《半月修实》

2017年5月13日  星期六  整理

其一，我记忆力不好，属于掰苞米那伙熊，赶着掰，赶着掉。

其二，我学习作风不扎实，你看我听着呢，一问，没听见！

这两个缺点够呛了，可我收获依然不小，感恩老天爷眷顾笨家雀儿。

下面来分享一下心之旅课程半月心得。

首先要感恩老师的实修课程，没有它，我也没机会去修实。

其次要感谢她让我信任，没有“不问”的信任，是无法持续深入修习的，自然更无此心得。

我的三大收获：

第一收获：水土不服。

课听多了，胃口就叼了，而且也养成了听理论课的思维模式。

我习惯了听理论课，它们让我觉得安全！

你想啊，听听课，理论拿过来，似乎就是富翁了，自己很行了，很对了，这多安全啊！

这种“对”的感觉，“装满”的感觉，很能安慰自己受伤的小心灵。

可是，俊榆妈这次实修营有点怪，她开课没多久，我就觉得不舒服。

水土不服……

我甚至怀疑她状态出了问题……这是她吗？我熟悉的俊榆妈老师？

明明是她啊，一如既往淡淡的梧州普通话，特殊的定静。

我确定是她。

但是，我也确定自己不舒服的感觉。

描述一下吧：

这次课进入没多久，我就发现自己开始糊涂了。

原来听课思路是很清晰的，可以掌控自己的感觉，甚至可以略略预料下次课的动向。

这次完了。

我被人带入了一个陌生的地方。

那里陌生，又有点熟悉，不对，还是陌生，是我不能把控的，所以我失去了舒适感。

但是我聪明呀，我没往后退，因为我相信把我带入陌生地带的这个人。

我聪明在信任，不问，跟随。

在磕磕绊绊的不适感中，我的收获一点点来临。

我想说的就是这个不适感！

很宝贵！

没有它，就不会有下面的收获。

感觉舒适，证明你还在原地。

感觉不适，说明有变化在体内萌动。

此时，你的选择无非有二：

要么退回到旧舒适区，要么继续感受不适，勇敢前进。

你接住了不适，继续前进，就会来到更高一层的舒适区。

所以，感觉不舒服，是喜事！

感谢俊榆妈让我有不适感。

第二收获：对无意识更多包容。

无意识是我的跟随者，忠心耿耿，永无二心，如果不出意外，它将一直跟随下去。

我打个比方啊，

它就像是我意识后院的一条大黄狗，不管我怎么想，不管我喜不喜欢，它终生只有一个目的：忠心护主。

也就是说，无意识为我做的一切，都是它认为的，对我最好最正确的选择。

那一刻，它只会保我，不会害我！

它不知道自己的举动可能会伤害别人，它真的不知道。

那一刻，它只想让我得到我最需要的东西，这是它护主的本能。

比如：

老师不喜欢我，我就很少说话，它不想让我受更多的白眼。

好朋友生气了，我就拼命对人家好，它想让我赢得更多的友谊。

孩子发脾气，我也火冒三丈，它不想让我憋在心里难受。

看吧，它真的是想我好！

这是它的初衷，也是它的本质。

以前我没有看到这一点，但是这次课让我看到了。

我不仅看到了，而且能肯定它！

然后从根儿上接纳自己的诸多“不好”，才有机会借助心理学去帮助我的大黄狗，保护我，也不伤害别人，尽可能减少副作用。

我还看到了，人跟人，真的没有好与不好，也谈不上谁拯救谁。

只有想选择走什么样的路，遇到什么样的风景罢了。

我的路就是康庄大道嘛？

那人的日子就不好了嘛？

要大道的人去拯救？

不需要。

每个人都有选择让自己舒适的能力，选择适合自己的感觉。

你感觉什么样的风景能镇住你，是你的感觉。

所以，好好爱你的大黄狗，请给它更多的关照和允许。

第三收获：跟自己谈恋爱。

这次课给了我爱自己的机会。

我的“自我”概念很模糊，甚至一直是没有自己的一个人。

所以，世界就乱了。

因为我没有中心，外面自然是乱的。

就像蹦妈讲的投射一样，

你乱，世界就乱。

没有自己，是万苦之源，也是一万个问题的发源地。

所以我开始学着跟自己谈恋爱，也知道了，这世界上我应该最爱自己，也只能最爱自己。

这是第一序位。

也许你要反驳了：不对，你太自私了，我就不是的，我最爱我的父母，我的孩子，我的爱人……

对不起，我要说：

那也是你以爱别人为名，行爱自己之实。

也许这其中你满足了别人的一些需求，但是按大小排列，你会发现：

你满足最大的竟然是你自己的需要（很多是你自己不知道看不见的隐形需要），远超过别人的需要，这是不二法则。

我以为我很爱朋友，其实我是爱朋友给我的亲密，我需要亲密感！

我先感受到亲密感，我才能继续爱他们，满足他们对我的需要。

不然，我会抽身离去。

所以，我是最爱自己的，只是不会自我供给，伸手去跟别人要。

那还不乱套？

所以，正大光明好好爱自己，别借别人的名义来爱。

当我开始跟自己谈恋爱，我周围的世界就消停了，一切的动荡都是我不爱自己搞出来的事情。

当我尝试自我孕育，培育爱的时候，当我真的这么做时，我发现，很多古怪的事情开始轻松离开我。

搞不定的搞定了，复杂的简单了，苦苦追求的主动找来了。

比如与朋友的界限问题，以前看了1000遍道理也没用，焦点在别人身上就没用，我伸手就会被打。

证明有问题，那就收回来呗。

重心收回，很自然就看清楚了什么是朋友的事，什么是我的事。不该多嘴的能闭上嘴巴，而且平静，心安。

不再觉得帮助朋友是我的责任，人家需要，我才帮，人家不需要，我不帮。

我不需要通过帮助朋友来获得价值感，我的价值感在我身上，不在别人对我的需要上。

这就有了恰到好处的付出和友情交往。

以前我会过度付出，不问自己死活，现在不会。

我会先看看自己感觉舒不舒服，然后再向外看。

安外必先攘内。

但凡说多少遍

再比如，跟赫赫相处，他鼻炎犯了，很难受，也不会擤鼻涕。

赫赫爸很着急，他只想赶紧让他学会，解决问题，他感知不到孩子的惶恐不安。

结果进展不仅慢，有时赫赫还会软抵抗，不应也不做。

我发现自己能看见孩子的心，他怎么想的，有什么感觉，我能去安静地体会他。

很奇妙，我没有多想。

那一瞬间，他站在那儿没说话，我就是能清晰地感知到他。

我觉得是因为我爱着我自己。

我能看见自己要什么，不要什么，很自然就能看到孩子要什么，不要什么。

这是人与人之间连通的本能，而不是母亲与孩子的那种连通。

因为，生命就是通着的。

最后用最新一期《爱情保卫战》赵川的一句话做结尾：当一个人失去自己的时候，其实什么都失去了。

我接一句：当一个人得到自己的时候，其实什么都得到了。

好的，谢谢亲们，谢谢老师们！

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