那个对不起的重庆女孩

有时候不知道怎么说，分别，总是在九月。回忆是思念的愁，在那座阴雨的小城里，重庆带不走的，只有你。

她并不是一个很出众的女孩，可是她却很温柔，这在重庆并不常见，因为我没有听她说过“卖麻批”。

记得我们第一次见面，好像是在开学第一课上，你在三班，我在一班，你说你从那个时候就开始关注我了，而我却不知道你。

那时候，我们一起骑车在合川的街道上，租的山地车，看着远处的风景，吹着躁动的心。

2014年的春天，我要离开学校的，或许你很舍不得，可是你知道你劝阻不了我，或许你真的懂我。

我在大溪沟安了家，工作似乎进入了正轨，一切都充满了希望，虽然跌跌撞撞。

可是，我叔叔生了重病，我想回去照顾他。你不舍得挽留我，我虽然懂得你的心意，却耐不住心中的情感。

2015的时候，我的叔叔病去世了，2016年的时候，我的爷爷也去世了。那个时候算是我人生的低谷。

辗转到了那个2016年的那个深夜，我听到了宋冬野的《鸽子》，“迷路的鸽子呀，我在双手合十的晚上，渴望一双翅膀。遥远的鸽子啊，匆匆忙忙的飞翔，只是为了回家。”当我听到那句歌词，突然特别的想你。

我坐着绿皮火车去了重庆，我们一起吃了小面。我爸爸叫我回去一趟，可是我不想。

我当心我回去了就不会再来了。

当我回去，看到阿婆的眼睛，感受到她的孤独，不忍离开。

我承认那时候的我或许感性，不懂得人情世故，不懂的思考，只知道意气用事，可是那不就懵懂的少年吗？

当然，如果那个时候我可以懂一些道理更好，可是我不懂。

2018年的春天，我又回了重庆。我们一起去了重大，在下了雨的沙坪坝一起看电影，一起吃东西，我想起了大学时候我们在图书馆一起看书，突然下起了大雨，我们淋着雨冒着闪电回去的情景。

在上清寺的路口，我鬼使神差的对你说了很久的真心话:其实我一直都很喜欢你，只不过那会家里有事。我现在在莆田有一份工作，我想把它做好，再等我两年可以吗？”

突然觉得自己当时好幼稚，好自私。

你毫不犹豫的拒绝了。回去的时候，在江北机场我感到无限的惆怅，可是又觉的了了一桩心事，或喜或悲。

说不后悔是假的，可是我又觉得不后悔。一切都是最好的安排个选择，也正是因为我留在了家乡，所以我找到了自己。这些东西或许只有在我的家乡可以找到，那个我又爱又恨的小城市。

那里有海洋，有妈祖庙，有广化寺，有教堂，有我一直想要寻找的东西，引领我回到了我的精神原乡。

如今我找到了我自己，是却失去了你。

这个世界总爱开玩笑，给你一扇窗户的时候，就要把另一扇关起来。有时候觉得也挺好，毕竟生活本该如此，毕竟这不是柏拉图的乌托邦，反而有点像梵高的向日葵。

有人说，梵高是找不到出口的灵魂。 而我，是找到了出口的灵魂，所以我生活的还很好。

也许再给我一次机会，我会在上清寺那个下着雨的那个夜里紧紧的拥抱你，也许我不会为了证明我自己的事业，而义无反顾的回到重庆来到你的身边。

记得你说你想要去丽江，还记得那是一个布满星星的夜里，你说。

我想只是辜负了一个人，那个对我最真挚的爱情的人。如今的我已经没有了当年的年轻气盛和锋芒毕露，懂得思考，懂得不动声色的话语，和圆润的表达，可是总有那么一两个夜里，我怀念那个我，狂热，随性和无拘无束。

但是没有如果，如今你已经嫁为人妻，我祝你幸福。

人总要成长，于是，我放下了满身的阳光，留一点阴影给自己。七分阳光，二分阴影，一分小雨。

莆田这座城市，没有重庆的山坡，也有很多阳光，却总感觉少了一点烟火的味道。

写这些字，不是为了儿女情长，也不是为了追忆过去，一个人太过感性的人在这个世界是不长久的。

只是，白天的我已经活的很理性了，忙着提升自己，忙着进步，只有在夜里，站在阳台上，秋风吹过我的脸颊，让那些积蓄在内心深处的情绪释放，随着风飘去。

这个世界其实有时候很搞笑，把爱情说的轰轰烈烈，又一文不值。这个经历，我更希望我们可以从一个事情里去思考和成长，而不是盲目的表达爱情的追忆，那本身没什么意义。有意义的是，在经历一些事情后，我们可以成长。

我现在懂得很多道理，人格，思维方式，行为方式，生活方式，懂得如何交际，懂得二八定律，懂得马太效应，懂得经济趋势，懂得观察，懂得思考...

现在的我看了爱情心理学，我明白了物以类聚人以群分，但爱有时候确实是不需要理由的，因为你在某一时，某一刻，心动了，仅此而已。

在所有的理性成长背后，我希望给自己留一点率真，勇敢，和耿直。

我仿佛看到我走在鸿恩寺的山上，看到嘉陵江在我眼前翻滚着，我沉默了。

“我是个沉默不语的，靠着车窗，想念你的少年。我现在小什字的路口，看着来来往往的人群。”

也许有一天，我会走到上海，走到深圳，走到纽约，但我还是会记得那个沙坪坝的夜晚，公园里的珍珠奶茶。我还是会记得，合川的秋天，落满了银杏叶的道路上，你和我骑着自行车，就这样安静的随风飘着。

我希望自己，还懂得如何去爱一个人。

其实，你嘴角向下的时候很美，就像鹅公岩大桥下清澈的水。洪崖洞的时光匆匆，陌生的人，请给我一只黄鹤楼。

其实，你可知道爱上了一匹野马，虽然我的家里有草原，可是那时候我却没有智慧。

而谁，又会不厌其烦的安慰的那无知的少年。

如今的我，很少会再去听董小姐，我总觉得那首歌充满了负能量，不安和躁动，是一个不成熟的歌手，写的没有价值观的歌。

我戒了很久的烟，不知道什么时候又开始抽了起来，其实我不喜欢抽烟，但有的时候又觉得偶尔没事。谁都知道尼古丁有害，一氧化碳有毒，却还是不自禁的拿起了烟。就好像谁都知道爱情会让人喜欢让人痛，可还是要奋不顾身。

躁起来吧。

一次就好，我想要带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气的日子里吵吵闹闹。世界还小，我陪你到天涯海角，在没有的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老...

我爱过你，或许也是在爱内心深处的那个我自己，爱我那个色彩斑斓的梦。

幸运的是，我找到了。

不管发生什么，爱过谁，受过什么伤，这笑容温暖纯真。