我的固执思想

在对待金钱的态度上，我有着自己很固执的思想，在别人给予我热心的帮助上，我有着自己最特别的处理方式。

一直以来我对自己都很苛刻，甚至可以说我对自己很残忍。我可以对别人热情，但唯独接受不了别人给予我的热情帮助。为求心安，别人给予我一粒米我就恨不得给予别人一斗粮，美名其曰:不想让自己占别人的便宜，我甚至固执的不接受任何人的美意，那样会让我觉得心里有负罪感。最终却伤害她人的好意。

我好像坚强的过头了，太要强了。认为只有自己给予自己的才是最合情合理的，而别人赠予自己的在我这里反而成了一种心里负罪感。

朋友过年送了我一份贵重的礼物，我觉得太昂贵在朋友临走时偷偷栽回了她的包包里，回去后朋友很不开心，可是她了解我的性子也只能无奈的接受，最终还是苦口婆心的劝我，这样的思想要不得。

师父和师姐知道我想在简书上传音频，好心好意先给我贝贝用着，我呢也觉得白拿着不舒服，着急忙荒的又花钱买的贝贝还给了她们，最终也伤了师父的心。

朋友总说我，与别人保持的距离太苛刻。总把生活过得很务实很无趣，甚至有点思想洁癖，这让我想起了那个《雨》中的传教士戴维德森，我的思想好像也有点接近他了，我们的性质不同，但思想活动有点相似，恨不得把自己做到极致，可最后只会适得其反，我是剥了别人的美意伤了别人的感情。传教士戴维德森是对宗教信仰崇拜的过头了，我们的思想都走了极端。

其实我也搞不明白自己的这种心里，为何不能大大方方的接受并拥有，而总是觉得自己好像占了别人多大的便宜，心里充满负罪感。

我总是拼命的在做着这样的事情:别人赠我一袋米，那么我必须尽快还给别人一斗粮，以示心里平衡，而她人的心情我完全忽略了。

这次我真的意识到自己的错误了，可改正需要一个过程，我每次都说要改，可每次都会不由自主的掉进那种不可控制的心里循环中。

我总是担心自己亏欠别人的，有时甚至不惜打肿脸充胖子。不止对朋友如此，对亲人也是如此的，在我心里总觉得自己亏欠别人的很多，我害怕别人对我的好，别人对我越好我就越觉得心里不舒服，总怕有天会因为一些不必要的物质因素伤了感情，可我小心谨慎过了头，最终还是伤到了别人的心。有时气的朋友总说我天生受虐体质，思想洁癖到极点，不配她们对我的好，我也是不止千遍万遍的叫嚣着改变，可改变思想何其难啊，只能慢慢的一点点去克服它了。希望我在乎的人都能原谅我这种不可掌控的思想吧。我一定努力去改变自己的固执想法，只是需要一些时间。