内圈是个幻象

从两周前xn日记里写因我而起的情绪搅动开始，最近一直都在拆掉一些东西，完全不在掌控之中，不知道什么时候就陷入黑泥潭里，但还在奋力挣扎，不敢真的塌下来，怕自己一个人承受不了，怕瘫下来了身边没有人照顾，怕触碰到一个人的绝望恐惧。

再感受当时看到日记的反应，自己做错事的慌乱恐惧，其实也是一种羞愧感，被内圈人嫌弃曝光无处可藏，有点像dd曝光sy借钱一样，被嫌弃被抛弃。你看你怎么那么不懂事，给人添麻烦了，你觉得是朋友，人家可没把你当朋友，不情愿帮忙只是没有当面拒绝而已。我把你放在我的内圈，但我不是你的内圈，发生什么了？

接着是群里互动引发的围攻，我接了一句话，yx姐说没事，到我这里就引起对抗了，我还没明白怎么回事，hr出来问话，我回答了他不满意，一直追问，我一时没打上来，结果感觉一下子被人揪住了把柄，群起而攻之，就是感觉我在沼泽地里被藤蔓裹身，越陷越深要窒息了，最可怕的是不知道什么时候从哪里还会再伸出来。我看到hr和小钱出来，但是都没有公开支持我，反而是hr看不清的套路让我落入了“圈套”，越陷越深。一种绝望的恐惧包裹着我，再不反抗就要死了，也等不到谁来帮我了，只能自己反击了，但是愤怒背后裹着巨大的恐惧。没有人，我只有一个人，以为的救命稻草还把我往下又拽了一层，活不了了，谁还能信，就没人能拉我一把。这里怎么了？我最信任的群体，我用心对待，什么时候树了那么多敌都不知道，太可怕了，我还能相信谁？再后来老师出来清场，最后的结果是sl退群，更加触到了我的绝望。你看权威果然有生杀大权，那么多人围攻，就因为sl出头了，就被清除了，果然不能当出头鸟，lap说经历过这个阶段，那怎么就没同理到对方支持她，要是那样她就不会对抗出去了。我认为她是信任这里才来的，被信任的群体、权威、同修一起抛弃，太痛苦了，那一刻，我把自己被抛弃的痛全都投射给了sl。我看到了一直小心翼翼的自己，一直努力经营内圈的自己，一直害怕抛头露面的自己，一直害怕给人添麻烦的自己，一直躲着权威的自己，一直服务群体的自己，一直渴望有人兜底的自己，一直害怕被抛弃的自己...太痛了，太痛了，半生一幕幕又飞快的闪过，强烈的情绪在身体里剧烈涌动，不受控的发出婴儿似的哭声，哭了好久，我躺平四肢展开，让能量慢慢流经自己，仍然是黑色暗流涌动，只是那些都在我身体的下方了，而我是被这股能量托起来的，内心很平静祥和。

今天年会分享，看到yan姐发的进入关系后的对比图，还有她说的平衡轮一直是以家庭为轴的，又勾到了我的痛。前半生我也是所有的焦点都在家庭，工作也是为了支持家庭，她是为了情，我是为了一个家，掏空自己去付出，去维护各种关系。正好今天听到lap视频里婆婆的声音，触到了被内圈抛弃的痛，不管我付出多少，不管我多么拿他们当家人，我到底还是可以随时舍弃的。也许只有血缘至亲才割舍不断，可我已经没有了。再也没有人了，我又陷入了一个人的孤独中，我不甘，为什么别人都有家，可我没有，为什么别人身边总能有个人，可我没有，为什么那么努力还是一个人，为什么只能自己一个人在泥潭中挣扎？愤怒、不甘、悲凉、绝望，轮番袭来，最执着要的注定最刺痛人，半生努力，一场空，我哭着笑，笑着哭，又一圈消散了。

一直在努力营造一个安全区，其实不过是个幻象，不管是朋友、家人还是群体，我自己以为的内圈，给自己一个心理安慰，关键时刻可以托底，如果没有这个圈，我都不知道如何在世间行走，处处都是危险，无法信任任何一个人。即使是内圈，其实也不是都信任的，只是会自我欺骗，会通过付出去造一个假象，换一个可以交换的砝码。在内圈也是很少提需求的，更不会透支，害怕破坏这个关系或是假象，一直用的放贷的方式。因为我太害怕被拒绝带来的不配得感了，不会轻易提需求，所以我在提需求时，基本上是能确定对方不会拒绝我的，也会给对方带来压力，一旦拒绝也会破坏“信任”。在内圈中，自己因为比较放松，说话也会随便，会冷幽默开玩笑，说话也很直接，经常顾及不到对方的感受，被对方慢慢推出了圈，最后也破坏了关系。

圈拆掉了，好像一下子初入人群，小心翼翼的接触，不适应，也有些难过，最终还是要一个人走，只能是一个人走。