好久没细看一朵花了

四月了，天气还是很冷。我没有时间去看桃花、梨花、樱花的绽放，坐公交上下班的路上偶尔会从眼前掠过一抹粉、一抹白，心灵为之触动：已经春天了啊。

不知道什么时候，我对时间的概念已经仅停留在几月几号、星期几、几点几分。我偶尔会把2016写成2015，会把2015写成2014,……却没有把2016写成过2017，没有把2015写成过2016……静下心分析之后，才发现是我不想时间过得太快。总想留住时间，把时间写成了过去，却从没有想到活在过去，但是却好像没有做好准备活在现在，更没有准备好怎样更好地活在超前的那个未来。

记忆深刻的一些事，比如毕业，我会特殊对待，把它设定成一个时间原点，原点之前，是学生时代的美好，是和同学们相处的点点滴滴，原点之前既定，无法改变，只用来怀念，怀念青春。原点之后，无限扩充，：毕业之后经历的各种工作，各种角色变换……扩充的越多，我们离原点就越远，今年我毕业已经一年了，明年就是两年，今年我还对大学时的事情记忆尤新，就像大学时，看到有关高考的新闻，也深有感触，好像是自己要高考了一样，可是这种感觉随着时间的流逝，已经淡化了。等到明年、后年时，大学在记忆中的影像越来越模糊，这就是时间。

没毕业的时候，我想着赶紧毕业，并翻看着手机的日历表，有一次把它调到毕业的那一年，看着期待已久的毕业日期，欣喜之余，突然莫名的害怕，怕自己没准备好，怕自己适应不了那个世界，怕自己再也遇不到这么纯粹的友谊……如今早已毕业了，也忘记了曾经的各种害怕，只知道来了什么就经历什么。

偶尔还会怀念，只因为现在所遇到的事物不那么美好，但是却很少去幻想了。不再想会遇到什么样的另一半，不再想将来会怎样，不再想毕业聚会自己会怎样，寒酸抑或高贵，更不敢轻易再把手机的日历调到几年后的某一年，因为真的怕那个时候自己一事无成。

我自认为活得很踏实，很认真。我不想领导看到我在混日子，哪怕自己的事情做完了，也不敢拿出手机和好友联络感情。我不想别人觉得我不友好，强迫自己随时随刻保持微笑。我不想自己堕落下去，下了班还在网上找各种软件自学。可是，我内心依然浮躁不堪。就像大学时几乎不用电脑看电影，觉得那是浪费时间，还不如多学点东西，可是我又好像什么东西都没学到。从不去勤工俭学、参加社团活动，看不起那点工资，又不想去突破自己，所以又是拿着那个还不如学点专业课的借口，于是我缺少了很多实践的机会。以至于我参加工作后，依然因为内向的性格而吃亏。

或许，生活有时候就是被一些冠冕堂皇看似有道理的借口给搞砸了。

后来我有了男朋友。当我告诉男朋友我几乎没怎么看过电影，看过的也记不大清故事情节的时候，他很惊讶。他说，你的心思都用在其他地方了，看来是做大事的人。我听了却很尴尬。我只是太浮躁，没有静下心花时间去看电影。后来，我找了几部他推荐的好电影看了，真的觉得收获很多，心灵也得到了洗礼。其实，学习是个循序渐进的过程，看电影何尝不是一个学习的方式呢？

我希望我的生活也有季节变化，而不再单纯是时间数字的变化。不光是衣着的变化，而是眼睛所看到的风景不同，心境也随之发生微妙变化。

我把电脑屏幕设置成了三十分钟换一次壁纸，希望我的心情也随着变化，一次比一次快乐。

我一直是活在当下，不过是活得太过现实了，忘记了生活本身的乐趣。只有失意落魄的时候才会怀念过去，而对于畅想未来，已经是不怎么会了。

春天的时候，我要用心看枝头的花朵，绚烂美丽芬芳。

当我决定要抽出一个下午去公园看桃花、樱花时，看到的却是满树的绿叶子，地上还残留着少许混着泥土的花瓣，狼狈不堪，没有凄美之感。错过了桃花、樱花，还有其他的花开，但愿我不再错过更多。即便是落叶纷飞，我也驻足，用心欣赏。