听到有电车来到我家楼下的声音，开门声也随之而来，可我不知家里内门是锁的。

工友呼喊“有人？”

我在二楼房间，心思着父母虽都不在家，但自己也不用下楼，工友已进来到家的外走廊了，随之闻声来到窗边，同时回话说“我父亲去工作了。”

工友说“下来开门。”

我随之“哦！”了一声。

边走下楼边犹豫，我要不要戴口罩……工友没戴口罩哦！怎么办，我一开门就上楼好了。我一开门，工友可能还要走几步才能走进来，我有足够的时间上楼……安慰自己。

我一开锁，拉来了一点，就在转身要上楼，但与此同时工友就进来了……我紧闭嘴唇，不敢用力呼吸……只想快走上楼，工友与此同时对着另一边说话，一边向工具房走去……

我也没停留就上了楼。上来后，我才发现自己害怕可，想哭了，后悔……

工友拿到工具，关门走了。

一会母亲回来了，我走去厕所漱口了，后我对母亲说，刚刚有人来家里了……

过了一会，母亲来到我房间，问详情。

我对母亲说“你以后我在家你就别关门了，

母亲有些担心我，回“哎呀！刚才家外门关了就好。……怕什么，啊咩（工友名字）不是什么外人。（工友是村里的村民，很熟悉的人。）”弄我好害怕了。工友不戴口罩的。”

我的感性是来源于母亲的感性吧！

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我害怕着，后悔着，向外寻求帮助……

打电话给中医医生？不，先等等

在此前，我一直都有想打电话给医生的想法。

我好像“拥有”了可以打电话给医生的理由。

最后我和兄弟通了个电话。他总可以安慰我的。谢谢，谢谢他。（海内存知己，天涯若比邻。）

我心里开始埋怨母亲和父亲，怪母亲没锁好门，怪父亲太热情……

心里难受，想着，以后不可能再去开门了，情绪不好。

突然发现，这件事让自己“拥有”了不用开门的理由。

不，不能用这样埋怨情绪去对待母亲，换取同情，来配合我想要的“安全”，不用再开门了。

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我开始做俯卧撑，一开始连续的做20个（）越来越好了）。又做10个，又做19个，又做6个。到了60个俯卧撑，我刷新了半个月以来的记录，而且做下来，还算轻而易举。

原来我重拾了勇敢自信。真好。我感觉到了身体肌肉带给我的力量。真好。

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吃饭前，我通过和兄弟的聊天与自己的安慰，冷静了下来。

快吃饭，母亲在饭厅一边问事情，她一边自己计划着饭菜，后来母亲下楼时，说“工友工作时戴口罩了，刚才我又出去买东西时看见了。”

我在房间静静地听着。

谢谢您，我的母亲，我爱你！

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在上桌吃饭前，脑子里在吃饭前有个幻想“我很难过，我害怕，我想对父亲诉说，这样父亲就会像6年前安慰生病的我那样，安慰现在的我可。”

我内心或是潜意识里还是想通过“弱”来换取安慰？好像是的。

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和父亲一起吃饭时，我心里有想问父亲，是不是父亲叫工友来家里拿东西的。

我在谨慎的思考，不能盲目的问，不然语句语气会引起父亲的情绪。

我问父亲“刚才工友来家里拿东西了。”

父亲轻声回（我自己感觉是轻声回复）“嗯，等会和工友做点工。”

我说“工友没戴口罩的。”

父亲情绪有些起，说“不用怕了，没事了，广东控制住了，哪里都解封了，不戴口罩也行。”

我不再说话。我不会去争论父亲拿个“不戴口罩也可以。”因为结果不会好的。

后来我记得，父亲工作时也戴口罩啦！

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现在的我，想要做保护他人的自己了。

我开始思考，我怎么会去开门的，知道自己可能会害怕。

……突然发现，是我自己的，超我。

是我自己的超我，让自己去开了门。

“不开门？不人家会笑的。”

“会给父亲母亲丢脸的。”

“说自己害怕而不去开门？不，自己会无地自容的。”

……

超我就是我自己的道德法律。

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这次，带来的是我自己潜意识里想要的“安全”“足不出户”“同情和安慰”。

这些，就是我自己潜意识里想要的东西。如果真的是这样，

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“要做对社会有用的人，温暖他人，生命才有意义。”

“做对社会有用的人，做对社会有用的人，做对社会有用的人。”我也重要的事情说三遍。

我希望自己有会温暖到别人一点点了。

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对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！（心里默念着）感恩所有吧！

我渴望平静与喜悦，和爱。