致春天
凌晨六点家的这边，天上有一轮被削去一半轮廓的月亮和散满整双眼眸的繁星。月亮的光亮得惹眼，清澈纯粹。我总觉得，这几天天气大好，我不该失去了春天。
早晨还是有些凉的，路边的灯像火光荧荧，但似乎也被凝结了。教室里空无一人，我打开了所有的电灯，又关了几扇窗户。还好饮水机里的水是热的。给她接好了水，他们还在跑操，准备下楼，略微停滞了一下，看见了之前赠予她的日记本，她一直不愿给我看，我也不知道她到底写了什么，好几次都按捺住了好奇心。但想起昨天她说给我的那些话，我偏过了头，心想着，既然都结束了，那她也不再需要了。
日期截止到十天前。
看完之后我又放回去，留下了昨晚写到凌晨一点的信和一瓶她最爱喝的纯牛奶，出门去操场了。住校生都已经跑完了操，去食堂吃早饭了，操场上看不见几个人。天儿亮得快啊，我独自走过去，眼前的红色跑道才逐渐明晰。天上依然还盛着月亮，不过只盛了一碗，星星们都散去了。我摘掉了眼镜，开始奔跑，周围安静得只剩下风声。鼻息也在吐出，迎面的晨风刮得我脸颊和耳朵冰冷。那时候该要想的，不该想的，最终都没有想。经过了昨天夜里的沉寂，此时一切的情绪都要被发泄出来了。我一连跑了整整四圈，终于感受到累了，脑子里很纯净。我想我以后每天都要跑，都要累到虚脱，累到我的脑海里像琉璃一样纯净。空气中还是冷，我的心也没有暖起来。
夜晚六点钟，我没有去吃晚饭。等她离开班之后，我才又去给她接好了热水。确认没什么遗憾后，想着去操场走一圈。刚好碰见她回来，我知道她也没有吃晚饭(当然是经常不吃的)，她也去操场上走了一圈。我把头低着，与她别过。
晚间的操场学生是真的多，打消了刚开始要去跑步的念头。只是光看，没有四处看，也没有只盯着一个地方。昨天我们还在一起走着，只是没有并肩。我哽咽地问你：
“那……我们还能继续吗？”
你只是摇头，脸上看不出什么神色的变化，回了我一句：
“早恋不好，好好学习吧。”
我什么都没有说，也没有再看向你。内心好像来不及做出反应，只是僵着，我送你回了班，视线又拉回到现在，我依然在操场上走着，身边的行人嘈杂，我再也听不见你的声音了。抬头看了看天空，天空暗得纯粹，月亮又要出来了，但是好像有什么东西逝去了，或者是，从未来过。
我便在给春天的信件里写道：
我不知道还能再和你说些什么，但想着还是要说的，因为这姑且算作是你能收到的最后一封信吧，当然你看或是不看也不是我所能决定的。我最后总要给你说点什么的，也可能是要给自己说点什么，以后形同陌路，就不再讲你我的归宿了。
今天看见你没有因为放弃了我，而受到任何影响，同样过得很好，和别人聊得都还挺开心。这样就很好了，我也不至于会因为你的难过而感到无能为力。今天给你的那封纸质信，你应该看过了吧，前面半部分给你总结的有文科学习的基本方法，后面部分则是我惯用的矫情的废话。你多少应该都能了解到，我们的未来，因为这一次的离别，而将永远的错过，这是一定的。你要懂得。
我在信中倾诉自己的不如意，你的无作为，还有对于你刚遇到困难就选择退缩的失望和悲伤。请不要在意，就当做我只是难过，只是难过。
白天里想到了很多话要说的，可是到了现在又不知道说些什么。我也不是很喜欢透露自己的软弱或是刻意把自己展现地很好，两者都不能做到。所以我在信中的那些话，只是因为一时接受不了而携带的情绪迸发出来的表现。没有专门去评论你什么。只是有些地方你真的没做好，我想提出来，以后你要改，你是为你自己而改，这对你以后对待其他人都是有好处的。
对于你的别离，你说的原因我都理解，但究其根本还是因为不喜欢了。其实我情愿听到的是这个答案，这样你未来就不会再轻易地想起我，不会因为想起了我对你的好时而感到内疚，不会再为这次的决定而后悔。我一直以为自己又真正找寻到了爱情，后知后觉中才发现不过是一个玩笑。当然，虽然你现在对我已经没有情感了，但是我知道，你是喜欢过我的，尽管异常的短暂。
这就已经足够了。
我在任何地方都难以真正找到自己的归宿，不论是对待什么方面，我只是不理解，为什么我每次都极尽的努力，抱有极尽的善意，甚至是爱意，都没有一个人能完整地回馈我。我习惯了付出，也习惯了没有收获。
其实我也很弱小，我不止一次的跟你提到过。但是每一次我都会因为你而改变，我改掉了自己的矫情，放下了自己的身段，掩饰了自己的悲伤，每天都去给你以关怀，帮你解决问题。你别看我对待学习心态怎么怎么样，怎么怎么好。那都是假的，那都是我说出来，主要是为了骗自己，骗自己可以不去理会伤痛，骗自己有强大的承受能力。我对文科是有独到的理解，但我也很累啊，我每次想都要想好几十遍甚至是上百遍，我也只是顶着压力在努力。可是为什么，我只是渴望得到一点点你的关怀而已，你却说没有时间和精力，你觉得我会怎么想，尤其是作为你的另一半？你没时间精力那为什么你还能有时间有精力去和别人聊天，还聊得那么开心，你有那空闲难道就不能花一两秒的时间，回头看看我？仅仅就是看两眼，和我对视两眼而已，我就能够得到满足。可是你没有，你什么都没有做，反而选择了退缩。这又是为什么，之前是你说过的有问题要一起解决，而现在真正遇到了问题，第一个放弃的是你？你这样的话，还能让我怎么做，我为你做的一切似乎都没有任何意义。你不是没有时间和精力，你只是不再喜欢我罢了。所以你这次分手提的好，相当好。你又一次只顾了自己，而忘记了我。你觉得很难受，但有没有想过，我的难受又会是你的多少倍？无所谓了，现在无所谓了。都已经结束了。我说出来，再一次说出来，只是希望你能重视，不说是为了能理解我吧。起码你对待你自己要重视，你现在这种态度对你未来的交友甚至找伴侣都不好，你要慢慢改，记住，你不是为了别人改，更不是为了我而改，你是为了你自己改！
我平时和朋友们的关系也不好，他们也爱说说一些冷嘲热讽的话，不间断的那种。我今天回到家里也和家长吵了一架，我对于我的成绩也是有压力的，只是你离开了以后这种压力就被无限放大，我快顶不住了。我之前跟你们说道时总会装作一脸轻松，还把未来的路都想好了，可是我说过啊，我也还只是一个孩子，我也无法做到真正的成熟，我也会躲在厕所偷偷地哭。你说早恋会影响到你的学习，我能有什么办法啊！偏偏要在这个我连自己都照顾不好的年龄遇见了你，你想要放弃，我还能用什么理由捆住你呢？只好放你走，还你自由。
我哭不是因为你的离开，而是因为我的无能，我改变了太多次，却仍然改变不了本质，还有，现实。我从小到大就一直没体会过父爱，妹妹还有残疾，自己身体也很差劲，我知道的只有每天活下去，为我家人，为我……为你。可是我真的无能为力啊，很多事情我真的做不到，帮不了你，我本身就是一个缺乏爱的小孩，当我鼓足所有的劲儿去努力的时候，你却非常及时地帮我截断了这条路径。这才让我明白，爱情是需要两个人的付出的，仅仅只是我一个人，那是算不得的。你也只是短暂地，把我融进你的世界而已……
我看到你一个人的身影时会难过，看到你和别人在一起时也会难过，我就是单纯的贱，而且死能烦人。为什么说这会是我写给你最后的一封信，因为，我也不想再惹人烦了，失望多了，自然也就离开了。
你要改改你的性格，你说你不想改，那是你自己的事情。你以后还要遇见很多人很多事情，我已经不在你的身边了，不是所有人都会让着你，宠着你的，当然你要是有了新欢，那就当我不存在吧。总之，这是好的，我们都要朝着好的方面发展，像我前面说的那样，为了你自己。
你啊，一定要多喝热水，你说你不爱吃饭吧，还不爱喝水，总说自己饱了饱了，但你的身体不一定是这样的。一定要好好注意，养好胃，不要像我现在这样，之前还不需要怎么吃药，现在几乎每隔几个小时我就要吃一次止疼片。你要牢记！
还有啊，别懒，多运动。这是一个习惯和健康问题，你总是要有所行动的，不管对什么事情，都要有一定的付出，不管知道愿不愿意做，我们都是要经历这样一个不如意的过程的，未来还有很长很长，你要坚持！
最重要的一点，以后不要逃避问题了，要试着解决问题，哪怕解决的结果并不理想，但好歹你也是努力过的，你也是有所作为的，而不是一个懦夫。你未来的一生中还要遇见太多太多的挫折和困难了，你一定不能被它们所打倒，你要为自己而活，要懂得你活着的意义，你所要完成的挑战！我现在不会像从前那样哄着你了，我不在你身边了，你要自己照顾好自己，每次你都说把自己照顾得挺好的，但事实上呢？热水每次都是我给你接的，如果你真的要坚持一个人的话，那就去磨砺自己，不要怕，你要有开始要有尝试，直到什么时候呢，没有尽头。哪怕就是你将来又遇见了新欢，有新欢保护你，你也要自己奋斗，依靠着别人太被动了，你得不到什么进步。明白吗？你要奋斗！
不要老是瞎想这有的没的，你要知道那些东西没有意义，为什么没有意义，因为它们改变不了现实，就像现在的我，我很难过，但是有什么用呢？现实还是现实的模样。你要行动起来，你要实现你所想的那些事情。你要努力！
你要学会爱别人，等你真正遇见了自己喜欢的男孩，一定要好好对他，不要把他搞丢了。但也不能自己太卑微，要懂分寸。还要记得，你得告诉他，让他照顾好你，你太笨手笨脚了，他得细心点。冬天要接热水给你暖手，要给你拥抱给你安全感，要能和别的女生撇开关系，真心真意对你。还有，你要忘了我……
记得下次不要再假装成熟了，哦，很拙劣，我想得还能没有你深啊，笨蛋一个。呼~我也不知道，还能，还能再为你做些什么，把这些事说出来，希望你能引起注意，并找到进步的方向。以后不联系了，就当做我从来没有存在过，我给你写的那些纸质信也可以扔掉了，既然你这样选择了，你就要负责，我也没有办法。将来你做任何事情，也是一样，要学会承担责任。嗯，是的。但也不用太强硬，学聪明点，为自己好就行了。
我所要告诫的，差不多也就是这些了。对于成绩什么的，希望没有了我的烦扰，你能够学习进步，前程似锦。得到你最想要的结果。以后遇见(抱歉，写到这里哽咽了)，以后遇见，嗯……还是那个事儿，以后再遇见喜欢的人，做任何决定前都要慎重考虑，我们都是要为自己的行为所负责的。我正是因为明晰这一点，所以在你现在分开的那一刻，我知道我们未来以后再无可能，以至于我上面的废话太多了，我也只是想多说一点。最后多和你说说话，尽管这更像是我的独白。
问你个问题啊，你还记得我们第一次说话的时候吗？还有你送给我的第一封回信是在什么时候？或者是我之前跟说过的那所谓的“三个务必”、“两个不能”。哈哈，应该是不记得了，我们第一次说话是在中秋节的第二天，那天你刚好返校回来，我对你说：看！现在天上的月亮又圆又亮！你当时竟一时没有反应过来，哈哈，原来是因为我当时带着口罩你没有认出来。我们的第二次说话是在餐厅值日的时候，当时别的同学拿走了你的工具，你来找我帮你要回来。那也是你第一次主动和我说话。我记得那天的你好看极了。你给我的第一封回信，是在十月三十日，你说你已经离不开我了，我……嗯，我现在还留有，只是不敢再拿出来看，怕我又会对你抱有幻想。我记得，我当初跟你说的那三个务必和两个不能，分别是：务必要吃晚饭！务必要爱自己，务必要开心！不能熬夜！不能离开我！当时你就没怎么遵守，现在更不用说了。十月二十三号，你送来我一只蓝皮小鳄鱼，啊啊啊，现在它还在被我妹妹所强占着呢！十月二十八号，我们那天十指相扣，并互叫了对方亲昵称呼，咳咳，我就不多说是什么称呼了啊。我写在日记本上的，关于摘录的你的话，你看到之后还挑出了一个错别字，痕印现在还在上面呢。十一月十四日，我收到了你的第一个小皮筋，下午两点五十四，你发表了第一个情侣说说。十一月十五日，我又收获一你的小皮筋。十一月十七日，你的英语考了全班第四名。十一月二十一日，我们第一次相拥……
现在已经凌晨一点多了，我还要早起到学校，提前给你打好热水。虽然我和你分开了，但只要我还能做到，只要不被你看见，我就会一直给你关心和温暖。只要你不感到为难，我一直都在……只是，只是你走了，我只能在你的后面，你不会回头了……也不要回头！你值得更好更优秀的男孩子，我的存在只是为了教会你什么，所以，你一定要有所成长，一定要，一定要学会爱自己。
一定不要辜负我对你的爱，好好长大。
你要忘了我，要消去我所有的痕迹，我不值得。我太矫情太自私太懦弱，是我无法给你想要的爱情。你在未来熠熠发光也好，平平无奇也罢，要找到一个你真正所爱的男孩，让他替我完成我所无法完成的一切。你会幸福的。你未来的每一天，都会是元气满满的。
还有，冬天已经很冷了，而你，美丽的姑娘。
你是春天，是我的已经逝去和从未得到。
—end—
by占本夕.
2021.11.27
