比爱情来得踏实的是活在友情里的你
比爱情来得踏实的是活在友情里的你
一度以为，高中最好的时光，一定是堆砌着关于男神种种甜蜜的日子，然而在一切都变得云淡风轻的时候，才发现最美好的时光原来是好朋友之间互说甜言蜜语的日子。
高中的时候我默默爱慕着一个男神，他又高，又帅，又会打篮球，成绩又好，每次想到他，我都在吃惊这个世界上怎么会有这么完美的人，这一定是上帝在造人的时候忘了施加缺点给他。少女的情愫在高中青涩的时光像一朵花，想惊艳盛开最终只能含苞待放。
我想遇见他，想让他知道我的存在，于是每次我都用尽我的浑身解数去和他邂逅，假装一起去装热水，假装一起去饭堂，假装一起去跑步，可是这样的相遇重复几次之后，我慢慢发现他身边花团锦簇，根本不屑于留意我，尽管如此，我还是铁了心爱慕他。这样的日子持续了一年三个月，直到有一天我听到一个我怎么也不愿意接受的消息，我的男神转学了。
那个我爱慕着的，每天在饭堂门口等着只为偷偷瞄一眼的那个人，说走就走了。我和男神，没有发生过任何故事，可是他的离开就像是摧毁了我的信仰，一下子让我的生活变得毫无光泽。他在的时候，他是光，无论去到哪里只要见到他就觉得生命中的晴天，没有了他，对于我来说就像是没有了太阳在我的世界里闪闪发光，于是，我开始了一段找不到光的平淡生活。在那段因为男神离去而变得黯淡无光的日子里，意外认识到班里另一位女生船儿。那时刚分班，对班里的很多人都是处于陌生的状态，与船儿的相识完全是一场意外，美丽的意外。
那天下午上体育课，自由活动，我和同桌小岑在一旁站着聊天，突然船儿走过来轻轻叫了我一声。她用小小的声音对我说：“可以跟你聊一下天吗？”
“可以跟你聊一下天吗？”
这一句话开始了我们相依为命相知相惜的友情。
她开始跟我讲她家里最近发生过的事情，她的父母每晚都在吵架，有时候吵着吵着就打起来，有一次还不小心打伤了她，就在昨晚，她在房间里做作业的时候他们两个又吵了起来，吵着吵着无意中听到她妈妈说了一句“离婚吧”，于是她哭了一个晚上。我不知道怎么安慰她，只能默默在旁边站着听她讲完她的故事，因为我知道，她这时需要的不是安慰，只是倾听。
她后来坦白了她心底最真实的想法：“虽然我很不喜欢他们吵架，甚至很厌恶，但是我宁愿他们吵架也不要他们离婚。”
是的，有哪个孩子愿意自己生活在一个不完整的家庭里，过着流离失所的生活？我想没有人愿意吧。
船儿的经历诉说完后，我站在风里抱紧了船儿，我心疼她的经历，然而此时我只想也只能给她一个安稳的拥抱。
我因为男神的离开而黯然神伤，她因为家庭的变故而痛苦不堪，两个相互取暖的人就在那一瞬间，像淋湿的泥土，在雨里和着泥泞，融为一体。
我和船儿，就是在相互安慰相互鼓励的日子里，最终开始了一段现在想起来都觉得美好的闺蜜友情。
后来我知道她是个尤为敏感的人，一点点小事情就可以介怀很久。有一次月测，我们班是文科班，她的地理只考了60多分，然而在下一次的月测中她出乎意料考了90多分，比我们班平时稳居第一的那个人还要高分，当我们都在为她的进步而感到高兴的时候，在评讲试卷的那节课上，老师突然叫她起来解释一道她做对了的题，也许是紧张，她吞吞吐吐的，一时答不上来。等她坐下后，老师居然当着全班的面指桑骂槐地说不希望我们班存在作弊的这种情况，希望每个人都能考出自己真实的成绩。很明显，所有人都听得出来老师是在指责船儿。我偷偷看向船儿的座位，看到她在悄悄擦眼泪。我知道她不是这样的人，因为平时我们会窝在一起学习，她特别用功，有时候会为了一道题而在冥思苦想一个下午，她是宁可不及格也不会选择作弊的人。可是有什么用呢，老师在指责她，同学们开始质疑她，只有我相信她，我一个人微弱的力量怎么去抵挡外界接连不踵对她的伤害，在那个时候，我能做的只是陪伴她，让她知道就算全世界都质疑她还有我在相信着她。
老师公然的指责让船儿陷入了一种自卑心理，她感觉在同学面前抬不起头，虽然她并没有作弊。很多次我都拉着她想跑去办公室找老师去理论，然而都被她阻止了，我知道她只是没有勇气反击，像她这种敏感的人，也许是觉得即使找到老师解释清楚后也难以抹去心里曾经被蒙上的阴影吧。
青春里，这样的伤痕一次就够。
我只能默默心疼她，也埋怨自己没能帮到她什么，我希望时间能帮她证明到什么，于是我们继续窝在一起啃书，一起学习，一起讨论学业上的难题。终于在下一次的月测中她再次考了高分，虽然不是第一，但是她用她的实力来证明了她的清白。我终于知道为什么当初她拉着我不让我冲去办公室找老师理论，也终于明白她不是没有勇气反击，她只是想到了用另外一种更好的方法来反击罢了，这一刻，我不禁在心里默默地为她鼓掌。
没有什么会永垂不朽，包括爱情。船儿的父母终究是离婚了，她跟着妈妈一起生活，怎么说，她的生活变得平静起来，但是我知道，她不喜欢这种有代价的平静，可是她能做什么能够挽回什么似乎只有天知道。
时光在给予我们痛苦的回忆的同时，也教会了我们如何成长，它仿佛在每一个日出与日落的更迭中，留给我们最深刻的疤痕也在激励着我们要勇敢向前。
于是，在男神离开了我的世界，亲情分裂了船儿的生活之后，那段我们秉着誓死要脱胎换骨的信念的日子，终于将我们变得越来越美好。
我和船儿，都开始不甘愿活在过去。在文理分科的班级里，游走在男女比例失衡的世界，我们像乱了性别的两只鸟，互为爱人，互相取暖。
时间过得很快，转眼就到高三。在高三连呼吸都变得急促起来的日子里，船儿慢慢变得乐观开朗起来，不再是以前那个沉默寡言活在悲观世界里的她。偶尔难得的双休，我们会约在一起，出去逛街买零食买衣服还有最少不了的自拍；偶尔星期六要补课的上午，在薄雾敲醒朦胧夜景的清晨，我们会早早起床骑着自行车飞奔出去河堤旁那家云吞店，吃个热气腾腾的云吞面，然后满足地打着嗝回去自习；偶尔星期天下午难得的休息，我想赖在宿舍美美的睡一觉却被她从床上扯醒，硬要我陪她去看电影……
紧张的高三里，有着这样看似疯狂的时光，也是挺温馨的回忆。
我以为这样的日子会持续很久，没想到美好的时光却戛然而止。在高三的下个学期，有一天早上船儿没来上课，我以为她生病了在宿舍休息，我跑去问她的舍友，她的舍友说今天一大早班主任来找她不知道说了什么，只见她回来后就匆匆忙忙地收拾东西回家去了。我想一定是她家里出了什么事，于是我翻开我的同学册找到上次她帮我填的那一页，刚好有她家的电话号码，下课后我匆匆忙忙跑去学校的电话亭给她打了个电话。
电话响了好久，船儿终于接电话，我按耐不住我的着急问她怎么了，语气里还有点责怪她为什么不跟我说一声就走了。她沉默了许久都没有回我，在那冗长的沉默里我突然听到了她断断续续的抽泣声，我一下子就慌了，以为是我的语气吓哭她了，可是她接下来的回答更让我慌乱，她用颤抖的声音对我说：“我妈妈，煤气中毒，现在躺在医院。”
我无法形容我当时的心情，像一块石头沉重地砸了我的脑袋，“轰”的一声我仿佛什么都听不到，我宁愿什么都没听过。可是事实沉重摆在眼前，我心疼船儿，也难过这样的遭遇，也懊悔自己刚刚责怪她的语气。我在电话里拼命安慰她，叫她不要想太多，她妈妈会好起来的。我愈发的安慰却让船儿愈发难过，这一刻，我恨我自己，恨我自己没能在她最需要的时候陪在她身边给她一个拥抱。我们聊了很久，很久，直到船儿的情绪终于变得平复起来，我们才互道再见。
然而我没想到那一声再见竟是我们最后的再见。
和船儿聊过电话后的一个星期，我突然被告知船儿休学了，早上在我们上课的时候，她回到学校办好休学手续后回宿舍简单收拾了东西，就走了，临走前她还留了一封信给我。拿到信的时候我并没有立即打开看，我不敢看，我怕里面写的全是离别的伤感的话，我怕我忍不住在人群里哭。放学的时候，我找了一个安静的地方，终于有勇气打开那封信。信纸上还是船儿熟悉的清秀的字迹，写着：
喵喵，
对不起，请原谅我没有跟你打过招呼就这么匆忙地走了。不敢来跟你道别是因为我害怕，我们这一见面就是永远不会再见，我怕看到你难过。我妈妈因为煤气中毒一直昏迷不醒，昨晚她的病情突然恶化，医生说要转去省里最好的医院治疗。我爸爸也回来了，他答应支付妈妈的医药费，同时也希望我跟着他一起去省里照顾妈妈。我同意了。至于我什么时候会回来，我不知道，也许要很长一段时间。
说实话，你对我很好，也是我在这里唯一一个真心的朋友，谢谢你。我想你至今都很疑惑我们第一次聊天，我为什么会突然找到你吧？其实那天我心情很不好，看到你在旁边笑着和别人说话，我突然觉得你很温暖，那种温暖甚至可以抚平我那时心里的伤，这样一种神奇的力量促使我去找你，那也是我第一次主动跟一个陌生人敞开心扉。谢谢你陪伴了那么久，你永远是我的好朋友，我的闺蜜，我的小太阳。
你要开心。
船儿
看完船儿的信，我没有哭，我知道船儿有她的难处。船儿离开后，我又回到了从前的日子，平平淡淡的，过完了我的高三。从此以后，我再也没有见过船儿，也没有她的消息，她就这样，从我的世界里杳无音信。但偶尔，想起船儿，我的心总会莫名流过一股暖流，她说我是她的小太阳，那么，她应该就是取代我男神的光吧。
有的朋友，不需要天长地久，曾经拥有过，也能够如此安心。倘若来日相见，仍是一见如故的感情，何其舒心。愿你足够侥幸，遇到的朋友全是笃实的存在。
