陷入爱河前的36个问题

实在不知道自己哪里修来的福分，遇到Randy这样一个人。

今天社团玩了陷入爱河前的36个问题，我又不好了。反正也不是什么新鲜事。但我最近产生了一种新的、自己不敢面对的情绪。我不愿意承认这件事，也没办法面对这件事。

我的家庭影响对我太大了，毒效太大了。尤其是我父亲对待我母亲的态度，以及在此情况下我母亲的逆来顺受和我的趁火打劫。我觉得我被骗了，我一直觉得人的深处总是善良，只是隐藏极深。其实我还是悄悄的希望这是真的。

可我不觉得我是一个好人。我没有安全感，也慢慢变成了一个机会主义者。我不知道什么时候我变成这样的。期望都来自于外身，寄于男友，寄于朋友，寄于父母，自己慢慢慢慢的变成了一个平庸的人。我从“我说爱你不是为了你能说同样的话，只是为了让你知道”满怀希望，变成了一个自己不安感的奴隶。

我觉得我爸就是不要我们了。他为什么那么自私，为什么不能选择原谅，为什么不能选择两个人好好把一切都解决，为什么爱自己比爱我们多。是的，他爱自己比爱我们多。他要是不是爱自己比爱我们多，他就不会丢下我们自己追求幸福。他只是想找一个听他的话的女人罢了，所以我们的情感对于他来说什么都不算。

还有赵昭，他要是敢动我妈和我妹一根汗毛，我跟他拼命。没有良心和感恩之心的狗东西。

所以我怎么办。我也不知道。我也觉得我对不起我妈和我妹，因为我除了逃跑什么都不会做。我不会好好爱我妹妹，不知道怎么坐下来跟妈妈谈。春节快来了，我越发觉得孤单了。

这篇文章没有头绪，只是我不知道该怎么办了，Randy叫我坐下来写一写我的情绪。我写完了。我要去喝酒，喝得晕晕乎乎的，好睡。Randy，谢谢你。真的谢谢你。我爱你。