奶奶，我会常给您打电话

        下午突然接到奶奶的两个未接电话，为什么说突然呢？开学一个多月，妈妈走时便让我给奶奶打电话，可我总是忘记，于是就这样离开了重庆，来到湖北上学。

        给奶奶拨回去，电话里是熟悉的重庆话，和熟悉的奶奶关切的话语。一想到奶奶现如今的情况，我不知该说些什么。这样看来，我并不算是一个称心如意的好孙女。

        自从去年爷爷生病住院到过世，奶奶以肉眼可见的速度变得更强大了，而我也佩服她。他们相濡以沫这么多年，她习惯了爷爷的脾气，习惯了爷爷的喜好。我想，她一定不会很快习惯爷爷走后的日子。

        妈妈不喜欢奶奶，小时候的我很喜欢奶奶。后来长大了，知道了许多以前被蒙在鼓里的事，心里对爷爷奶奶的感情或多或少变得不纯粹了，会计较为什么这样对待我的妈妈和我的爸爸。是的，爸爸不是独子，还有两个哥哥。奶奶他们一碗水端不平，格外偏心于我二伯。

        在我小时候有一天晚上，我在卧室睡觉，楼下客厅传来激烈的争吵，我还小也不懂她们在做什么。长大了才知道，那一段时间爷爷奶奶外公外婆和我爸爸妈妈之间的坎坷。现在回想，为什么到现在爷爷奶奶对我爸要求都那么严苛呢？为什么不愿意承认爸爸妈妈和我的好？

        也许是我没看到，是我过于偏激了。

        今天奶奶在电话里说，"你没事还是给我打个电话，奶奶还是很想你。"听到这话，心里顿时酸楚不已。长大以来，知道了许多事情后，我对奶奶就变得很不亲近了，就好像她是隔壁邻居家的老奶奶，只有礼貌与疏离。为此，我爸常常让我跟奶奶怎样怎样，我都沉着脸说我不要，他只能生气与无奈的看着我，他爱我，也爱他的妈妈。

        我小时候很喜欢回奶奶家，因为从小我就是奶奶带大的。还记得我贪吃，家里的狗嘴里有吃的我都去拿，被我妈看见差点被揍，多亏奶奶。还记得幼儿园每天都是奶奶送我去上学，接我放学。那时候条件并不宽裕，而幼儿园每天都有好看的橡皮擦卖，于是我每天都要买一块。现在想想，买的那些橡皮檫都不知道哪儿去了，真是个不懂事的小孩子。

        后来我跟着爸妈住了，经济条件慢慢的变好了，每个月差不多都会回老家陪老人吃饭。每次吃完饭走的时候爷爷就会偷偷的塞钱给我，不让我妈知道。而每次奶奶到街上赶集来我家休息，回家的时候也会塞钱给我让我买好吃的。

        长大后我二伯的女儿也就是我姐姐嫁人了，生小孩了。于是爷爷奶奶的精力也投入到我侄女身上了。后来爷爷生病住院，我又在外地读大学，家里特别忙。我爸总是店里医院两头跑，有时候甚至没有觉睡。我对我大伯二伯是埋怨的，对我爷爷是心疼的，对我奶奶是心酸的。

        大伯二伯住得离爷爷家远，一个在外地，一个在城里。就我家住在城镇里，所以也只有我们回去看望爷爷奶奶最勤。爷爷生病，我爸跑上跑下，我妈也是心疼，可是没有办法。家里的店铺需要爸爸进货，需要我妈看着，家里的菜地需要外公外婆劳作，何况她们也不懂店铺。有时候店铺都是关门的，当时家里经济自然就不太好，我在学校这边也担忧。直到后来爷爷必须得住院了，差不多只有一个月的日子了，二伯才回来和我爸一起照顾爷爷。而大伯，因为我哥出国的原因他们压力更大，所以更少回来。

        后来爷爷走了，我还在学校也没有回去，我生来就害怕那种场面，而那时又因为一些现在看来很搞笑的事导致心情抑郁。从那段时间起，一直到来年的三月，我都不知道怎么过来的，但至少我很肯定，我没有快乐过。

        今年清明，在超市里买了一瓶酒，在寝室吃泡面喝酒，爷爷离开的前一天晚上我接了妈妈的视频，看到了面如枯槁的爷爷。爷爷口齿不清的说："好好学习，认真听讲。"心里很酸，很酸。清明那天突然想起来，以后过年会像今年过年一样，再也没有和爷爷奶奶一起打麻将的机会了，也再也没有偷偷塞钱给我的那种小窃喜了，我们这个四世同堂的家，也差不多分崩离析了。

        因为爷爷奶奶的偏爱，又因为二伯她们的无耻，所以我觉得奶奶是心酸的。她一心都在他们家，可是他们家却并不能陪她以后的每一天。我讨厌他们，也讨厌了奶奶。

        可是现在，我觉得我过于不理智，家家有本难念的经，对待奶奶，我不该那么陌生。她可是从小陪我长大的那个人啊。她差点导致我爸妈离婚，她有时候很不可理喻，她对妈妈不好。

        到现在，我却只想她能有人陪着安度晚年，我能陪她多说说话，代替她儿子们所不能给的安慰。我该再理智些，该再懂事成熟些。所有的埋怨和不喜欢都在那句"奶奶很想你"中被风吹散了。

        奶奶后来告诉我，爷爷住院后对她说，让她别告诉我关于爷爷的病情，不然耽搁了学习不好。我去给爷爷送饭时，他也让我好好学习。是了，哪有那么深刻的不喜欢与讨厌，那都只是成长道路必须经历的离别和陌生罢了。

        未来还很长，奶奶，我会常给您打电话的。