高情商沟通案例分析

问题（来自薇安高情商沟通训练营）：你有没有在和他人沟通交流中表达自己的不同观点？请举出一个愉快的或者不愉快的经历，可以是你的，也可以是别人的，从中你的体会和反思是什么？

分析：

我是个感情内敛的人，不善于表达内心的感受，特别是对自己的家人。

在熟悉的朋友面前，我是一个善于表达，善于倾听，懂得体会别人的感受的人，就是所谓的高体谅。

但是，遇到不顺心的事，或不同意见，或许受了委屈，我往往会憋在心里，自己一个人不断的做思想斗争，就像体内有两个小人打架。一个说你自己做的不好，别人才会这样，忍忍算了。另一个说，是别人的问题，不管你的事，没必要为此伤心，别委屈自己。矛盾中，需要时间都的洗礼，才能回归内心的安宁。

这就是所谓的低勇气吧，不善于表达自己的不同意见。

事例：

二宝从八个多月开始吃米粉之外的辅食，她有兴趣自己用手拿的时候，我就让她自己用手抓着吃。

婆婆妈看到妹妹抓的饭粒到处都是，于是说：那么小他她怎么会自己去吃嘛！看嘛，掉的到处都是。

老公说：怎么又让她自己抓饭吃啊？哥哥小时候就是你让他自己抓饭吃，到现在还喜欢用手抓，还在掉饭粒。

确实，老大小的时候，因为没有经验，奶奶总嫌麻烦，愿意自己亲喂。于是错过了他的敏感期。后来我意识到应该培养他自主的生活习惯，于是就让鼓励他用手抓，自己吃。后来这个习惯形成后，却难以改正了。

所以妹妹小的时候，如果他她有这个意愿，我就满足她，让她自己去锻炼。

如果之前他们这么说，我就会立刻反驳。甚至因此而争吵起来，闹得不愉快。

这种情况经历了几次之后。我知道反驳他们也没有用，是听不进去的。所以当他们这么说的时候，我并没有表态。但是依然在坚持做自己认为对的事情。

现在看来我的处事方法是在逃避，或者说没有勇气提出自己正确的观点，没有信心能说服他们。

现在我可以用EWA原则。先肯定他们的观点。然后借助第三方陈述，结合对方的痛点和彼此的利益点，说出自己的不同意见。

场景模拟：

老公说：怎么又让妹妹自己抓饭吃啊？哥哥小时候用手抓，到现在还改不了这个毛病。

我说：是啊，哥哥的这个毛病确实改了好久才有所好转。我也很头疼。（认同他的观点）

后来我看了一下育儿书籍，上面说这种情况是因为错过了他的敏感期，所以正确的良好的习惯就很难养成了。（痛点）

正是因为这样，所以现在我想捕捉到妹妹的每一个发育的敏感期，养成良好的生活习惯，这样我们以后也会省很多事。（利益点）

你看，现在妹妹自己想用手去抓，想自己喂自己。你觉得我们是应该尊重他的发展规律呢？还是我们代劳呢?（咨询对方意见）

相信我这样去描述，老公应该不会存在其他的异议了。