生日快乐

2017-02-28  本文已影响0人  番茄死啦

从小到大最喜欢做的事就是过生日。没有想过要将这一天当作新的开始,我要洗心革面,痛改前非。也没有想过这一天是母难日,我要心存感恩,回报父母。只是隐隐的觉得,这一天似乎于我挺重要,应该是很有意义的一天。

四岁生日时,爸爸妈妈给我在家里举办了一个party。爸爸去山上为我挖了一棵圣诞树,然后又用彩灯装饰放在屋子里。妈妈邀请了邻居大哥哥姐姐共同为我庆生。零碎的记忆中,是一个黑暗的小房子,中间有一棵五光十色的树,然后一群人挤在屋子里闹着,笑着。那时的我,并不知道生日是什么,只知道这一天,我很开心。

五岁生日的那一天不在周末,我起床后,羞涩的问妈妈,今天我过生日,我们是不是得向老师请假呀?那时的我认为生日是一个很隆重的东西,应该需要所有人为我庆贺。边上学边过生日是一件难以理解的事,好像亏欠了自己一样。

十二岁那年妈妈得病了,现在看来是一种心理疾病,睡不着觉,走路像踩棉花一样没有力气。妈妈整日看起来都很憔悴,在家里经常和爸爸吵架,并且想了很多办法了结自己的生命。回忆中的那几年一直都是灰色的,似乎有一种强大的气压压在我们这个小家庭的上方,每个人都在逃离,都被这气压整的奄奄一息。那个80多平米的小房子里有斑驳脱落的墙皮,和无尽的叹息。那时的我虽然依然不懂世事,但现在看来那个曾经开朗外向,经常在院子里给大人们翻跟头的我就是在那个时候走丢的。那时候我很怕有外人来我们家玩,怕爸爸妈妈的争吵引得他们耻笑,也怕他们看到我家的现状发出阵阵叹息。所幸,爸爸妈妈都很强大。在四处求医无果后,爸爸天天晚上带妈妈上山锻炼身体,和妈妈聊天说说知心的话,妈妈也勇敢的走向人群,忘掉自己的病痛,和他人一起谈笑风生。渐渐的妈妈好了起来。那年生日爸爸妈妈忘记了,一个人在家的我有些失落,但并不悲伤。我翻开日记本写上,我不需要任何生日礼物和祝福,只希望爸爸妈妈能健健康康,我们一家人一直幸福的在一起就好。但让我十分感激的是,晚上大约9点多,三姨和小弟弟来家里看我,给我带来了一个陶瓷小猪作为生日礼物。如今那个小猪依旧摆在我的书桌前,每当我看到这个小猪,内心都会觉得暖暖的。有时候有人惦记着,珍惜的人都健康着,就是莫大的幸福。

十七岁那年,我在上高二。上了高中以后我的学习成绩一直在倒退,整个人也变得越来越内向。每天整个人神经都是绷紧的,每一个细胞都散发着上进的气息,但无奈,每次成绩总是差强人意。生日的前几天,我就计算着日子等着生日的来临。但是我并没有告诉爸爸妈妈我生日的事,当时的我总觉得这些事,他们应该记得。中午回家,爸爸下了面条,我欣喜地以为他们记得我的生日,但饭桌上他们却对生日只字不提,显然,他们忘了,面条只是一个偶然。我不由得想到如今我成绩不好了,不再是父母的骄傲了,所以他们连我的生日也不记得了。我那不争气的眼泪就哗哗的往下掉。但又觉得我因为父母忘记替我过生日而哭泣未免有些太幼稚,所以哭完就开始笑。笑完又哭,哭完又笑,反反复复好几次。父母被我反常的表现吓得够呛,问我是不是在学校被人欺负啦,是不是学习压力太大了,是不是老师批评我了,最后想到我是不是精神 出现了问题。所有能想到的问题都想了,就是没有想到我的生日,我的心里越发的发凉,但却就是不想告诉父母那个小到不能再小的原因。下午放学回家,看到晚饭是糊汤,我就知道他们依然没有想起来。然后又开始哭,哭完又笑。那时的那种感情真是难以抑制,竭尽全力的想要掩饰想要平静,但不争气的眼泪和狂笑依旧在轮番上演。终于撑不住的我还是小声的告诉父母,今天是我的生日。父母松了一口气之后,被我的行为逗笑,晚上给我买了一个特别漂亮的水果蛋糕,给我唱生日歌祝福我的生日。我天生不太会向朋友倾诉我的内心世界,所以学习上所有的不甘,对自己所有的埋怨,以及对外界的敏感,都化作难以解释的情绪宣泄出来。在外我想要强大,但内心却过于脆弱。

二十一岁的我依旧对生日充满热情。但可惜的是,今年的生日我依旧没有受到什么祝福。为此我郁闷了好几天。一次又一次的开导自己,因为我的生日在考试周,朋友们都忙,忘记了很正常。但不甘的是好朋友生日时我都会记得送上生日礼物,为什么没有回报 呢?甚至回家后,我都不怎么想见那些所谓的闺蜜。可是闺蜜们呢,却主动的找我玩,我们互相吐槽学校的事,吐槽身边的人。我们就像久别重逢的姐妹一样闹着笑着,之前我心里那些不愉快瞬间消散。送给朋友礼物的目的本就是祝福,本来就不是想要得到回报而给他们送礼物。当我难过时,他们在电话里给我唱歌,逗我开心;当我无聊时她们能陪我说话;当我迷茫时它们能为我解惑;这本来就是最好的友情,我还要计较这些形式上的礼物做什么呢?

可是至今,我还是憧憬过生日。还是希望我能像孩子一样,在这个值得纪念的一天收到来自外界的祝福。如果实在做不到,那就自我祝福吧。永远在这一天,将自己暂且看作孩子,卸下所有的铠甲和面具,安慰,祝福,拥抱最真实的自己。

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