写给你的一些话

其实不知道从何说起，也觉得很难以启齿，我自己也对自己失望透顶了，但还是想告诉你因为我觉得你是我值得信任的人也是我最好的朋友。我不想有一天我就这么消失了，你却不知道原因，即便你已经不拿我当朋友了或者根本不想知道我到底怎么样了。

我患了抑郁症。这也是为什么我要离开学校的原因，压力很大导致我很难集中注意力看书，每天效率很低，能记住的东西比原来少之又少，甚至连阅读都出现了理解障碍。还有我之前一直跟你说，我很难入睡而且经常早醒。这一切都在消耗我的精力，直到我觉得自己再也撑不住了，我选择离开。我这么说，你可能觉得很难理解吧，不要紧，你只当这是个病就好了，我没有调节好自己的情绪才引发了这一系列的问题。

我其实很感谢你在那段时间的陪伴。那个时候我的状态其实已经很糟糕了每天都是硬撑着完成任务，经常头疼。可是我看见你的时候心情总是很好，看见你的消息我也很开心。每次你发消息找我吃饭的时候我都毫不犹豫想要出门即使我那个时候更喜欢窝在宿舍里。只要是和你在一起不论做什么我都觉得很放松，让我暂时忘却了自己的烦恼和问题。但是我从来没奢望你会喜欢我或者和你进一步发展，我自己的问题我也不想拖累别人。潜意识里我想你可能把我当作是你的妹妹，这样我才能没有任何负担的单独和你出去玩。你很好，每次看见你我都又加深了这个想法。你很会讨我开心，我说看什么电影你都说好甚至我们一天看了三场电影，影院很冷你甚至冻感冒了。我那个时候不好好吃饭，你带我去喝粥。这些一切发生过的事情我都永远不会忘记，那些都是我快乐的回忆。你在我最黑暗的时候给我的帮助，我当时的表现可能看起来没有那么糟糕，那是因为我不想把自己的坏情绪传染给你。我很会掩饰自己的情绪，在这一点上我也很佩服自己。我也曾想过告诉你那时我的感受，但我不想让这么好的你离我而去，说实话我对自己没有信心。为了多和你在一起，我装出一切都很正常的样子。

我以为放松的时候多了症状就会减轻，可是我错了。我没有调节过来，依旧对什么都兴趣索然，活力全无。我努力了但是效果不明显。遇见你，我总感觉是我的幸运。可是遇见我大概就是你的不幸了。当我发现自己似乎越来越喜欢你的时候这种挫败感也越来越强烈。我不敢希冀自己有一段感情，我害怕拖累任何人。这是我的命运，我要选择自己去承受。我不希望当任何人的拖油瓶。

我问你是否喜欢我的时候，你说喜欢。你不知道我既开心又难过。我觉得我配不上你的喜欢,但我是高兴的。真好啊，那一刻我希望未来你会遇到一个比我强上百倍的姑娘，会一直幸福下去。故事到这里也就戛然而止了，我也不想再让自己打扰你的生活，最好你就永远把我忘记，即使再次看到我叫不出我的名字也无所谓，只要你过得比我好比我开心。我们是彼此人生的过客，两条相交线，相交于一点最后会分离的越来越远。你会越来越好的。我会默默地为你祝福，就好像这段话我不会真的发给你，还是在你脑海里留个坏印象把关于我的一切彻底忘掉。

对不起，我没能坚持住。你不知道我多么想站在你身边陪你一起走下去，可是我尽力了却没能做到。和你在一起的时候我克制自己的坏脾气和那些绝望的情绪，我只想留给你一个我快乐幸福平静的样子。我不敢把自己内心深处的消极情绪表达出来，我害怕你逃走害怕影响你。现在我后悔了如果当时我说了会不会结果不一样。可是没有如果，已经结束了。我不止一次在想这也许是你的幸运，因为我可能只给你带来不幸。趁早结束趁早把我忘记对于你来说是件好事。

我们连普通朋友都做不成了。