过年以为是休息，其实难有属于自己的时光

    真的不喜欢过年。现在在我老公家，过年亲戚来许多，我真没啥天可聊的，有时候还得应付，每当这个时候，我就觉得很煎熬，这个时候就想躲到哪里清静的地方。我更喜欢自己独处，读读书，远离人群，或者专注地做点什么喜欢的事。家里长短的，一直都融入不了。即使是在我家自在些，也不喜欢一直的聊天，家里长短之类的话题，一点也没有兴趣。这是我的毛病吗？不能随遇而安。也许我是社恐症。但选择性的，可能是因为没有共同语言，但不得不让自己也得说点什么的时候，不得不相处在一起的时候。

    什么好吃的，虽然也觉得好吃，也没有非得吃不可。倾向于精神食粮的补充，一不读书，匮乏感就袭来。真觉得自己是，一日不读书，面目可憎。

    总不喜欢喧嚣的人群，说的什么我都不关心，也不想了解，没办法，就是这样的人，我也对自己很无奈，接受这样的自己吧。但是说的什么都提不起兴趣来，又为啥非勉强自己呢。总是只想跟志同道合的伙伴交流多些，其他时候真的只想远离人群，也羡慕那些隐士，跟大自然相处也自由自在。那时候觉得能量满满，自在，这个时候就不自在，想避开。这是自己的分别心吗？还是没有什么定力，面对这些环境的时候没有了自在。老公家也没有一个安静的环境，就是在自己家自在点的时候。看到人人拿个手机，或者闲聊着度过，消耗光阴，也很无奈。

    在这个环境还会选择读书的人，真的是像怪物一样的存在，没有读书的环境。营造读书环境太重要了，否则一般就没有一个读书的理由，读书给身心一个自由的充盈的空间。

    计划的读书之类的充实的时光度过假期，但是实际上假期没有多少这样的时候。照顾闺女，也少有耐心，这才两天，她姨她姥姥姥爷多不容易，她姨照顾她比我有耐心多了。有什么不知道咋弄的还得咨询宝宝她姨。

  一天又多了委屈的眼泪，上午老公的亲戚来，下午又跟他一起去亲戚家。宝宝真不想让她跑接触这么多人，毕竟现在都不带口罩了，这个摸摸脸，那个摸摸手。唉，万一生病了受罪的还是孩子。这个疫情真不是阳过就安全了，就没事了，下一波有潜伏期的，接触的越多越不安全。跟老公说，他也听不进去。觉得我事多反倒会觉得不让孩子见亲戚了。真的没办法，只希望，不要再生病。上次宝宝真的难受的，没有在身边照顾她，我们也不是很清楚，但真的小孩子不会说，难受也就是哭。痰不会吐，吃着饭吃着吐。反复发烧，太让人心疼了。她姥姥姥爷说那几天，没敢跟我们说太多，怕我们担心。

    回来的路上又是争吵，到家后又是。现在出去喝酒还没回。出门前是缓和了，他说他难道没有进步吗，对我难道一点好都没有吗。他的那些朋友，酒肉朋友，吃喝玩乐闲侃闲聊，他舍不掉，不懂拒绝，真心觉得没有什么聚的必要。每次总得是回来很晚，说话食言是家常便饭。

  想回到工作地的家，清静地待着，远离这些。除了带孩子，还可以做点自己喜欢的事。假期就要这么过了，鸡毛满天飞，真不甘心。