2022年
只记得那是一个有阳光明媚的午后,我永远的失去了父亲,又是一个傍晚,母亲也带着弟弟重新走进了另一个家庭,我也进入了另一个家庭生活,只是那个家庭里没有父亲和母亲,只有舅舅舅妈和外婆。舅舅吃粮不管闲,舅妈每天都辛苦的操持着整个家庭,家里的表哥一直在城里读书,因为路远交通不方便,所以很少能见到他回来,记忆中的童年,就是早晨起来去学校,放学后做家务,周末上山下地。仅有的喜悦就是在某一天傍晚回到家里,看到继父和妈妈回来看我,所以我童年里时候唯一的期盼和惊喜。就是再某一天回家的时候,能见到妈妈。
那个时候外婆非常疼我,绝不会让别的小朋友欺负我,只是不记得这种幸福维持了多久,外婆是什么时候病倒在床上的。也记不得外婆是在床上躺了多久,就永远的离开了我,离开了这个世界。
后来我慢慢的长大,母亲在一次失去了继父,所以十七岁的我挑起了家庭的责任,每个月赚的微薄的工资、精打细算的维持着这个家庭,直到两个弟弟长大,他们也能赚钱养活自己。
20岁的我,也到了谈婚论嫁的年纪,只是我心里觉得,嫁人不也是生孩子然后赚钱养家嘛,过去的生活已经让我体会到了生活是怎样的,所以我从来没有结婚的念头。
直到25岁那一年,我遇见了前任,也是在工作的环境中,看到过许多的夫妻同心一起努力的样子,所以我决定了和这个男人过一辈子。
28岁的一个下午,我经历了十月怀胎和一天一夜撕心裂肺的疼痛,我做了母亲,他做了父亲,我们有了一个可爱的儿子。
平静的生活持续了三年左右,看着孩子一天天长大,也看着身边的人都过得越来越好,我想和他们一样,想要在昆明奋斗一番事业,想买个两室一厅的房子,想出门有一辆车可以不需要风吹雨淋,还希望给母亲更好的生活,所以我萌生了创业的想法。
30岁那一年,也是2014年的微商时代,我选择了,然而也失败了,也在那一年有了新的机会,所以我再一次选择了。经历了三年多的时光,我跌入谷底,也永远的失去了母亲,解散了家庭,然后带着不甘心和担忧中熬过了每一天的早晨和日出,熬过了春夏秋冬。
2019年末疫情的到来,我体会到了那句话,意外和明天不知道哪个先来,所以我只想回家看看我阔别了三年多的孩子。2020年的6月,我买了回家的机票,在一个傍晚见到了我的孩子,和他度过了三天的时光,我还得继续启程,所以我再一次离开了。
其实我明白那个家庭里所有人的秉性,可我还是觉得他们会照顾好孩子,那毕竟是他们的亲人,我做错了一切也和孩子无关,可是这几天和孩子的相处,他和我表达了他在家里的压抑,虽然离开了,可是我内心始终不能平静,我觉得我应该还是回家带孩子,也许世上只有妈妈好,这句话有百分之八十是正确的。所以浑浑噩噩的过了半年之后,我还是回到了家乡。
面对一次又一次的工作失误,我总是纠结于孩子和事业之间,我该拿什么去爱你,我的孩子。又是浑浑噩噩的过着一天又一天,2021年的中秋节,生活有了新的转机,他爸爸没什么承诺的走进了我和孩子的生活。我再也不需要和过去的三个月一样,每天板着手指过日子的生活。所以在2022年的春节,分别了四年之久的一家三口团聚。
生活总是在否极泰来和泰极否来中循环往复,有时候人生一直徘徊在“山重水复疑无路”之中,期待的“柳暗花明又一村”总是迟迟不来。
也或许是破镜重圆这个词的意思有很多种,我们好像都改变了,又好像还是和过去一样,他还是只会打击我,看不起我,我还是一样受不了他不爱洗澡,没有时间观念的坏习惯。也许失去的错过的。才会觉得那才是属于生活的美好。也或许就是我们之间还有心结,还有许多的阻碍,和许多未知的困难,每个人的观点都是对的,或许我们都有一致的目标,只是他觉得我应该要对他对他多一点理解,我认为他要对我多鼓励和支持。
很多时候我不想面对这一切的烦恼,可我解决不了这一切的根源,也许是我太过于执着和较真,人生如戏,我学不会如何扮演自己在生活中的每一个角色,我总以为只要我认真的对待自己和生活,以及身边的每个人,生活也同样会回馈我真诚与善良,然后总是事与愿违,所以我总是不开心,时常感到迷茫和无助。
我不知道我现在是不是没有了理想,没有了信念,没有了追求,但愿不是,也许在某个瞬间,我找到了新的方向,我有了新的理想,我依旧还想去很多没有去过的地方旅行,还想再去一次我一直怀念的地城市,还希望能遇见一个更好的自己。
为了没有任何担忧的和这个世界说再见,我必须告诉自己,生活总该迎着光亮,再跌跌撞撞也要坚强。