How much Sorrow can I take

我期待那么久的回去不是以这种形式

你说人是为了什么，国庆那么久为了节约钱舍不得回去，现在为了一个虚无的重量却能痛痛快快的下决心回去。

说到底还是因为钱。

你会舍不得回去？你会跑那么远去打工？你会无论春夏秋冬在高空的手脚架上爬上爬下？你会为了节约生活费瞒着不说？你会舍不得自己吃点好的？你会把好的水果、零食省给孩子？

我理想中的生活状态是二十岁拼命挣钱然后赶在奔三之前做个医美四五十岁我有想走就走的旅行，我可以去巴黎可以去北欧可以去挪威可以去冰岛可以去印度可以去日本，我可以去任何我想去的地方，只要我想，六七十岁我能坐在竹林里的小别墅里偶尔喝喝茶，插插花，或是在院子里练练书法，我可以在大落地窗前看着落日余晖，我可以在暖橘色的台灯下，戴着老花镜看着书或是翻看着以前我们上课写的小纸条、我们给彼此写的信，睡前听着香颂或是蓝调为我或许已经不完美的皮肤贴上面膜，为我不再那样富有弹性的肌肤抹上淡淡香味的身体乳，然后在要离去的某个晚上，画上我最喜欢的妆容，穿上我最喜欢的长裙，永远与精致为伴，在一呼一吸间轻轻跟上我爱过的人的脚步。

我可以吗？

我能拥有这样的生活吗？

成为一个小葛朗台吗？

我愿意。

我不会为了省钱而忘记如何去赚钱。

我要成为能控制他们的人，我喜欢当指挥者，权利与金钱一样诱人，我要他们巴结我，讨好我，也许我是有反社会人格。

我是吗？

我处处谨慎，处处留意，只要给我一点机会我就会处心积虑，我小心眼，我记仇，那些得罪过伤害过我或者我在意的人我会一分一毫不差的记住，再某一次，或者是很多年后你彻底忘记的时候，我抓住了机会把你拽下来，我有狼的凶狠，我要把你剥皮拆骨，我要把你扔在炙烤的沙漠上让秃鹫剜你的眼吃你的肉。我无时无刻不在盼望着算计着你能够去死，和我没有一点关系的去死。

我会出席你的葬礼，带着不屑的微笑，淡薄的目光，为你献上一支花。

疯狂的，嫉妒的，逝去的，我所不能承受的

我也可以是天真的，是单纯的，是善良的，如果能成为一朵被呵护的玫瑰，享受爱与被爱，这对我来说是遥不可及的，我最想抓住的总是飘渺的，我是阴冷的，我配不上别人的喜欢，习惯被忽略和抛弃才是我真正留下的。

看，我只能与金钱为伴，这样我就可以去喜欢我的喜欢，我可以像个慈善家一样去施舍，我可以有一大堆冠冕堂皇的理由别人也不会说什么。

我是肤浅的，愚不可及的

“You don’t needs to save me

but you wanna with me ？”