那些幸福、那些忧伤

等我觉得放手的那一天，就是我爱的最累的那一天。

时间的流逝，给了青春一道道岁月的烙印，想想这些年，那滴滴点点的一切，而现在的我，无助却脆弱。

回想当初毕业出校门的第一份工作，工作岗位虽然不是自己心仪的，但凭自己的乐观开朗，坚强的个性，却也得到了老板的认可，虽然不愿安分的我换了工作，可是新的工作环境并没有让我有不适应感，自认自己是个打不死的小强。

渐渐的，我很快地适应了新的工作环境，当然老板也很喜欢我，这样，时间在不经意间过了一大半，要不是因为认识他，或许我的生活轨迹不会发生改变，就算改变，也没有如此之快，起码应该有一个过程，或许，这句”爱情冲昏了人的头脑”一点也不假。

认识他到现在，已经也有半年了吧，真的，总是把他当做自己的爸爸妈妈一样最亲的人，什么事都依赖着他，对他也是无话不说 ，他的好让我加深了对他的依赖，生活上我自己还是一个比较自立人，从来没有指望他会帮我做一切生活上的事情，可从思想上，真的，我终于不得不承认自己的软弱与可怜。

只到今天，我美好的梦想被无情的撕碎之后，我习惯坚强的不流泪，因为不想用眼泪去博得一个人的同情与怜悯。而自己却也是从骨子里看不起喜欢流泪的人。

想想自己的决定是对的吗？我只会是他前进的道路上的绊脚石，也许他的善良不愿说分开的话，宁愿自己去承受，从来觉得我不是一个不求上进的人，只是自己的计划可能比聪明的人慢一拍吧，不过，我知道，这不是借口，也不是个好的借口。

一生至少该有一次，为了某个人而忘记自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

回想刚看到他的那一刻，真的，我不知道那是什么的感觉，想想自己也确实够傻，竟对一个完全陌生的人流眼泪，说一些从来没有对别人说过的话。

当时，感觉自己对人家的印象真是差到了极点。心里暗骂自己真是个神经病。可是，也就是莫名奇妙的、这个所谓对我眼泪很受伤的男孩却成了我生命中最重要的人，选择了他，我便失去了自己。

现在终于明白，一个丢了自己的人是多么的可怜又可悲。爱了别人，却忘了自己。这个灰姑娘变公主的梦也就碎了，我很过分的依赖着他，特别是感情上，我变成了什么都要征求他的意见的人。这段找工作的日子里，所有的苦辣酸甜我自己知道。好强的我不想让别人知道。但自己实在受不了那钟沉闷无趣的工作，特殊的那几天，生理的原因让我变的异常焦虑敏感。

我没有办法排泄。任性的我对他撒娇。想从他那里得到一点点的安慰。可是他一副无动于衷的样子让我的心凉到了谷底。也让我明白：女人不要心里的苦对身边的任何人说，包括老公，因为，可能你得到的不是安慰，有可能是轻视。或无理取闹，或不理解对方。不体贴对方，没有给对方一点空间和温暖。

“老公不是你的父母，没有必要把你当宝一样疼着，”真的 ，这一刻，我明白，最疼爱你的永远是你的爸爸妈妈，还有自己，谁也不能代替父母没有任何条件的爱着你，任何时候都要分清自己所处的位置，不过，我真不明白，他不是我最亲的人么？难道不应该体谅一下我么？我只是想在我那么几天的时候容忍一下，就一下，就那么几天，平时的我不是那么蛮不讲理的人，我自己觉得真是后悔，恋爱，让我失去了自己，真的没出息。

心里的压力难过，我没有任何相信的人说，想找个听听自己说话的人都没有，以前觉得有了他，可是现实让我终于醒过来，社会的进化让人变的冷漠、自私。我想哭，可我不敢流眼泪，怕被人看到自己的的无能与软弱。眼泪已经廉价的只能吞进肚子里。

用永远记住，不要把什么事情都告诉你最爱的人，学会忍受痛苦，有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，当经历过你成长了，自己知道就好。

人生如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活着是一种心情........