裸辞后

在三月份

机场面临换领导、换同事各种事物的压力下又陆陆续续的持续工作了四个月。八月终于辞职了。算起来已经时隔两个月了。

《她》

礼物，拆开的那一刻很惊喜的。

边看边笑，有种想哭的感动。

我真的真的真的。

很开心很开心很开心。

最爱最爱我的然宝贝了

她说我有时强颜欢笑。让我想哭哭一下发泄一下啊。可是哭只是一时的宣泄。越哭越脆弱越敏感。

她说我是夜晚的月亮，她想做我的太阳。但是她不知道。我最怕的就是她和我说这些话题。明明自己也很脆弱，反而过来哄我以至于俩个人总是哭着打完电话。

正如我们每次分别那样。她总是说我害怕被留到了最后，怕被所有人抛弃，可是她总是说我们什么时候再见面。我们什么时候再约。我们要永远在一起。我们下次约这里约哪里。不舍得分离。其实大家都一样吧。

她还会说我和她在一起像是大姐姐啊，事事照顾着她。其实我也很多时候需要她。比她想象的更需要她，需要她们。

裸辞后

《她们》

其实那段时间大家的压力都很大，

我然刚胜任这份新工作，工作上毫无意义的互相吹捧乱七八糟的勾心斗角都积压着她。

我鱼也换了一份新的工作。虽然没有多说。但是单单那房租生活各种乱七八糟的社交，相比也压制着她。

那我吧。重重压力焦虑恐慌不安都积压着我。不仅仅是工作。生活。情感。家庭。一系列问题。

她们很好。

想方设法的逗我开心，带我打游戏，逗我笑。让我有事情说，有任何困难都可以找她们。甚至在大家生活都有压力的时候说没钱也都可以说借我。

我鱼说，没关系，那就休息一个月，出门走走。要去找她随时和她说。

我然说，没关系宝贝儿，实在不行你来厦门投靠我。我们一起生活。

真的，听到这些话我既开心又很难过。我不应该因为一些无谓的现实而揪心。导致自己变得过于敏感。

裸辞后

《我》

那段时间我变得很莫名其妙。脑子浑浑噩噩。甚至感觉我这一刻如何的存在的。有丢过东西，有被撞到过。有被呵斥过。甚至傻到乱七八糟。失眠。焦虑。抑郁。体重也直线下降。

但是有很多人都在陪我。带我玩游戏，和我打电话，和我聊天。和我讲笑话。今天带我去玩。明天带我去玩。后天带我去玩。我喜欢刺激的 去玩过山车。

我喜欢一个人安安静静的那就带我去公园河边随便坐。我喜欢恐怖的。即使被吓哭了也要再次陪着我。

虽然现在还没有找到工作，也是焦虑不安。但是现如今也不像之前那样浑浑噩噩了。那段时间多亏了有她们。我才能好好的度过。但是也是我做了一个觉得错误的事情。

找工作的事不急。不能强求。就当歇一下吧。

现在我每天跑跑步。九月初开始的跑步。最初一公里都跑步完。现在就在昨天。竟然能一下跑八公里了，甚至感觉还有能跑的趋势。

果然跑步能放空一切。

对了，关于错误的事情说的就是她。

那么就在下篇文章吧。

今天

至此

——现在的我正在公园坐着写下

裸辞后