越长大越想逃离那个家

  曾经也是一个万分恋家的孩子，记得读中专的第一个学期，离开了家七八十公里。军训时夜里哭了一个星期，二天醒来眼睛红肿，一个月都还没适应。离家的日子，总会因为，某句歌词、某些场景、某句话而让人绷不住思念家里的人。

  可是现在真的不想回家，是什么原因让一个放假就想回家的小女孩逃离那个曾经认为多么温暖的家。

也许心里已经有了一些答案！

也许是因为长大了，成家了，各有各的烦恼；

也许是因为没有挣到钱，还负债；

又或者是害怕回去，看到那个曾经温暖的家变成只有争吵声，空气中都弥漫哀怨而冰冷的气息。

总之，我不再愿意回去，但却很想改变这个家，这个令人畏缩的家。

我知道，先从自己开始。如果自己心态好了，什么都变好了。可是自己真的不能战胜自己，至少目前不能。

以前，每周和父母通电话一两次；

毕业了还给奶奶买了老人手机；

每逢节假日就是回家陪奶奶，每次都给一到两百元给奶奶；

过节给奶奶买衣服、鞋、帽；

带奶奶来自己工作的城市游玩；

或者去哪里玩都想到自己的父母，奶奶，都会带去；

也经常给父母买衣服、鞋帽；

每逢过年也许给父母一些小钱；

主要是，总是很有耐心的去安慰奶奶的唠叨。她总说她自己从小失去父亲，母亲丢下她与她的奶奶一起生活，她是这世上最无依无靠的人。于是自己每次在电话中都耐心的去宽慰奶奶，跟她一聊就是一两个小时。没节假日都是回去看她，买好吃的给她。但是她还是每次都是不开心，都说自己无依无靠，孤苦伶仃、自力更生……

时间久了，也许是自己也长大了，不再是那个一人吃饱全家不饿无忧无虑的小姑娘。所以每次打电话也是一样的抱怨，自己就失去了耐心，我想我的父亲、母亲、妹妹也是跟我一样。大家都不耐烦了，因为无论做得有多好，我们始终不能给奶奶幸福。慢慢的那个家里就有了哀怨……

直到父母从外地打工回来与奶奶长住，气氛就更加不好了。奶奶说我的父母吼她，对她凶，不孝顺，后来我们回家她也说我们越来越不接她电话。疫情期间，我们在家待了半年，家里的成员都忍受不了了，对奶奶不耐烦了。于是奶奶开始说我们不孝顺她，她一辈子都是命苦的人，孤苦伶仃……又是长篇大论！

刚开始，觉得自己很没用，心里有愧疚，没能赚钱在城市买房接她去住，没能成为她的开心果。

可是，我一直在努力直到现在，我还是很想好好和她说话，可是一说话就忍不住发火。于是，我给她买衣服，睡衣睡裤这些也不说是我买，买果买蛋糕放进她房间，也不说。反正在她眼里我们都是不孝顺的。

所以我选择不愿意回家，因为不止是我会发火，家里的父母在家和奶奶也是乌烟瘴气。我很讨厌那种争吵的家庭，可是鸡飞狗跳是日常，我也试图改变自己，改变父母，做家里人的榜样。可是，每次都以失败告终。

慢慢的，自己也变成了奶奶那个样子，怨天尤人，成天消极。

自从我懂事以来，奶奶逢人就说自己是孤儿、无依无靠、自力更生、太阳下山外出晚了她就叹气，唉，心里好焦虑；看见下雨天，她也叹气，觉得心里好焦虑；总之没有哪次她说她很开心，就算带她去旅游，她也说这里人生你不熟的心焦想回家，一家人都在她也是这样。她自己心态不好，她还不许人家心态好。就拿一个例子来说，她去到村里一个失去儿子老公的寡妇家里串门，见那寡妇把家里打扫得干干净净，自己的衣服鞋子也是一尘不染。我奶奶说，家里都没人了，你也不懂鼻子酸，还有心情去打理这些。除了这些，还有太多太多。

  奶奶还很顽固，叫她别爬上顶楼，害怕她出事，她偏偏不听，就上去眺远；叫她不要老是往大马路上走来走去，车多，她就是不听，她说车不看见我嘛；叫她不要去种菜，怕她累，一累疼了又哭又喊，她也不听；

  她还很清高，总一副她自己有文化，别人傻都不懂，别人给东西她从来不吃，拿回来给她她也不吃，她喜欢偷偷的吃……

现在，那个家已经不成家了，像一座空空的冰城，谁进去谁结冰。

我想往里面加点暖气，可是自己的暖气已经用尽，自我取暖都已经不够了。

自己真的没用。