给不了你方向，就成全你所有疯狂。

1。

小时候的我一直相信。

爱情是讲究顺序的。

来的越久的人。

她的地位便越根深蒂固。

直至往后无人撼动的地位。

后来的那些人都是感情里的插足者。

没有岁月为他们堆砌的堡垒。

然而时至今日我才明白。

爱情里没有先来后到。

不被爱的人才是第三者。

而我在你的感情里。

终于没有了那一席之地。

2。

你大概永远不会知道我曾经是如何满脸笑靥地截下一张张聊天记录。

不会知道我是怎样熬夜给你抄字词。

不会知道我给你写了满满一本最终没能给你看的日记。

不会知道我写过多少有关你的故事。

不会知道曾经我的书包里每天都放了一罐八宝粥因为你总是打篮球不吃晚饭。

不会知道我满文具店的找有胡子图案的东西。

不会知道在室友面前聊起你时我眼里闪着的光。

不会知道我学了很多很多林俊杰的歌。

不会知道每次我赌气说分手时其实只要你一句挽留我就会回头。

不会知道我偷偷逛过几次你的空间然后删掉访客记录。

不会知道看见你和她做着我想做的事时声音的哽咽。

不会知道每次在路上看见你时手心冒出的汗和微微颤抖的肩头。

不会知道从不在外人面前哭的我在发现列表里没有你后哭成了傻逼。

3。

那天节操跟我说。

他问你。和我在一起的时候有没有认真过。

你说。那么短。我怎么知道。

我不愿意记起当时听到这句话时的感受了。

可是。

这么多事情我都还记得啊。

我忘了。你不知道。

多的是你不知道的事。

4。

你知道我们分开后。

我最痛恨你什么吗。

就是你对我的那些好。

虽然不多。但是我一直都记着。

导致后来我开始抗拒任何人越过界线的好意。

还依然记得那种喜欢到不行。百分之百的去相信另外一个人的感觉。

只是再也不敢了。

5。

我一直都不是个足够大度的人。

知道你和她在一起的时候我还在恶狠狠的诅咒你过得越差越好。

我始终以为。

只有当一个人过得不好的时候。

才会念起另外一个人的好。

那他才会想要回来。

可我不得不承认。

当我否定自己的想法。

推翻自己的言论。

衷心想要你好。即使与我无关的时候。

那是一种被戳着脊梁骨的挫败。

那种挫败让我感觉无力。

是吧。至少那些好。我给不了你。

小四说。你只是承认了你的能力不如那个姑娘而已。你自卑了。

我都能够想象那些知道我们所有过往的朋友参与着你们小两口的生活。

观赏着你们的恩爱时。

是多么的为你感到高兴。

看吧。这个多适合你。

6。

其实我知道分了就该老死不相往来。

展露一丝思念都是贱。

当年愿意情话写得风生水起。

现在也愿意绝口不提我爱你。

而后来。对你做的唯一一件好事。便是不再打扰。

虽然在曾经的很长一段时间里。

还是会漫不经心吊儿郎当颇有正室风范的指着你们的合影跟身边朋友说。

乐什么呢。反正迟早要分的。

7。

对啊。我不善良不可爱。可那又如何。

我就是一毒妇。你又能怎样呢。

反正你也不会是我的。

对于你跟她之间的这一段。

不怨也不恨。但也不会原谅。

可是。希望你过得好。这是真的。

也算是我对前任为数不多的善良吧。

那个只属于我的大胡子。

那个最终没有跟我走到结尾的你。

就像是我没赶上的公交。

没尝过的美食。

没看全的电影。

没去看过的风景。

总归是憾事。

                                                         2016  3.15