徘徊漂浮

我为什么会那么痛苦？我为什么那么抑郁、焦虑？在很多认识我的人眼中，这仿佛是一个滑稽的问题。慈爱的父母、友爱的姊妹，亲戚、邻居眼中的榜样，小一辈孩子中的佼佼者，老师眼中的乖孩子······我身上发生的一切，似乎都那么美好，在这样的环境中，在这样的基础上，我似乎注定了一定会成功，顺利的毕业、不错的工资······

可是，我为什么会那么难过呢？在空闲的时候，在不堪重负的时候，我为什么总是鼻酸眼红呢？我似乎在度过着青春中一个最美好的阶段，在自由的大学中，让青春大放异彩，这是大多数人对大学生活的理解吧！可在这大学中，我并不快乐，三年时间，我好像没有切切实实的快乐过，痛苦是主旋律，焦虑来自于四面八方，快乐只存在于间隙。我总说大三上期是我最快乐的时光，轻松愉快无负担，其实不过是我自己强行给自己的大学加一个快乐的标签罢了，只有我自己知道，那是我的自我麻痹。我好像回想不起来哪一天、哪一件事真正的让我快乐过，真正的让我现在想起来也会很快乐，似乎没有，真的没有。初进入大学时那几晚的孤独、痛苦、无助似乎并没有随着时间消失，而是一点一点的蔓延进了我的身体，散进了大学的校园，陪伴了三年，无休止地让我更加痛苦、更加孤独。

可能是初中以前的状态，让我不甘于普通，可是不记得是什么时候，我没有了让自己高傲的能力。很多时候，我多想唤回小时候那个勇敢的自己、纯粹的自己、不服输不怕事的自己，但是我一次一次的没有勇气，一次一次的对自己失望，然后一次一次的放弃了自己，最后用平庸、闲散的自己，来掩饰内心的自己。在别人眼中，我多么正常呀，自律、乐观、开朗、大方，在学校能完成学业，在家中能照顾好所有人，在亲戚眼中礼貌能干，在朋友眼中开朗独立。可是似乎这些最懂我的人，最不明白我，我把孤独、自卑、绝望都留在了内心深处，让我看起来和所有人一样，和他们期待的一样。

时间推移，我内心的矛盾越发严重，快了十年了，我现在才慢慢回开始回想，大概是从初中开始，我便不再是无忧无虑的孩子了吧，也是从那时候开始，我开始一点一点的自卑，还好那是自己还有可以引以为傲的成绩。到了高中，突然到了一个非常优秀的大环境中，自卑感从四面八方席卷而来，可我还是努力的奔跑，为了追上那个曾经被赋予众望的自己。最后，我可能成功了吧，在那些对我赋予众望的人的眼中，可只有我知道，我没有。查到分数时我没有愉悦感，我最自己的期待值远远不止于此，也可能是高中时被遗弃的友情、隐藏的悸动，三年来沉淀的自卑与孤僻，让我觉得那几个数字似乎弥补不了我的痛苦与不甘心。

带着沉重的自卑与孤僻，我奔赴了大学的约会。我憧憬过、规划过，可是拖着自卑与孤僻我每一步都走得很沉重，我无数次想要改变，可是我没有勇气，我一次一次的对自己失望，然后选择了放弃，然后在自己都不喜欢的人群里，把自己的野心与梦想隐藏起来，让自己看起来并没有什么不同。

这段时间一直在精神上撕裂自己，好像突然发现，自己在初中就开始有的自卑，仿佛是有迹可循的，它陪伴我太多年，也让我错过了很多美好的事物，也让我多了更多的伤害与孤僻，这也让我失去了很多的动力和勇气。有很多生病的孩子，她们似乎很乐观的生活着，好像药物与行业进步，会在未来的有一天让我的自卑变得不值一提，似乎只要我不说，没有人会知道我自卑过。

在自卑与孤僻中，我封闭了自己好多年，我有时候多么羡慕那些叛逆的孩子啊，至少开心吧！我有时候多么羡慕那些有哪怕一方面优秀的人啊，至少家人开心吧！我有时候多么羡慕那些盲目自信的人啊，至少面对美好的事物，他们敢于尝试，敢于追求。今天我发现，我其实可以做到甩开这些自卑的，我或许可以做到让自己不在孤僻。我有三年的不开心，未来一年，我想要努力去弥补的缺失，我想要活一下我自己，哪怕是失败的，哪怕是要付出代价的，我也想要有所尝试，我想为了将来有一天面对美好不再带着自卑遗憾放弃而努力。