v.5.21Say Nothing

不知什么时候开始，我开始喜欢上了写作，不为了给谁看，只是隐隐约约觉得，有些事情我必须得记录下来。光阴飞逝，值得怀念的事情有不少，可是与此同时也总感觉记忆在不断地飞逝，感谢在我人生中出现的每一位朋友兄弟。有些东西，当做是写给未来的自己吧。这是我直接从个人公众号复制过来的，感谢有你。

夜又深了，躺在床上看了会书，越发精神，错过了最佳睡眠的时间我发现，我又失眠了。一直想着写些什么记录记录，又静不下心来，很是浮躁。白天睡到10点看会书吃个饭，在看会书，4，5点，上个班，晚上到宿舍10点多，洗个澡一天也就过了。日复一日，累，也谈不上，但至少比刚刚大学那会几个星期自暴自弃天天晚上刷通宵的剧，然后睡到下午4点起床上班，晚上回来洗澡后继续刷剧的日子充实了一些。

大一接近尾声，我也即将变成老腊肉，可是不满现状的我总想强行逆行闯一波，重新做一回小鲜肉。复读这个念头不知不觉在我脑海中生根发芽后茁壮成长，无心插柳柳成荫，那么一个念想已经成为砍伐不到的百年老树。

我的青春被狗吃了吗？总觉得这样的大学生活不完整，该见识的东西没有见识到，想学习的东西学不多，更重要的是我觉得我的眼界好像被限制在了一个坎上，说不出的感觉，就是过不去。截至目前为止本学年度旷过的课时直逼100节，我，释然了。一开始我还会除去兼职时间之外的时间能去的课尽量去，最近开始课也不想去了。说实话，这些课一点用都没有，进度慢，内容boring，想象中的学术知识理所当然的没有出现在这里，毕竟专科学校重技术，这一年算是对以往“罪孽”的偿还吧。

大一没来的时候我是有打算拿着学费不注册，开始我的“打工生涯”，父亲的行为好像在说，“寡人早已看透了你这崽子的所思所想”“?????”我爸跟我我来到学校看着我把钱交看上去才放心离去。说实话我有点心疼那接近2万块的学费。父望子成龙可惜事不愿为，我这不争气的崽子来到了这里。享受着惬意夹杂着辛苦的半工半读生涯。所有的不羁放纵加上许些小小的自律独立可能来自父亲先严后宽的教育方式。无奈自己把持不住自己到了高中如同一只脱缰的野马。这些年夹着泪与汗，无论如何都到了现在。

现在也老大不小了，前一年时间里我一直很急，急功近利大概这么个解释。20岁想着完成30岁的目标，计划着30岁完成四五十岁的人生计划，慢慢我发觉一切都是痴人说梦，不存在的！大一刚刚到这个学校的时候，我认真的上过几节课，没过多久发现传输给我的东西是我称之为垃圾的东西，技术没有技术可言，学术谈不上学术，唯一对众人有用的东西于我似乎也不是那么的诱人。我曾经幻想的白手起家年薪用手数也数不过来的情形也甚困难，现实告诉我文化很重要，让我去做苦力或者机械的重复某样工作我是做不过来的，用句话说，打工这辈子是不可能打工的，做老板又没钱，你叫这人生该怎么过？没过多久找了份家教工作，磕磕碰碰也将近一年了，人总要吃饭，生活所迫。说实话有时候挺喜欢这份工作，有时候又有些燥，真的能急死人，这一年感觉又经历了一次小升初和中考，要说我能学到什么的话好像也说不出什么，总归是一段经历吧。

贰

渐渐我才懂得有些东西急是没有用的，是没有结果的，人不可以没知识一开始就想着赚大钱，更不可能谈梦想。我第一份长期工作每天几个小时一个月小几千，混个温饱是没问题，可是当我走在市中心，看到那些高楼大厦，这些钱还不够大厦里的人一顿吃的开销，开始有些不平衡，可是转念一想，读书的时候不好好努力，机遇目前还没机遇，有什么好抱怨的呢？想投资点什么钱又太少，做人真的急不得，在什么阶段就该做什么阶段的事。读历史读经济运作读政治手段，一些词让我无数次感概自我知识的贫瘠，没文化真可怕。

高中没好好学过习，被太多东西压的我喘不过气了，显而易见大部分都是咎由自取。时间不再，后悔谈不上，甚至对曾经的自己有一丝佩服，但是如果要让我重新选择一次的话，我会坚定地说“不”。天晓得我是怎么熬过来的。

高一刚刚升上去那会，我还是十分的自信，甚至可以说是自负吧。在中英文的初三一整年凭借着良好基础，浪了大半年，不服老师管教，课上想睡就睡，看看课外书，每天也就过了，最后十分自信自己能上金中，没错当时就是这么的可笑。殊不知小聪明只得一时好过，换不来长治久安。到了高中还是这种心态，当时没发觉“完了”，现在想想实是不该！该睡睡该玩玩，慢慢地也就跟不上了，借口的努力其实只是自我的麻痹！高中一度还曾经自信能力挽狂澜，但心里的石头确实压着透不过气，我把这些年看做自我的救赎吧。小到大的自以为聪明害苦了我，过目不忘、看一眼就能把知识相对应的物理/实际情景刻在脑海中的能力好像也离我越来越远。这段我静下心来看大物的时候发现，原来“人不思考会变笨！”不是骗人的，人会越过越迷糊，迷失自己的本性。

叁

前段时间有次睡得早，一直做梦，半夜我梦见小时候和表哥在门庭树下说过几年要一起去的金中，畅谈以后要一起改变的世界，一起聊过的梦想，还有一起追看过的海贼王，也不知道现在路飞成为海贼王了没有，醒来之后泪流满面，时过境迁。

人越发长大，越觉得很多理想东西不是那么现实；越发长大，也越觉得人性，深不可测；越发现实世界不是那么美好；我所认知的面也确实太少。但我似乎也看到了社会底层的一生轨迹的轮廓。许多人往往因一叶障目而不知所以，其结果落的是个浑浑噩噩一无是处。可是大部分人谁曾想过这么一点。

许多人无非赚钱养家生儿育女养老死去，一生在为了生存四处奔波，早已经和理想不搭边，我不是说这种生活状态不好，更不是歧视，人各有志嘛，我曾经一度也觉得，像别人一般每天固定个时间去教室睡睡觉，到钟吃个饭，然后在睡个觉，一天就这么过了，混到毕业，找一份能养活自己的工作，找个喜欢的人一起过掉剩下的日子，这样的生活也没有什么不好，也不那么累。我到底该如何去度过这一生，我不清楚。但转眼想，惬意的日子是惬意，但因人而异，我真的会开心起来吗？人还是应该去接触各种新鲜好玩的事情，没错，惬意的生活也可以接触，但有很多现实的问题，钱就是其间最现实的东西，当我吃了上顿没下顿，每天担心家里人经济条件跟不上，我还能不顾一切去接收好玩新鲜的事物吗？显然这就显得不太现实了。更何况，我十分的害怕。我好像在渐渐地被世俗一点一点的侵蚀，生活的压力不大，但我我隐约可以感受的到按这条路下去压力会越来越大，不做些什么，可能慢慢的我可能也会成为为生活奔波劳累的众生中的一员吧。

之前还做了个梦，半夜惊醒。几十年后的一天早晨醒来，我对着镜子中苍老的自己，过去的梦想激情不在，每天只得为生计奔波，为了几十块钱斤斤计较。我就十分害怕这梦成真的。也许现实大部分情况是如此，但我还是希望这能不发生在我的身上。儿时的梦想不应当只只是儿时的梦想，更因当为青春乃至一生奋斗的指针。

之前同老友去广州很多学校参观，到华南理工的时候复读的念头在我脑海里面生根、发芽，挥之不去。有人说我看书看太多看傻了，没用的。我笑燕雀矣。有人会说，读书不是唯一的出路，其他路也可以。没错，有很多人即使不读书也可以很有钱，也能过上自己想要的生活，我可以自信的说，我就算不读书，以后肯定也能过得去，但这绝不是我想要的。因为不读书我绝没机会达到更高的高度，到了某个关口必是瓶颈，我自认为我的毅力没有达到从零自学成才超越那些从小一直很努力且比我聪明的人。我不甘沦为时代的炮灰。努力决定下限，环境决定上限，这句话或许也没有错。

看越多书，会发现自己越是无知越是渺小。很多情况下我连站在喜马拉雅山脚的资格都没有。

从小到大真正了解我的人会认为我很狂，从一开始的理所当然的狂，到自以为是的狂。还有从始至终的疯狂，我都接受。从理科小王子到理科白痴，从天上到地下这种特殊的落差可能少有人懂，我是痛身切骨的懂，人生在世无非还债，种何因，得何果。有至深好友会骂我瞎种因得恶果，活该！但这些确确实实让我懂得了生活，也懂得了只要敢拼敢吃苦就有钱赚，可是我也懂得的有些拼命10个小时累死拿百元，有些2小时拿几百甚至更多，也有些做靠着之前积累的财富每天只用做一件事那就是数钱。人比人真的气死人。刚刚到大学我大部分累都试过，慢慢懂得了市井之人的心里变化，这些是一心读圣贤书所理会不到的，也是说这些是宝贵的经历，我应当坦然面对毫无怨言。人性说到底莫过于善良与邪恶。

肆

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关于人性，关于朋友，我慢慢看破了一些。大学交过心的也就那么一两个朋友，我不会去刻意融入一些圈子，合得来的咱就处，你要交心我同你交心，要交钱那得看我们是不是真的到了交钱的地步。受父亲影响也受各个方面的影响，人生在世无外乎忠义，一直以来这些我都奉为圭臬。但人越大越寒心，我实在不懂得为何有人会如此自私自利，会为了几块钱斤斤计较，会为了鸡毛蒜皮把我钉在板上道德攻击！对我进行言语侮辱。我把人当兄弟可是却总有人把我当傻子，我去他妈的。大一一开始我激情满满，认真对待每个人，回馈我的大部分是“这家伙是个傻子无疑”。真的自私自利到为极点，可能有人说的对，有一些人不该理会，层次就摆在那里，眼界就是如此，狗咬人，人不可能回去咬狗。但我这暴脾气就是忍不住，真的是去他妈的！慢慢的我懂了确实不必理会，我该干嘛干嘛反正大家不用过多久就老死不相往来，谁也不会抱着看不顺眼的人过一辈子，有人不理会你你何必好言于他？毫无必要。

我学粤语，多次用冷嘲热讽我这辈子是学不会粤语的，本来便不是本地人却以优越的语气嘲讽我，有啥好优越的？多少次讽刺我不去上课在宿舍装积极，也不想想自己配我去装吗？真的是啥几把人都有，多少次刷新我的世界观。自己恶言相向反倒先来怪罪我自视清高看不起他，也不撒泡尿照照自己。有些人自私自利就莫怪我不为他着想，每个人都很忙的，你打你的怪我有我的事，可是总有人要做狗来反咬我自私自利，我小时候确实想当过圣人，可是我知道我不是那个料，从小到大反正我不去惹人但也没有人来惹我，高中大部分人就都懂事了可是为什么在这里却有那么多不懂事的疯狗呢？令人费解哇。我知道我这样抱怨不好，我妈和我说要是和别人置气自己也会变成那种人，确实如此，要改，要改。

说了这么多，有些人确实不必深交，不必为了别人而改变，你就是你，不一样的你。但你要做的就是不断变好，多为人着想，自然会有合得来的，合得来就一起玩，合不来就该干啥干啥，就是这么简单。

可能我爸说的太对，我太理想化了，不是每个人都称得上朋友，称的上兄弟的最多也就那么几个，不可能用自己的标准去衡量他人。好像有些人本来就是如此，什么人和什么人在一起这是最好的解释了吧。所以不必理会他人，你只需对对你好的人交心，他对你好，那你对他就好一点，很多好兄弟就这么来的。也确实，我现在能过的还算过去，也是多亏了好兄弟相助，精神物质都有，这也是我在浑浊的世间中的美与恶宁愿相信美的原因，真的十分感谢。只是希望看到这的朋友无论什么时候都能一直有一群好兄弟保驾护航，爸爸不在你们身边要好好照顾自己，（现在关注这个公众号的只有真爱的吧哈哈哈）难受了就吞吞玻璃渣子，一定要熬夜，多抽烟。走路一定不要看路要玩手机，生气的就摔摔手机，闹心就用脑袋撞撞墙，实在不行就吸毒，再不行就打电话给我，一切都会好起来的。

本想每天更上一回对自己所思所想做个记录，把对世界的理解记录下来，现在看来可能不太现实，每天上班回到宿舍10点洗个澡看会书就到了好晚。我这个月开始在看的比较多的是高中的书籍了，如无意外（之前登记了参军，本来想看命听天意，现在只想复读，不过我这视力体格不找人的话体检应该过不了），今年8月回去复读。所有哥弟都挺支持我，也很感谢这么多的好哥弟这么久来的陪伴。这一次我会收起所有的小聪明和自以为是，破釜沉舟，尽人事，听天命。为了不让自己后悔，也为了给自己一个重来的机会。还有22天，生死高考加油，莫负苍天！一日生死终身生死！

无论如何，纵使世间他人小到如何自私自利勾心斗角大到利欲熏心坑蒙拐骗，我还是宁愿选择相信世间的美好与爱，能尽一点绵薄之力，使这个世界变的好一点，慢慢的一切都会好的。这个世界这么乱，改变是不可能改变的，但我们能做的就是多看，多听，多了解，学习从什么时候开始都不晚，尽力保护自己在乎的人不用那么早被卷入这浑浊的社会洪流里。

长大后有些激情只能活在童年里，还在童年的朋友莫让光阴虚度，一路且歌且行留些值得怀念的东西，吃该吃的苦，过想过的人生。时光匆匆莫留悔，长大后会想起当年不羁的岁月，孤单惊慌的时候，莫慌，还有我。

万钧雷霆化雨而下

惊雷骤逝迷天火

闪烁留名繁星之下

勿忘初心

对我自己说，也与君共勉

感谢有你