2021-06-22 最近的情绪一直处于低谷,怎么爬也爬不上来
从去年被辞退,一直会梦到原公司的领导,一边有一边的重复这当时沮丧的心情,前几天又梦到熟悉的领导熟悉的事情,以及梦中我胆怯,害怕的样子,让我再一次陷入痛苦中。醒来久久不能释怀,从那天起到今天抑郁的心情始终不能释怀。有时候在睡前会想到自己离世的样子,会感到爱人跟父母伤心的样子,而感到难过的哭出来。但一觉醒来还是很沮丧很沮丧,早晨越来越嗜睡了,也没什么胃口,时常胸闷,会搜一些关于自杀的文章,感觉活着的每一秒都很痛苦。
昨天被母亲问道父亲节时候,又给爸爸打电话嘛,我回答没有,我不知道该说什么。母亲责骂我,不知道心疼父母,时常训斥我不打电话回家,不知道多关心和爱父母。而他们不知道的是我连爱自己都没有了力气。争执之间,母亲说他们如何如何不容易的养活我们三个,我说,如果生下姐姐,你们生活将会很轻松,同样的我也是最不想出生的那个孩子。我的家庭关系真的很糟糕,至少我心里这么想的,从小的留守儿童,加上农村的重男轻女思想,并没有让我学会太多的爱,有时候会想我小的时候父母一年才回家一次,有时候两年回来一次,半年也听不到他们声音。长大了后却偏偏希望我能每周都去关心他们,我真的还无法适应与父母这么频繁的联系。一直向我索取温暖,只是因为我长大了,但我还没学会
成年后,仅有的温暖还是来自我的爱人,每当我很沮丧的时候总是很关注的看着我,问我是不是有什么心事。每每我不开心时候,他也不开心,也很忧郁,在他身上,看到很多平凡人的情感,也感受到被关心被呵护的感觉,有一天我们聊天,聊到对方死会怎么办,他说如果我死了,他会好好活着,好死不如赖活着。他本身就是个孩童的心思,没有那么多抑郁的情愫,我的回答是,如果你死了,那我也会死了的,因为活着本身就没什么意思,因为有在乎的人在,所以才活着。亲人不在了,那我也不会在了,
我看过很多自杀者家人得心境得文章,自杀得人解脱后,他们家人则陷入无尽得深渊,他们会不断得探索这为什么自杀,去感受自杀者得情绪,最后也成为了一个抑郁患者。而我深知这种情绪是多么难受。如果因为我得原因,使得其他人也拥有郁郁寡欢得情绪,将是莫大得罪过。我心愿永远都是做不起眼得人 ,不给他人带来伤害得人,这可能是我对抗抑郁得原动力吧