加离谱，毕竟我是个从不抱怨的人，总是在以效率性的思维模式解决问题，说到这里我总会不禁脱口而出，“也许我当时不应该遇见她”。然而，得益于屁孩，唤醒了我的情感。

至少我认为，使我情感重新被唤醒确实挺难的，我四处游荡于人群，也毫不想与什么人建立联系。其实我遇见一个比屁孩更加有活力的人，之后我可能会像是重新经历我初中时的课题，遇到更多可予以交流的人。这部分我好像没有提过，也是由于我后来并不是很清醒自己在干什么，但我提到过如若不是屁孩的出现，我那时就应当会主动去广泛寻找。就是这样的时机下，屁孩以她的个性冲到我面前，随后我的视野就被屁孩整个占据了。

我没法对屁孩阐述更多，屁孩也无法理解吧。今时不同往日，我心目中的屁孩确实像是已经在记忆中逝去了。虽然，我也避讳用这样的说法。

从客观上说，这哪是人自己能决定的。

从主观上说，我又如何去强迫一个人改变？人是可以改变的，但是不应当强迫。

我的高信息量，如今在屁孩这里无法发挥什么高价值了，这是屁孩当下的限制，我若是执着于过去屁孩的求知欲，那就是被当下的屁孩限制了高信息量的传播。

现在这篇日记写的，有如真心话大冒险。

是我打破桎梏的另一步。

今年可是蜕变之年，没想到我也会想说，“人生可只有一次”。

这可就有点入戏了，但也无妨，从年衰的必然性上，我也得抓紧玩我的游戏了，深刻爱过就足够了。

这话可不是说我又要舍弃什么，我已经不会再舍弃了。因为，我本身就没有什么可舍弃的。

放我孤独，直到......

嗯，睡觉。

[00:12:42]