我决定不再喜欢你，不再关注你之后，我做了很多努力，也确实平静了很长一段时间。最近这几天，每天能想起你的次数多了起来，我想可能是因为你的生日快到了……

你可能一直都不能理解我为什么会喜欢你。起初，我能感觉到你并不喜欢也不接受同一个陌生的网友聊天，可尽管这样，你仍然会很礼貌的回复我所有消息，……我被触动到了，我忽然意识到自己正慢慢在丢失一些很基本的东西“礼貌”。那段时间桃花旺盛，我无意识地养成了不回消息，不接电话的习惯，没有礼貌，冷处理……对你我多了一丝敬意。后来看了你的说说，我惊讶于我的感觉，就觉的特别喜欢，感觉刚刚好……之后种种，不过越陷越深。

静以修身，俭以养德，志以成学，学以广才。你一直以来给我的感觉是柔和不尖锐却不失原则，自制，小幽默。能感觉到你一直在努力向善和美的方向走。无法不心动，简直太喜欢。

大三上学期那是我在大学期间度过的最充实的一个学期。每天大概6点20起床去学习英语，到了后半学期，进入了冬天，每天7点天还不怎么亮，我带着台灯厚衣服在寒风中背英语文章。那段时间真的很开心很充实，因为我总觉得在另一个地方你也在认真准备着，我怀着一个很美好的信念，觉得我会考到北京，然后会真的认识你。

大三下学期，清明节左右，接到电话说奶奶因为感冒很久没好，在县城的医院拍片，医生说可能是鼻癌，胃癌……当晚，我和幺爸在回老家的路上，我一次次一次次地问他，各种试探，我震惊害怕，我从未想过癌症这离我很远的东西有一天会真的发生在我身边的人身上。回去, 天已经很晚，奶奶醒了同我们说话，我能感觉到她鼻腔里有一个什么东西，说话时会一起震动，发出丝丝的声音……那一刻，我真实地感受到这可能不是一次普通的感冒。当晚，我和奶奶睡在一起，两个内心装着恐惧担忧彻夜未眠的小心翼翼辗转反侧的人。

在奶奶检查结果出来之前，那时我们对癌症知之甚少。觉得这几天奶奶完全和平时健康时状态一样，我和家里人都松了一口气，认为只是县城的检查有误～这几天里，也是我第一次做饭，没想到，居然做的很好。

4天后，结果出了，确诊为鼻咽癌。我只记得幺爸对我说，别哭，要忍住，不能在爷爷奶奶面前哭。要告诉他们，是结核不是癌症，需要到成都治疗……

一起到了成都，每天治疗时间微上午半天，那段时间幺爸带着奶奶去逛了成都很多地方，每天很开心，至少在治疗的第一个月里，我奶奶是真的相信了她并不是癌症。

那段时间，我才知道我内心有多脆弱。知道结果前的恐惧担忧和知道后的沉重忧伤。后来，治疗越来越深入，奶奶越来越痛苦，我真真切切感受到了一种压抑和无力，很多时候我都觉得我快崩溃，想逃离医院。在治疗的中途，我一度怀疑，究竟应不应该治疗，看到那么痛苦的奶奶，我会想这种治疗是不是一种不敬畏自然逆天的行为……3个半月的治疗终究是结束了，多少次我都怀疑奶奶挺不过来，包括结束后的一段时间我都觉得她随时可能会走。刚开始，担心害怕她会离开，可是后来，觉得她能走的不那么痛苦就好了。

大学期间，我心如止水，对恋爱没有特别的渴望，觉得有一个人可以默默关注就很幸福。在奶奶生病的那段时间里，我才发现我很脆弱，那段时间多么希望自己能有一个男朋友，想着可以和他一起分担，或许恐惧难过的感觉就不会那么强烈。在那一段时间里，尤其是去检查的前一个晚上，我好想跟你说，希望跟你聊天。我忍住了，在我的生活里，你离我很近，可是在你的生活里，我几乎不存在……

那种情感要爆炸，控制不住了，我向你发了好喜欢你的短信。其实我就是想告诉你我喜欢你而已，简直就是自杀式表白，心里明白得到的必定是拒绝～ 可是，我很意外你有女朋友了。这个暑假我在北京转了几天，我突然发现北京很热，很热，树很少，我突然感觉自己没有那么喜欢北京了，那种深深吸引我的感觉突然没了……

中断了几个月的考研复习让我对考研不再那么有信心，奶奶的身体也让我觉得她可能随时会走，我需要时常回家。恰好，学校的保研名额下来了，我选择了保研。这样爷爷会开心，我也有了很长一段时间可以待在家里。

如果没记错，在你拒绝我以后有一年时间，我们没有联系。后来，不知怎么我又去找你了，并且在很长一段时间里很卑微地找各种节日向你发去问候，你依然很礼貌疏离冷淡，总是会睡觉前再回复信息，基本是完全切断继续聊的可能性。以前很多朋友向我说一些感情的事，向我倾诉她们纠结情绪低落等很多事情。那时，我觉得这种事情不会发生在我身上。我一直崇尚人定胜天，坚信意志的强大力量，感情是能够克制的，只要意志足够坚定。可事实，在感情面前我一次次出卖了自己的尊严，我变得不太像我了。

在关注你这一件事情上，我专注勤快到极致。平时神经大条懒散的我会因为你的一条真实的动态开心一整天，会存下你的照片，会存下你和我所有的聊天记录……每天看到的很多事情都很美好，想跟你分享，虽然没有分享给你，可是我仍然觉得很幸福。我觉得喜欢你，很幸福，在我没有多生出一些期待之前。

我很想与你见一面，尽管有很多困难，会尴尬，会紧张，会不知所措，可是还是好期待与你见面。再发给你约你见面的消息之后，我告诉自己如果晚上12点之前你没有回复我，我就删掉你联系方式，物理切除强制了断～可事实12点到了，我想再等一天吧～那天晚上我神经很紧张，睡着又醒了几次，居然看到了你的回复。之后几天，我保持高亢的情绪。可是，星期五了，你突然说你可能会不……就这样，我很焦躁的一直等消息～

还好，你答应来了

我想要看起来漂亮些，让我姐帮我画了眉毛，我以为他可能会画的很好，哈哈。结果，我姐画的好粗，蜡笔小新即视感。我顶着粗粗的眉毛去见你了～

我提前到了一个小时，在E口等你，我好紧张好紧张，看到情侣走出来，我更紧张。我在想，你会不会太烦我，所以带着女朋友一起来了……

人生若只如初见，那天你站在街对面对上我视线那一刻浅浅的笑容立刻就化解了我的紧张，我感觉如同多年未见的老朋友一样。你除了比我想象中的更幽默一些，其余似乎和我感觉到的一样。那家铜锅火锅店，后来6月份我去北京的时候怎么都找不到了……

见面之后，你对我的态度并没有像我预想的一样会变得稍微平等一些。你仍然不太理我，而我却整天想贴着你同你说话～

回到深圳后的开始几天，整个人如同疯了一般，脑子里会不断浮现在南锣鼓巷时你说过的每一句话……

我明白，你仅仅当我是一个朋友，我也不断地在调整自己，做一个朋友应该做的事，不要过分关心。

我想，我可能有些选择性的接收某些信息，所以，我一直都觉得不像是有女朋友的状态～

你分享了一首春风十里，不知为何，一听就感觉你是在思念你的女朋友。那天晚上我做了一个很奇怪的梦，梦见你有一个很喜欢的女生，你们相互喜欢却没有在一起～后来，那一段时间里我会经常做各种关于你的梦，不过你都有一个很喜欢的女孩子，有的甜蜜有的悲伤。

你后来在朋友圈分享了你和你女朋友的照片。看见之后，尘埃落定，之前一直猜测你是否已经分手了……我确实又失眠了。

你最让人欣赏的一点，就是自制有原则，不会与女生暧昧。我一直认为你是特意发照片给我看的。你担心我会误会你的行为，也担心我生出一些希望。所以，当我看到照片后，我真的决定好好和你做朋友。之后一段时间里，每天你会出现在我脑海里很多次，我总感觉有很多事想告诉你，有很多话想对你说。但是，我也知道我不能频繁的联系，会担心你看出我对你的喜欢，然后不能再轻松地与我相处。每天我会无数次打开微信运动，看看你的步数，偶尔看到排行榜上我们靠在了一起，我都开心地要保存下来。

在我们见面后的时间里，我确实发生了很多改变。之前觉得喜欢你就已经很幸福，发给你的消息我也并不会因为你没有回而特别难过。见面之后，很多感觉都变了，我开始有了要求，有了期待，我期待你回我的消息像一个朋友一样，更期待什么时候你能主动联系我一次，我希望我们拥有平等的关系。期望从未实现过，我会因为这个变得情绪低落难过，也会因为偶尔你回我一句而感到莫名开心……就这样，内心时常起起伏伏，一点都不平静。在那段时间，当我忍不住发了消息给你以后，我是害怕看到你的回应的，因为你的回应每次都让我能感到你的排斥疏离和刻意的维持距离……发过以后，都会无比后悔，这不是徒增伤悲嘛！

3月到6月这一段时光，是一段我从未经历过也不想再经历第二次的时光。这段时间里我看到了很多不一样的我，似乎更加了解自己，能理解的也更多了。

当我知道你出发去上海快要到深圳的时候，真的好开心好开心，想把这个消息告诉我所有的朋友。我问你去上海有人陪你一起玩吗？你说没有，我很奇怪因为我一直以为你的女朋友在上海～所以，我又开始期待，你是不是没有女朋友了……

我很想同你说话，却又不想显的那么刻意，我找了一个同学要到了我们之前一起去上海的照片，我想发给你这个，你的回应应该不会特别冷淡吧。确实，那天似乎是第一次你愿意同我聊天，而不是想着快快结束话题……我留着一张之前去香港的照片，我想着在你来深圳了，我能发给你，那样我们有可以有一次正常的交流了。当你在微信中表达你想去香港去看看的时候，我很纠结，一方面认为你只是作为一个朋友告诉我你的行程而已，并没有想我陪你一起去，如果我提出同你一起去以后，你会不好拒绝会感到有压力。另一方面，我觉的你表达了你不熟，应该是希望我陪你一起去的吧～我真的没有想到我们可以一起去香港，可以一起待一整天。晚上冷静下来才想到现实问题，港澳通行证，这绝对是第一次我如此痛恨我的拖延症，还好，伟大的淘宝什么服务都有……

你到深圳的前几天我又开始很焦虑，每天无数次翻天气预报。全是雷阵雨，超级担心不能跟你一起出去。我很想去机场接你，特别特别想，可是去机场接你这个行为太超过一个普通朋友应该有的关心了～

我不知道你的真实想法，就这样强行占了你周六周末的时间。周六的下午我本来设计了多种方案，可是最后我执行的居然不是方案中的任何一条，有点糟糕。后来，意外的去了世界之窗，世界之窗的记忆我觉得是最甜蜜的～那天你的行为和来之前微信上冷淡的你，形成了巨大反差，让我觉的你对我还是挺好的，似乎并不讨厌我。在铁塔上面，你说我可以踩在你的脚上，我表面很镇定地说了些什么，其实内心已经小鹿乱撞雀跃到极点，那天很多很多你的小举动小话语，都让我觉的你对我是有一点点好感的。在地铁站，你说要不上去同我一起去深大，我又心动了，可是我也知道你是开开玩笑。你看着我走进车厢，我转过身子大幅度地挥动手臂向你道别，你走向对面的车厢，你走到后又转过头看了看对面的我，我们又一次挥手道别……那个时候，我以为你是有一点舍不得我的。那天是520，我想在很多人的眼里我们应该是情侣吧。现在，我仍然觉得那天很快乐很甜蜜。

说实话，那天我真的以为你可能分手了……

第二天，是整整的一天。那天你身着白T黑短裤，青春阳光，一切都是我好喜欢的样子～漫步深圳湾，一起在一把雨伞下避雨，曲着身体的你真的好可爱，那个时候我们靠的好近好近。急于避雨的人都走了，热闹的深圳湾突然就只剩下小黄伞下的你和我，雨下海边的我们显得好渺小……我希望雨一直下，一直下，我们就一直那样坐下去。

后来你让我听一首歌，我拿着你的手机，忽然进了一条微信消息～我惊了一下，假装什么都没有看见。其实，我想她是你女朋友吧。顺便提一下，我高中同学都叫我蛋蛋。

我所有的小幻想都破灭，不得不承认，我犯了一个错误，按照我的意识曲解了你的行为……

在路上，好多次我都想要问问你的女朋友，可是我心虚，我不能自然的问出口。我怕我一问出口，你就会知道我很喜欢你，我不想打破我们相处时很和谐的状态，不想陷入尴尬。晚上，公交车上，我就是想和你一起坐公交，什么事情都特别期待和你一起。和你一起坐在公交车上，我看你把手臂放在前排的座椅上，头枕在上面～我学着和你一样，那样我们的手臂就靠的好近好近，中间你碰了我一次，提醒我看前排的视频。那一刻我误会了，我以为你是在跟我玩，当知道事实后尴尬无比，我想脸应该红了……还一直喋喋不休重复的说着白痴的话，想要掩饰尴尬……尽管那样，你撞我手臂的那一幕偶尔还是会回想起来，仍然觉得很甜蜜。

你开始上班了，中间我向你发过消息，你又很久很久都没有回我……一切还是同以前一样，你微信消息居然有提示，可是你仍然会忘记回复我，我对你真的是一点点都不重要，我能明白这种感觉。我也时常看见别人发给我的消息，而刻意选择不回，后来因为没放在心上就忘了……

就要去香港了，我很想同你一起去看维港景色。可是周末的家教我实在走不开，因为再你到深圳的那一天我已经调过一次时间。下一周末我会去北京，不能家教，觉得缺席两周不太好……其实，也想问问你要不改改去香港的时间，可是想到端午期间很多的人，你体验会很不好，就没有提。我同你说我不去了，可是说过之后我就后悔了，我期待了那么久，费了那么多周折办好了港澳通行证，这也可能是我唯一一次陪你去香港，我希望以后你想起香港就能想起我。在香港的那天，我不是故意可偶尔会瞟见你的微信页面，我老看见同一个头像，后来想想应该和你头像是情侣款。在香港，我发现你可能一眼都没有看过写给你的东西。当你告诉我你后面两天要去广州时，我的玻璃心碎了，你的计划里是希望一个人去的，我知道。我本想着后面两天同你一起去潮汕的，以为我们还可以再一起玩两天。那天我是真的更加确信我对你确实无足轻重……回到深圳后，我担心你会错过幻彩永相江的表演，特意提醒你是8点，可是却一直再没有回过我的消息，我本以为你会在第一时间分享给我一些图片……总之，这一天我的玻璃心碎成了渣渣～不得不再一次肯定，你真的真的对我很普通！！

你回来后，就想着要还给我充电宝，我想你是计划着之后的很多天不会再见我～

那天下午一起吃饭，我本想着我可以再厚脸皮的提出同你一起去华侨城。可是到了以后，在排队等饭的时候，我又不小心瞟见了你的微信页面～我再也没有勇气提出同你一起去华侨城了。在心里，我已经将那次见面当做最后一次见面了，所以想要和你多走走，可是我感觉到你并不太想再走了……

我在地铁站坐了一会才上地铁，我突然觉得没有力气不知道该做什么事了。我心里是打算着最后一次见面，最后一次联系，我不要再一直贴着你了。后来，我去了欢乐海岸……中间收到了你的消息，是不能回的，可是后来还是不忍心。无法做到忽视你的消息，也不想让你察觉到我奇怪的心理。

事实上，这真的成为了我们最后一次见面。因为喜欢你，我的行为总是反复无常。在我要去北京的前一天，我还想着再见你最后一次，我想亲口跟你说喜欢你，期待看你的反应。你拒绝了，我彻底绝望了……

后来的一切一切不过更加失望罢了，让我意外的是你离开深圳时居然没有同我说一声。你是看出我喜欢你，所以刻意保持距离吗……

我有想过，只要你当我是朋友，我就能做好一个朋友的角色。这想法真的错的离谱，因为我喜欢你，你总是会控制不住自己做出一些超出朋友界限的事情。你不喜欢我，刻意回避我，就总会做出一些低于朋友该做的事情。我永远热情的向你贴，你永远回避，终究做不成正常的朋友。

以前我一直以为我会是一个情感很克制的人，不可能喜欢上不喜欢我的人……在感情中，我习惯了什么都不做，习惯了拒绝别人～可是，经历过才知道，每一个喜欢别人的人都会很卑微很不理智……

我6月7号回深圳，我有些害怕，不想回去，感觉和你最后一点联系都没了……

你就那样一句话也没说的回了北京，我不得不承认因为我喜欢你，所以你不会向普通朋友那样待我。我对你的喜欢经过这些事情，也不再那么幸福，有很多酸涩的体验，于我渐渐都变成了消耗。

我想等到我有些平静后再告诉你这些，写一个完美的句号。

在奈雪的茶你是第一次叫了我的名字吧。

丹丹。