假面具
我本来就是个对文字特别敏感的孩子，曾经一度的喜欢写东西来梳理自己的情感，甚至，有些沉迷，终于，在我24岁本命年，才下定决心，好好地整理一下岁月带给我的零碎的但记忆深刻的灵魂依附，我要好好的，也是第一次觉得写作是那么的神圣，它让你沉迷于自己设下的美好中，自我憎恨着，陶醉着，欢笑着，感动着......无论怎样，岁月带给我们的都是成长，不是吗？我们是赚了的，尽管生活带给我们的有时，只有自欺欺人的快乐和富足。
在我们的生命中，最神圣的就是编织生活的那两个人，可是，在我看来，他们却真切的让我在爱不起来的环境中，活了那么久，那么久，我恨他们，可是我离不开他们，原来，恨，本身就是一种撕心裂肺的疼爱和在乎。还好，我在那么多人的教育和引导下，如今也可以这么自在的活着，而且，想永远的这么活着，对于一个童年就有过厌世的孩子来说，这是多么巨大的改变，所以说，生活本身是能感化人的，它有着无以言表的善良与宽容。
丑陋、卑微的是一个人的本性。人的本性是一个人生下来最无能为力的事情，只能接受。对于本性善良的人来说，这个世界是比较偏爱他的一切，令人羡慕。对于本性恶劣的人来说，这个世界可能就有点不照顾他的生存感受，要想那么游刃有余的活着，需要的不仅有改变自己的命运的野心，还要有一面自己都为止惧怕的假面。故，我想以我的生活写照，来感召那些像我一样可怜可悲的人，以活着的理由、勇气和力量。
我，也就是这个小说的主人公，柳晓，自小就听邻里街坊议论爸妈的婚事，我妈妈的爸爸，我的姥爷，是个读书人，后来就一直担任仝楼学校的一名教师，我们那一片头，但凡是年纪在20-50之间的，都被我姥爷带我，他是很有名的教师，人好，又有才华，长得也高大挺拔，所以，我、弟弟、妈妈还有我的爸爸，都是姥爷的学生，而我妈妈的妈妈，我的姥姥，因为怕孩子受苦受累，在妈妈16岁那年就撒手人寰了，我的妈妈有一个哥哥一个弟弟一个妹妹，除了大舅比较有不服输的劲儿，读了高中，而我妈妈他们三个，连小学也没有毕业，没有了姥姥，姥爷又一直在外教书，所以家里的负担就去全权都落到了就没有文化的妈妈的肩上。
年过二十，妈妈到了嫁人的年纪，她的亲人都劝她赶快出嫁，毕竟，那时候家里穷的连住的地方都没有，就是再等几年，恐怕家里也不能给她置办半点嫁妆，但是妈妈又是个眼光比较挑剔的女人，可以说妈妈是完美的化身，除了家里没有钱，没有娘亲，其她都是完美的，能干，会说话， 村头有很多提媒的人，可是提了很多，也见了很多，竟没有我妈妈看上眼的，后来这事也就耽搁了下来，
那年冬天，我的爸爸，从郑州回来家里，去我姥爷庄打面，不经意间被很多多嘴的女人看到，就开始议论着，这个男孩子真是英俊，一个蓝色鸭绒袄，黑白条条的裤子，蹭亮的皮鞋脚上蹬着，尽管拉着个破旧的假车子，还能让人看出来他那英姿飒爽的身形和那个酷比周润发的面孔，我爸爸是在郑州邮局上班的，因为各个方面都比较优秀，而且人也特别能说，所以得到了不少领导的青睐，年轻有为的年纪，帅气逼人的相貌，让他的事业也有了很好的发展，在邮局里能够做一名大堂经理，对于我们农村人来说，是多么罕见的一件事啊，必是祖上积了不少德。
所以，从我出生对爸爸的印象就是一个小白脸的形象，没有出过苦受过累，整天吃香的喝辣的，特别讲究的一个男人。后来，姥爷村上的人就把我爸和妈妈扯到一块了，我妈妈纵然再挑剔，也没能躲过我爸爸这一劫，后来不到一个月，他们就结婚了，婚礼简单的 常常让妈妈羞于提及，听说也就是一辆自行车，姑姑带着妈妈就来了，三天时间就和我爸爸来到郑州生活了，而生活就是这样，不是说你草率的一个决定就能撑起一辈子的缘分。最起码我知道，我妈妈跟着爸爸真的吃了不少苦头。
由于爸爸的条件，在没结婚之前就有很多长得很好看的大学生哭着喊着要跟着爸爸，可是，我也不太清楚，为什么他选择了妈妈，或许，这就是命运在冥冥中安排好的一切，谁都无力去改变什么，纵然结了婚，妈妈发现了爸爸的小秘密，然而还是选择了原谅，因为妈妈只是个农村的一个再单纯不过的姑娘，对于这种事，她考虑的比较宽泛，不能因为自己的幸福而坏了家人的名声。她选择了吞咽，很多时候，我是她肚子吞咽痛苦的见证者，毕竟，我们俩要比她和爸爸相处的时间更多。所以，我对于她的一生，最具有发言权。
于他们结婚第二年的一个冬天，我出生了，爸爸的第一句话就是：“恶心死人了”，这似乎和常人的反应不大一样，这也可能是我们爷俩最相像的一处，都是对其他事物那么的不屑一顾，所以，直到现在，我和他还是有很多磨合不了的一些东西存在，这些东西已经不是说改变就改变，说原谅就原谅的了，其影响已经根深蒂固，对很多人的伤害，也是无法弥补，还好很多事都挺过去了，还好我毫发无伤的长大了，他还在。
无论曾经我们之间有多么的挣扎，我还是爱他不是吗？对，我爱他，即使他欠了我那么多年的父爱。妈妈是这个世界上最疼爱他的女人，而妈妈又是这个世界上我最想保护和疼爱的女人，所以，我没有任何理由让自己继续恨下去，一切的怨恨都随堆翻滚覆盖掉吧，剩余的日子，我选择疼爱这个男人，让我带着假面生活的男人。
我出生后，就直接回到了老家和爷爷奶奶生活，我是那个年代亿万家庭里最幸运的宠儿之一，我有一对特别疼爱我的爷爷奶奶，或者是因为偏爱我的父亲，所以，我被他们这样很好的照顾着，令人羡慕，让人垂涎，记得村上给我取了个外号“老娇”，就是被长辈们当做娇宠儿对待的孩子，堂哥堂姐都喊我老娇，可想而知，我的地位在爷爷奶奶那里应该是超越他们的，然而，我却因一件事，无法和正常孩子一样开朗，快乐的活着。我的意识里，一个人的自卑是与生俱来的，我就是一个天生就很自卑的孩子，好像永远都活在别人的阴影下，走不出来，我是我们家孩子里面长得最丑的一个，应了刚出生时爸爸说的那句话，恶心死了。
从我记事起，自己就比较敏感，爸爸外出开饭店，妈妈也丢了我同行，我变成了别人眼里爷岁女不要的弃儿。很害怕谁提及爸妈，姥姥什么的，因为在我看来我的亲人就真的只有我的爷爷奶奶，很少有人会对我好，甚至经常被村上的男孩子戏弄、嘲笑，被发小的人缘打败，童年几乎是灰暗的存在，不懂什么是父母的宠爱，做梦也没有做到过这样的好梦。
后来我的一个叔叔从外面带回来个洋媳妇，长得很美，也很年轻，我很喜欢她，说实话，有一种天然的亲近感，感觉和她之间没有什么代沟和距离，甚至有很多时候，我会把对妈妈的思念都转移到她的身上，或者，后来我也知道了，她并不是个省油的灯，可是，我真的就很亲她，或许，孩子就是那样，哪里能得到丝毫的温暖和力量，就愿意依附在哪里。
来我们家一年左右，叔叔的孩子出生了，是个女孩子，记得那个时候我什么都不懂，不知道什么小孩什么的，我却为了堂妹的出生，逃课人生中的第一堂课，任课老师是我的姥爷，我是个从小就喜欢编织谎言的孩子，没有恶意，但是却能说的条条是道，我第一次欺骗人就是那天对我姥爷说的那番话，“我肚子疼秦老师”我姥爷直接爱抚的领着我出了门，我独自暗喜，竟骗过了秦老师，正当我走到学校门口的右转弯地方的小诊所时，我似乎是看到了我的婶婶躺在产床上，没看清她生出来的那个妹妹，我再一次骗了他们，我说我肚子疼，老师让我回家，其实，我就是想看看一个比我小的生命的诞生，当然还有最重要的一点，我不喜欢上课，不上课，对于一个孩子来说是多么奢侈的梦想啊，一辈子都做不完，也做不够，但是这也都是自己想想罢了。
我确实看到了那个小女孩，虽然也分不出来男女，我却能如此的喜欢这个孩子，我觉得她是上帝送给我的第一个礼物，因为这个小女孩，我真正的学会了什么是快乐，什么是疼爱和分享。我也开始知道人间是有真情的，一直到现在为止，我还是那么的喜欢那个小女孩，我第一次无私的爱也是给了她，从她那里我的到了很多满足与幸福，我年幼的生活曾一度的沉浸在与小女孩笑笑的开了生活中，尽管我也只是个孩子，可是我觉得，在那个时代，我更懂去疼爱和欣赏一个孩子的纯真与友善。
有了笑笑，我就没那么孤独了，我把她当作我细心疼爱和悉心照顾得一个宝贝，都称不上朋友，是宝贝，是亲爱的，才足以表达我对这个小我八岁的孩子的喜爱，我们曾一起和爷爷待在老家的过道里，小屁妮儿还调皮的尿了我一肚子，我却是那么的开心，我们拿着爷爷赏给的两毛钱，飞奔到蓝云家，买了八个糖果，爷爷竟一个也舍不得吃，我和爷爷一样，都是那么的爱着你啊，丫头，还记得爷爷给我们烤的变蛋么？还记得烧的黄灿灿的馍片么？还记得馍焦么？
我长这么大，最不愿提及的就是咱么的爷爷，我恨自己那么无能为力的年龄，他离开了我们，我竟连痛苦都不懂，真心的辜负了爷爷对我的百般呵护与疼爱，还好，爷走了，还有你陪着我。我的世界虽然只剩下两个，可是，还好你长大了，那么懂话，在冬雪飘零的早上，我们拿着最新长出的葡萄，给爷爷送过去，我们站在老北地地头，好深的庄稼，我们趟不过去，就把那些水果往地里扔，希望爷爷能在出门时，捡到我们的心，真的，真好，那个时候，有你陪我爱着那个好男人，不知道你还记不记得，但是这些东西，我一辈子都不会忘怀，没到此处，哽咽如雨，不能自己。
现在我背井离乡那么多年，飘忽不定的生活和繁华浮躁的都市已经快腐化我纯真的内心了。人毕竟都只是个孤独的个体，当夜深人静或背井离乡时，最难熬的就是只身一人借酒消愁。
每个人的人生都是一部放不完的电影，时过境迁，电影里面的主配角不断地更换着......而自己也只是算有酸甜苦辣的一个见证者，你可以选择站的一个角落里，众观全场，也可以参与其中，吞咽着各种悲伤与苦涩。
我的童年恰如一条黑白的片段，说实话，这辈子，最难忘的事几乎没有，我最幸福的时光也是一片空白，一个孩子该有的活泼、开朗我没有，一个孩子该有的纯真、可爱我没有，一个孩子该有的任性，骄横我没有，一个孩子该有的疼爱，溺宠我也没有。我只是活在一个昏暗的煤油灯下的丫头，我尝过同龄人没有尝到的心酸，我有着头骨的疼痛和敏感，记得我都上小学了，还不习惯过年了有个男人会我们家，我不习惯他给我说话的眼神，不习惯他古怪的语音，不习惯他的摩丝，他的皮鞋，他的鸭绒袄。。。不习惯一切源于他身上的那种味道，因为一旦他回来了，我们家就开始陷入死一样的冷寂中，我奋力的拨开窗户也开不到一丝的阳光。
他们不会知道，每一次夜深人静的时候，我都会泪湿枕头； 他们每一次的争吵和冷战，都深深的压迫着我和弟弟的神经，我们恨透了这样的家庭。没有包容，没有爱，只有争吵，还好，那个时候我还小，不懂什么是恨，我没有恨他，也没有爱他。离开我们的家的他应该很风光潇洒，可是他永远也不知道，我们的学费都是班级里最后一个交的，他永远也不知道，妈妈是村里唯一一个像男人一样活着的女人，在我心中谁都无法取代妈妈在我心中的位置，因为她不仅做到了一个妻子该做的一切，更拥有了一个母亲最至高无上的品质。我这辈子，没有理由不爱她，我和弟弟生活在一个原本就缺失阳光的家庭，如果不是从她身上那个散发的那份光芒，或许我还在阴暗中停留，不愿出来，不是不喜欢阳光，而是承受不起那份灼热，它能带给我的不是恶补，只是疼痛。
人的一生大概都会经历很多的刻骨铭心，不是所有的事情你尽心了，就会有个满意的结果，我们都想努力的让自己对一些东西释然，如果你足够幸运或许，可以从看不透、想不开、得不到、放不下的窘境中走出来，可多少，对整个人生来说是充满遗憾的，无论岁月会带给我们多少的欢笑，想尝试着弥补曾经对我努力和认真的不屑一顾，而，我却早已经不再是当年那个单纯少年，自己都觉得不配拥有写珍贵的东西了，那些年月里，该有的，幸亏没有得到，不然，到现在，我可能还是不懂什么才是生活的精致所在。温柔的打开记忆的匣子，又优雅的保留住那份纯真和淡然。
那段时月，你竟从未走出过我的生命，感谢那些在我生命中停留的人，你不知道你曾带给我多少的惊喜与狂欢，你不知道你带给我的不止是一份淡淡的爱 ，还成全了我不完整的青春。我从一本书上看到，这个世界上没有完美的东西，甚至我会变态的觉得，破碎才会接近于完美，这是一种超脱自然的品性，没有人会喜欢破碎和惨败，除非是生活硬生生的塞给了他太多的零碎和痛苦的记忆。
因为有些东西是我们无力去改变的，所以，只有试着接受，试着原谅，原谅生活是为了更好的生活。我本来就是个比较感伤的孩子，或许生活给了我太多的挑战，我敏感的觉得是生活要惩罚一个不听话的孩子，所以，我就变得更加执念与一意孤行，自然没有什么人愿意青睐一个幽怨消沉的个体，而我这么多年都是以这种个体形式存在的。
看不到阳光是什么样子的，或许是因为我自小就没有见过大山、大海，所以心胸就相对比较狭隘，对一些事情显得无力却愤恨。
有时候真的觉得人就是个矛盾体，缺什么就会炫耀什么，所以我觉得这部分人特别的可怜，而我恰恰是这可怜虫群中的一个最孤独而典型的一个。
孤独是一种病，孤独久了，就喜欢在平淡日子里寻找生活的刺，因为，只有感觉到痛了，才感受到自己活着。而只有你看中的东西才会激起我心中的涟漪，亲情和亲人是每个性情中人的软肋，时而恨、时而爱，而爱与恨之间又隔得那么近，以至于我们连恨也归于一种无奈的爱。
我就是对亲情没有任何抵抗力的一个性情中人，感性而又极端敏感，敏感到我可以透过那层皮，嗅到大人的骨骼和血肉。
而家庭就是他们的战场，无论战况如何，牺牲的总是在战争的阴霾中成长的孩子，尚未经世，已尝遍世间百态。
