【说影说书】为什么爱让人受伤？这两本书让人豁然开朗

关于爱情，张爱玲说得好：「我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。」

但是，当你不爱了，或者对方不爱你了。那又该如何？

《包法利夫人》跟《安娜・卡列妮娜》的他，后来都不爱她了。她们经过百转千回的内心折磨之后，都去寻死。

夫人收到情夫不能赴私奔之约的信之后，连福楼拜都开始同情她了：

她抵着窗沿，忿忿不平，又重读那封信。可她愈专注，想法就愈紊乱。她又看到他，听见他，用双臂环抱他。她的心几乎要跳出胸臆，像榔头一击又一击，愈催愈快，间距不一。她环顾周遭，希望地板片片崩裂。何不一了百了？还有什么拦着她？她有自由。她探身注视铺路石，自言自语，「跳吧！跳吧！」

越能够自处能够独处的人，越安全

不。不要跳。不要用罗曼史的角度来看爱情，安娜跟夫人都是爱情小说重度嗜读者，看看他们后来怎么了。

不要挣扎了，《亲密关系》教你应该考虑从社会学跟心理学的角度来看爱情。

在大学开设「亲密关系」课程40年的罗兰·米勒教授，在这本同名书籍告诉你：爱情跟亲情跟友情一样，都是亲密关系，想要维持就要花力气。

了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺，是人们建立亲密关系的六个基础。

当人开始从我，提升到我们，来发表看法的时候，这代表彼此建立了亲密关系。此时，我们会希望彼此「相互归属」。因为有归属需要，你就会想加深这个需要，你就会减少跟其他人有亲密关系。

亲密关系带来幸福感，因为你被在乎，你也在乎别人。「拥有」跟「被拥有」，都会让人放心。

亲密关系有高安全型，跟低安全型两种：越能够自处能够独处的人，越安全。

《为什么爱让人受伤：迷惘、煎熬、躁郁、厌世……爱情的痛，社会学也懂！》，这本书名特别长的社会学书籍则是提醒我们，维持爱情关系中的「自由」和「个人完整」，很有必要。

个体消失，会有精神痛苦社会痛苦

《亲密关系》说爱情就像个三角形，三个角分别是：亲密，激情，承诺。亲密是感性的，激情是驱动力，承诺是理性的希望维持这一切下去。

当我们爱一个人的时候，我们可能会做出改变。这个改变，让我们幸福得不得了，也让我们左思右想，觉得有什么地方做错了。

《为什么爱让人受伤》说，现代的爱情是建立在你是「自由个体」，这个事实之上。当你开始感到不自由的时候，你就会觉得受到伤害。

你因爱生忧，是因为你的「完整性」受到侵蚀，你在检查，在修补的过程，开始发现问题可能能解，可能不能解，可能不想解。然后，你开始有精神痛苦跟社会痛苦。

啥？我因爱而不开心，跟社会有什么关系？

有的。很有关系。因为，社会给我们各种看得到的压力，还有累积下来早已沈入心底的压力。

这本书一在在的提醒我们，现代社会最大的特征是，我们有选择的自由。社会跟我们个人给自己的压力，就是爱会带给人伤害的出发点。

但是，爱情让我们会想要放弃这个自由。或者说，有时候要放，有时候不要放。

这时候，你不免要长叹：人生太难了。爱情太难了。

暧昧跟模糊，让一切抹上晕黄色彩

爱情太难了，因为爱情会扭曲我们对于现实的认知，扭曲我们的回忆。我们既不能自拔，也无力自拔。

除了彼此认可的亲密感之外，爱情当中的性关系也是一个重要纽带。《为什么爱让人受伤》举法国哲学家罗兰・巴特对于情色的理解说道：情色吸引人之处就在于它的「间蝎性」。

巴特说：「真正挑逗人的，与其说是间歇性闪现，倒不如说是那若隐若现、若有似无的感觉。」有时候有感觉，有时候没有感觉。没有感觉的时候，你以为很快就要有了。

爱情以及衍生出来的性关系，因为你会期待。很自然的,，你也就会受伤害。

暧昧跟模糊，让一切都抹上晕黄的色彩。但是，如果窗帘被拉开，你就会因为一切都真实得不得了而痛苦。

迷惘、煎熬、躁郁、厌世，就是爱情跟性关系不稳定不确定的并发症。这要怎么办？

作者说，我们很多时候都只想全然的享受，却忽略了「自我放弃」这个选项。自我放弃什么呢？

人要知道爱情跟亲密关系，都离不开现实生活的要求跟规律。你要考虑放弃一点点自由，一点点个人，你也要跟对方找出彼此可以接受的相处模式。

是的，千怪万怪也怪不到别人身上

咦，这不就是《亲密关系》里面提到，理性的承诺是亲密关系跟激情得以维系的纽带吗？

我们要懂得自我放弃我们全然享受的「全」，这才能避免迷惘焦躁跟痛苦的「偏」。

重点是，你得去主动的自我放弃，你才不会因为来来回回的犹豫，折磨自己跟憋人。

所以，张爱玲绝对是对的：「我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。」

你知道不能怪别人，那么，你只能靠怪自己。然后，你在这个过程就会慢慢，更了解你自己。

爱，一定会让人成长。不然嘞？！