我们怎样停止指责，做情绪的主人？

一      指责是把双刃剑

指责飘浮在我们的生活中，像阴霾一样污染着我们的情绪天空：

真笨！这点小事都做不好！

你快把我气死了！

你太自私了！

你的成绩这么差，我的脸让你丢尽了！

这家伙有毛病，开车都不看路！

妈妈对你这么好,你还不听话,你对得起妈妈吗?

这些责骂给我们带来了什么呢？

当我们的手指指向孩子：“看看你的房间一团糟，我说多少次你才知道收拾一下啊？”孩子气恼，我们的心中也充塞着挫败和愤怒。

当家人的手指向我们：“你简直不可理喻！你把一切都弄乱了！”愤怒、被拒绝像阴影一样在我们心头徘徊。

指责是一把双刃剑，无论哪一方感受到的都是愤怒、排斥和疏离。

二    为什么人们喜欢指责

既然指责如此令人不快，人们为什么还要常常指责他人呢？

有两个原因。

（１）用指责当做武器，使他人内疚、羞愧，从而控制他人，达到自己的目标；　

很多人有种莫名其妙的想法：要想让孩子上进，努力，一定要先让他感到羞愧，要打击他们的自尊心来激发他们的斗志。这种荒谬的想法不知如何产生，又流传了多久，至今还有很多成人恨铁不成钢地“激励”孩子。试想，如果我们的家人、朋友先大大羞辱我们一番，然后告诉我们，他们的目的是“让你振作”，我们是什么感受呢？会被感动吗？会奋发向上吗？恐怕只会气得骂人吧。那么，为什么还要用这种方式去“激励”那些孩子呢？

有些父母会有意无意地告诉孩子“你成绩不好让我太丢脸了！”让孩子觉得，父母的痛苦是他们造成的。孩子感到内疚，可能会试图努力，让父母开心。于是指责变成了控制的工具。

（２）不知如何表达自己的需要，于是用指责这种方式表达，反而使彼此更加疏远了。

“你总是在忙，从来不在乎我的感受！”——我希望你能多抽出时间关心我。

“又要迟到了，你什么时候能起早一点！”——这次会议很重要，我不想因为迟到受到影响。

“你太笨了，这点小事也做不好。”——我希望你做事认真仔细一些。

不论是想促使他人改变，还是表达自己的需求，指责都让我们越来越远地与初心背道而驰。

三  转换思维，告别指责

那么，我们有没有更好的方式来替代指责呢？要改变行动，先改变想法。

在指责中，人们有这样的心理：是他们让我生气、伤心，都是他们的错。而《非暴力沟通》强调，“感受的根源在于我们自身，我们的需要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受”。作者建议生活中使用“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受和自身的关系。

让我们来看看下面两段话：

１．你这样和我说话，我快被你气死了！

２．你这样和我说话，我很生气，因为我希望你能更有礼貌。

１．你的成绩这么低，太让我失望了！

２．你的成绩这么低，我很失望，因为我希望你可以更出色。

句子１是生活中常见的批评，在这种思维方式中，人们认为是外界、他人影响左右着自己的情绪感受，自己对现状无能为力，陷入受害者模式，对方更是产生了“我不好”的负面感受，产生对立和压抑的心理，这是一种看起来似乎很强硬，实际上却是无奈的、软弱的沟通方式。

而在句子２中，人们虽然也有强烈的情绪，但是通过“因为我……”的句式，找到自己情绪的根源，从而产生了控制感，开始为自己的情绪负责，谈话双方不仅明白了彼此的感受，也找到了情绪的原因，更看到了改进的方向，这是一种有力的、积极的表达方式。

当我们开始越来越多地为自己的情绪感受负责，不再把自己的情绪问题归结到他人身上时，我们会转向更积极地表达自我，沟通也会越来越顺畅。正如《非暴力沟通》所说“如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就可能做出积极的回应”。

当父母为自己的感受负责，收回指责的手指，说出“我生气是因为我……”时，孩子就不再生活在无所适从中了。他们渐渐不再受他人情绪影响，不再为他人的不高兴内疚，觉得“应该”做些什么。同时也能从父母言行中学到为自己的感受负责，摆脱无能为力的受害者模式。

转变很难，尤其要改变从小到大的思维定式，我们也许缓慢前进，也许走走停停。但是，所有的尝试都是值得的，所有努力后的改变，都会在未来获得难以估量的回报。

在《高效能人士的七个习惯中》中，史蒂芬.柯维博士这样说：“你是一个转型者，连接着过去和未来......”是的，我们站在过去和未来之间，如果我们尝试在每一个当下斩断指责，我们的世界，会变成什么样呢？