亲子教育

6.23志玲:愤怒是身体自动释放压力的方式,觉知帮助我们从旧有的

2020-06-23  本文已影响0人  志玲觉知生活

昨天的小组,从主题的分享开始,到后面学员分享,让我很有触动,也让自己再一次记起曾经和儿子的各种冲突,被愤怒操控,无计可施,痛苦欲绝。


愤怒是我们起反应的模式,我们会发现,我们会生气,几乎都是自动化的,我们基于什么会生气。

愤怒是我们人类自动化的反应模式,在我们远古的时候,人类有一个自动化的保护机制,会在身体里快速聚集能量,当遇到危险的时候,作为野外生存,会遭遇到很多的危险,当危险来的时候,会分泌激素,让我们形成要不然战斗,要不然逃跑的反应模式,这是最初愤怒产生身体上的一种机能。

随着人类的进化,我们不仅对具体的事情害怕,在头脑里面,对我们认为我是谁的人格贬损的时候,也会聚集在一起。

愤怒产生的生理的机制,我们会去避免的危险,刚开始可能真的有一只老虎,慢慢的发展成可能不是现实的危险,看到某个人皱着眉头,这些都在我内在发生,我就开始评判他,就会想,你什么人嘛,可能人家只是在他自己的世界里,遇到了一个难题,他在愁眉不展。

可是我却看到他皱着眉毛,会以为又对我们不满了,他一定是针对我,就会是这个样子,所以这个危险,可以完全由我们内在想象出来,当我们想象出有一个危险存在,不管是伤害身体,还是伤害我们的人格,我们就会在身体聚集很多的能量,如果是现实的危险,拼命打架,这个能量有机会释放,假如这不是一个具体的危险,我们并没有机会去释放压力,就会在身体形成压力,身体也会寻求释放,就会想发脾气。

有位家长说,最近遇到很大的愤怒,和孩子说你不要玩手机了,妈妈要出去了,那个孩子一直在玩手机,完全不听妈妈讲,妈妈自己内心又在着急说自己要迟到了,经验到很大的不够好,内心很大的无力,失败,这个时候,突然之间,秒变成一个样子可怕的人,把手机摔坏,摔一下还不解恨,摔的稀巴烂才解恨。

当我们身体里聚集的能量,没办法正常的释放,愤怒了,只是身体里聚集了压力,愤怒是身体自动释放压力的方式,发完火发现暂时的舒服了一点,马上就发现又有内疚,当我们对孩子,对最亲爱的人愤怒,他们的样子,会让我们有很多的后悔。

在我把压力释放了以后,开始有愧疚,又开始了新一轮的愤怒,如果没有觉知,自动化运行,愤怒会一次比一次更容易愤怒,更容易到达愤怒的点,愤怒是一种自动化的不健康的释放压力。我们在那样的循环里,我们只是在这个循环里。

如果我愤怒了,我可以做些什么,可以学习一个健康的释放压力的方式,而不是让无意识推着我们走。

我愤怒了,内在一定有一种或几种不舒服的体验,妈妈批评了他,感到有些生气,在生气的下面有一个不舒服的感觉在,帮助自己意识到,我在这个愤怒里起反应,是容易的。

但不是最好的,我需要一点意愿,看看我的内在,我内在是什么样的感觉,让我想要对对方开火呢,愤怒也在咬着我们,我们把他叫做不配得,在愤怒的下面,可能在体验一个我不够好的感觉,也许也觉得不被爱,微不足道,觉得失败,无能,无用,有类似的感觉在愤怒的下面,大部分会体验到这种感觉,渺小的,微不足道,无价值的。

我们不想要体验这种感觉就会愤怒,愤怒是我们对身体压力自动化的反应,为了避免遭遇危险,我们让自己可以去愤怒,愤怒的时候,让我们感觉有一些力量,让对方有一些内疚。

还有一种感觉,可能我内心正在经验的是,我很孤独,我会很生气,觉得自己是被抛弃,可能我们在经验的是心碎的体验,觉得自己被背叛了,被重要的,背弃了诺言,没有把我们想要的给我们,不管你因为什么愤怒,你下面都有这几种体验。

所以愤怒的时候问自己,我刚刚生气了,我内在一定有一个不舒服的舒服,这个时候,这是愤怒这个主题对我们重要的,关于愤怒还有一个比较重要的。


愤怒的形式,我们通常认为,愤怒就是发脾气,认为愤怒就是摔东西,打人,而这只是愤怒的一种形式。

还有一种被动攻击, 隐藏着很多的不满,比如说孩子回家回晚了,妈妈会说,这么早就回来了,这就是被动攻击,有些太太可能累积了很多不舒服,不想说什么,有一次老公出了一件丑事,就开始说,你看不听老人言,我早就说过了,早知道就,看起来什么都没说,但心里面想着终于有机会,你也有做得不对的时候,我什么也没说呀。

我不舒服了,我要巧妙的表达出来,不想要承担责任。

上次工作坊有学员,她的伴侣看上去每句话都没有错,就是每句话都会想发火,被动攻击,不在于说什么话,而其实是在这些话语中含有暗箭,还不让对方感觉出来。

还有一种方式是退缩,我不舒服了,不想跟你说话,不想理对方,越不想说话,对方越生气,带着愤怒说话,就会把老婆惹毛,

有些老公干脆选择不说话,他以为这样总可以了吧,虽然没有说话,他的神态,肢体语言,不说话,越生气,退缩,比如我生气了就告诉孩子,我不想管你了,我管不了你了,你让对方感觉受伤,是什么样的东西导致愤怒,这是愤怒的三种形式。

记得把注意力从事情上拉回来,越去想,越想去想,去看到那个不舒服的感觉,认出来我愤怒之下,一定有一个不舒服。

有学员问在生活中怎么引导愤怒中的人,基本上问这个问题的时候,我们没有意识到自己内在是有一个不舒服的感觉的,别人的愤怒正在带给我们一个不舒服的体验,只不过你是一个压抑不舒服的人,你让自己表现出来超理性的样子,我没有生气,你以为那个不舒服是别人的。而我们没有照顾好自己的不舒服时,就会在别人愤怒时煽风点火。

在分享案例时,听到学员说在家里和孩子的矛盾很大,摔过手机,跪下来求过孩子,一边说一边声泪俱下,而且不是一年两年,是十多年都是这样,什么办法都没用。

就因为曾经孩子在家里表现不好时,把孩子送去寄宿,想要学校严格管理,那个时候虽然成绩不好,身体还是好的,可是从学校回来以后,身体也不好了,孩子对父母有很多的怨恨 ,也让关系这么糟糕。

听学员分享时,我也会想到我们家儿子,以前也是脾气非常暴躁,简直怎么做都是错的 一点点事情就暴跳如雷,想到这位学员跪倒地下求孩子,我也曾经被孩子气得打自己,那个怒火自动就会出来,好像整个人都成了一团火球,又想要压抑,又要控制不住,亲子关系也越来越糟糕,孩子看到我在打自己,我用苦肉计,用什么方法都没用,反而让他更愤怒,还会在一旁说,你怎么不打了,原想要孩子良心发现,换来的是绝望。

那一段时间,每一次孩子生气,我就忍不住起反应,哪怕是压抑,退缩,其实孩子的火气更大。

直到17年年底,因为一件事情,孩子又过来打我,很奇怪那一次,我并没有起反应,也没有躲,而是在那一刻,我看到了自己的恐惧,连接到身体恐惧的感觉,感觉到有一股冷气经过身体,当我注意力在身体的感觉,我就不起反应了,连接到自己愤怒下面那个无能为力的感觉,很奇怪,孩子从那一次开始,就不再动手了。

所以其实跟什么事情愤怒没关系,最主要的是看到愤怒下面的无力,无价值的感觉,要不然总觉得自己是对的。而抓着自己的立场不放,就在把对方推开,就会陷入愤怒的循环。

所以愤怒的时候,我们可以做的是让自己暂停下来,从旧有的模式里出来。不再无意识的被愤怒推着走。把觉知带进来,故事就没有了。

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