别人的屋檐再大，都不如自己有把伞

为媜

几年前，我罹患抑郁症。老公的因病离世，给与自己致命的打击。我从一个有自己的热爱、眼里有光的内在世界，掉进了无尽的黑色沼泽。生命变得虚无。常常思考死亡的问题。一切都觉无意义。作为单亲妈妈，若不是有着对儿子的牵挂，我不知道自己能否坚持活下去。生活的磨难把自己一次次打入了精神的地府。我好比在没有边际的沼泽中挣扎，只感觉窒息，越陷越深，有时候都想放弃。

看到年幼的儿子，一遍遍地鼓励自己必须坚持下去！不能病倒！不能消沉！但还是感觉无力！好在，毕竟儿子是自己活下去的唯一动力！

但把自己全身心的依附在儿子身上时，我发现生命呈现一种窒息的状态。不仅是我感觉到窒息，我隐约感觉到我的这种低能量的状态会对儿子形成一种消沉的影响。这吓坏了我！必须有自己的生活！必须有自己的世界！必须有自己的追求！这样的声音不断地回荡在内心。日益强烈。一个低能量的妈妈是无法培养出高能量的儿子的。母亲就是模板。母亲的精神底色影响儿子的精神底色。

我开始在生活和工作中寻觅我曾经的自己。我努力好好吃饭。以前，吃与不吃都无所谓。因为每天没有饥饿感。有时一天只吃一顿饭。一顿饭也是觉得需要活下去才去吃的。对饭菜的要求是，能吃就可以。至于是否有营养，不在自己思考的范围内。从未在吃上上过心。吃，距离自己很遥远。好像不是我放弃吃，而是吃已经对我绝望，放弃了我。因此，我才对吃没有感觉。现在不同。至少保持三顿饭。吃多吃少，必须三顿饭。哪怕是仅仅喝一碗稀粥。疗愈自己需要时间。这个过程如同罹患疾病一样漫长。我相信自己的心理疾病怎么得的，我就怎么回击回去。而不是指望一下子就能好。

我继续在精神层面寻觅那个眼里有光的自己。以前读书、咨询和写作是我的三大热爱。抑郁后，全部不爱了。全部抛弃了。一点感觉都没有。看到它们如此陌生，甚至是厌恶。想当初，我是何等的痴迷！一天不读书，都觉得是堕落。有几个时间段，大约都持续四个月左右的时间，断断续续，我没有打开一页我自己喜欢的书籍。除非我上课不得已看教材和辅助用书。但对于我喜爱的文学和心理学的书籍，皆放弃了。这在以前，简直不可思议。当初我每天除上班之外的所有的时间空挡都投在文学和心理学的阅读和学习上。而这几年，很多时间都白白地消耗掉。我不知道我每天的时间是怎么度过的。我回忆起来是一片空白。我看着以前自己写得文字，觉得那时的自己，写得真好。看到以前的文字，就好像那不是自己写得。但事实上就是出于自己的手笔。

我在寻觅中，逐渐的、一天一页地找回那个热爱读书的自己。很难。因为时而会陷入虚无当中，觉得一切都是无用和徒劳的。看着家里书架上那一排排的书，我开始自我质疑和否定。在这样的情绪反复中，我努力地让自己坚持，再坚持！慢慢地，眼里有光的自己在逐渐地恢复！我又开始对文字有感觉了，我又开始爱上文字了！我又开始大量地购置书籍了。因为新的书籍，意味着新的能量的获取。原来，心里有爱的存在，是这样一种美妙的存在！

文字和书籍回来了，剩下的一大热爱——对心理学和心理咨询的热爱，很遗憾，到现在还处于冬眠的状态。我知道我不能着急，我需要时间，我需要不断的自我疗愈！因为在我的人生旅途中，每每深陷泥潭时，我允许自己沉沦，我允许自己无助、孤单和无力，我允许生命中的一切安排。但这种状态时，我只是允许自己的坠落和命运的打击。但是我还未能从泥潭中走出。而人生一次次挫折告诉我，我无论每次坠落多久，我都会从泥潭中走出来！我有多次这样的生命体验。我相信这次我也可以！

一个高能量的人，一个眼里有热爱的人，一个眼里有光的人，才能使自己成为太阳。对周围的人来讲，就变成了一个给与光亮和温暖的人。这个世界上，任何人都不是你的拯救者。拯救自己的只能是自己。看到一段话：我最崇拜的人，是我自己。只有我才会帮自己度过一山又一山，克服一次又一次难关！这也是我生命的写照。著名作家莫言说，别人的屋檐再大，都不如自己有把伞。